千言萬語，理不出個頭緒，雖心頭雜亂異常，卻不知該如何落筆。原想引詩一篇，援詞一闋以抒胸臆，冥思苦想良久，驀然發現自詡喜愛詩詞的酸客，終究亦記不起任何描寫父親的詩詞。只得藉助百度偉力，倒是有幾篇陌生的字句映入眼簾，靜靜翻看，居無一首能形容當下之心，無奈棄之不用。
“兒身將欲生，母身如在獄。”“辛勤三十日，母瘦雛漸肥。”“慈母手中線，遊子身上衣。”
很奇妙，我想寫的是父親，有關母親的詩句總是不假思索的躍然而出！許是個人學識淺薄，思慮不及，亦或大多人皆有如此感覺？我不清楚，但也並不好奇。正如今天此篇文章，答案是何無關緊要，唯是傾訴一番自身心境。
就個人而言，往往便是如此矛盾，清楚結果，卻無法控制程序，此言不算妥當，卻好似恰契與家父之關係。
吾常念，或待家嚴徹底老去，或等哪日終將分別，自會萬分後悔現下所做一切，更是痛哭流涕，自認乃是罪無可恕之惡棍！可這也只是事後，每每爭吵之時，總是控制不住自身情緒。
無論是對同學、朋友或是戰友，總能表現出一種天然的溫和。從小到大，人緣尚可，甚少與他人爭論，更遑論吵鬧動手之舉，因本就是缺乏主見之人，非常容易認同他人之念。
當然，我也並非是個窩裡橫的老鼠，至少不是全部，對祖父、祖母、外祖母、家慈等長輩，還是能夠保持一副孝子賢孫的模樣，畢竟在這個年紀，總無有太過混蛋的資格。
不過這些善念感恩，每每遇見家父之時全然化作了虛無！對於他，我總是非常惡毒的、醜陋的露出我最猙獰的一副嘴臉！雖然事後會於內心深處懺悔幾句，可這些懺悔轉瞬間便會消失不見，更不能左右我再一次的肆虐！
是父親對我不夠好嗎？顯然不是，雖然母親的愛更加的無微不至，但我從不懷疑父親對我的愛！
在我讀小學之時，家中已然落魄到一種相當的程度！所以無可奈何，母親不得不隻身遠赴千里之外的深圳，辛苦工作，賺錢養家。不過那時的我實在太小，從出生便有長輩們的呵護，尚未體驗到外界太多風雨，所以日子過的還算不錯，當然這並不是指心理方面。
當時我只有一個念頭--天塌了！因為母親再不能無時無刻的陪伴左右！這對於我來說，並不亞於一段噩夢般的生活。不過那時的我，亦非全然不體父母辛勞，故此無有哭天喊地的反抗，只能選擇默默承受。現今念想，這確實不是什麼了不得的大事，但在當時的我看來，卻是小小人生中最為恐怖之遭遇！
母親對我的愛，超出我對她的，毋庸置疑的說，為了我她可以毫不猶豫的選擇放棄自身生命！我一直非常確信，她對我的愛，超越了對世間所有一切的愛！包括她的父母--我的姥姥、姥爺，也包括她的丈夫--我的父親，我就是她的那個唯一！
在我小幼之時，尚在襁褓，那時自不記得任何事情，只是後來長輩當做笑言講來一聽。之前一樂，現今念來唯有感恩！
即便是幼童，如我這般嬌氣的怕也不多，從不喜床，唯愛懷抱，很難想象一個瘦弱而又膽小的女子，在冬日夜晚裡伴著零落雪花，整宿抱著個十來斤的孩子陪伴、呵護！
無論我要什麼，母親都會儘量滿足，無論去哪裡，哪怕是洗手間，也絕不會離我片刻！就這般整整七年的時光，無時無刻，每分每秒皆在一起！所以我對母親的依戀可想而知！對於那時的我，突來的分別無疑是個無比巨大的打擊！而更為可怖的是，這並非是唯一的打擊！
因為母親要出遠門，很長時間不能回來，父親需要工作，沒有時間照顧我，所以萬般無奈之下，我甚至不能在自己家生活，只得搬去爺爺奶奶那裡。
突然的換了照顧的親人，突然換了相對陌生的環境，本就脆弱的我，非常的不適應。現今想想，也是當時被呵護的太過周到，所以才造成這種狀況，一個孩子，尤其是一個男孩子，原應無有那般敏感，但這種性格偏偏伴隨了我的成長，直到如今。
還記得第一天去到爺爺家，穿了一身漂亮的新衣服，還有一雙漂亮的皮鞋，母親對我的裝扮從來是很講究的。
那天晚上我吐的很嚴重，從小腸胃就不好，那天夜裡尤其明顯，可是我很快樂，因為最終父親把我接了回去。雖然明知第二天母親就要離開，仍是會回到爺爺家，可即便如此，當時的我也很是開心，依偎在母親溫暖的懷裡，那種感覺至今記憶猶新！
次日，母親走了，我去了爺爺家，從此開始了一段新的生活，裡面的主角就是爺爺、奶奶、爸爸，還有一位一個星期可以見一次的姥姥。
我依稀記得小姑好像當時也住那裡，應該是在上大學。可我的記性自小就不好，所以現今回想起來，根本搞不清楚她是偶爾回來還是日日住在家裡？很奇怪，那段時刻的記憶，有些刻骨銘心，有些卻是愈發模糊。
記得那時的我，每逢夜晚都會悄悄獨自落淚，又不敢讓旁人知曉，當時應是無人發現。因那時的我睡得早，所以有充分的時間小心翼翼的將心中委屈偷偷發洩，也是自那時起始，我非常注意擦乾眼淚，否則次日醒來，眼皮會腫。
當時的我沒有告訴任何人，我很清楚，母親離開並非他人能夠左右，是家庭的壓力太大，所以我沒有什麼好抱怨，沒有什麼好傾訴，只是一個人默默流淚，默默思念。
有日晚上，我做了一個非常清晰的夢，那是在爺爺家的衚衕裡，母親坐在一個三輪車上飛快的前行，我自己一個人在後面狂奔！可惜當時的我實在是太小了，根本追不上她，無論怎樣聲嘶力竭的呼喊，卻總是發不出太大的聲音！只能看著她的背影，漸漸遠去，漸漸消失……
這應是個非常短暫的夢，並無什麼邏輯，也無什麼內容，每每進入夢鄉，我總會遇到各種各樣稀奇古怪的內容，但大多轉日一早便全然忘記，唯這一個，連細節都記得清清楚楚，直到現今仍是忘卻不得。
亂語千言，發現主角似乎變成了我的母親，與我“恩怨情仇”的父親到現在還未怎麼出現，只是心緒紊亂，念及如此，若不寫出，總有幾分不夠暢快。各種雜言亂語無有章法，也請諸位多多海涵，如果這篇胡言尚有人觀看的話。
爺爺奶奶對我很好，他們的一輩子很辛苦，很不易，但是拉扯大了兩個女兒和三個兒子。他們艱苦樸素的作風一直保持到了如今，並不講究吃穿，只是有著北方人的天性，喜愛麵食。當然，並非那種將一碗面發揮到極致的溫情脈脈，只是普普通通的，在我看來難以入口而又無滋無味的平凡食物，不過幸好那時的我，擁有小灶待遇，這也是當時的生活。並非像小說中描寫的那般，曲折離奇或是寄人籬下，很是平凡，很是平淡。
父親經常帶我出去旅遊，在小的時候，我們一起去過很多地方。他雖然沒有錢，卻也儘可能滿足我各種無理要求，尤其是在吃的方面，總是變著花樣的做飯，寧願自身平日裡非常節儉，也願意省錢供我吃頓烤鴨，當然是半隻的，因為當時一隻鴨子對我們家而言，實在太奢侈了！
似乎這般想來，他非常好，完全盡到了父親應有的責任，甚至給予了我太多連他自己都捨不得享受的，就像方才說的一樣，他對我的愛，是我從不懷疑的！
可在心靈最深之處，卻住著另一個他，一個有些暴虐，有些酗酒的醉漢！一個說話不算，並且經常和母親吵架的無禮男人！他是一個好老公，是一個好父親，他不是一位好丈夫，他不是一位好爸爸，這很矛盾，可這就是他！
他對我很好，但他對酒也不差，這世界上兩個完全不同的物種，竟然會因為一個男人，產生一種奇特的敵對關係！
那時的他，許是因生活壓力太大，所以控制不住自己，日日下了班，去找朋友喝酒，排洩心中苦悶，這是一件再正常不過之事，若是沒有這個渠道，這個辛苦的男人，或許不能咬牙支撐到今日。
於此同時，那時的我卻萬分痛恨！因為犧牲的是陪伴我的時間！母親不在身旁，自己住在爺爺家，我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以來陪我，一起吃飯，一起玩耍！
可是他總愛喝酒，太愛喝酒了！常常陪朋友到深更半夜！那時的我們不住一起，所以這也意味著經常見不到他！
他偶爾會到爺爺家住，我很開心！很安心！其實這並非一件大不了的事情，可給我的感覺到底還是不同。
有天晚上，應是剛吃過晚飯，那天爺爺，奶奶，爸爸，姑姑都在，姑姑和爸爸吹了個氣球，陪著我在相互拍打著玩耍，開心極了！突然他接到個電話，是同事打來的，約他出去喝酒，我不想讓他去，可是他答應了我，夜裡一定會回來！
因為有姑姑陪我繼續玩，當時的我雖然有些失落，卻也不太在意，小孩子的注意力總是很快便會轉移的，嘻嘻哈哈著時間就悄然逝去了。
但在凌晨之時，原本熟睡的我，卻猛然驚醒！不知道是為什麼，那天醒的格外早，更是格外清醒。那時爺爺家裡沒有手機，沒有熒光表，自然無從得知具體是幾點鐘，只是外面黑漆漆的，離天亮或許還早著呢。
【目前用下來，聽書聲音最全最好用的App，集成4大語音合成引擎，超100種音色，更是支持離線朗讀的換源神器，huanyuanapp.org 換源App】
醒來的第一個念頭，便是將頭扭到了左邊，我清晰的記得，一定是左邊！個人的方向感並不好，在自己家中也難以分辨東西南北，所以只能用左右來做記述。
若是父親夜裡回來，那原本是他休息的位置。
那是一道黑影，睡的很香，在打著呼嚕。天實在太黑了，我根本分辨不出到底是誰，藉著微弱的月光，模模糊糊看見面容，好像是爺爺，又好像是爸爸，根本不敢確定。
其實父親和爺爺長得並不太過相似，身形亦是差別很大，但在當時那種夜晚，或許是太過黑暗，遮蔽了我的眼睛，亦或許是某種小小的期盼，遮蔽著我的心靈，我竟然真的不能分辨出到底是爺爺還是爸爸！可是當時的我有些惶恐，又有些不安，無有一絲睡意，就那麼靜靜的看，靜靜的等，靜靜的聽著呼嚕的聲響，等到天稍稍明亮的時候，我終於看清了，這是我的爺爺。
忘了後來的我難不難受，只是好像突然睡過去了，又好像天馬上亮了，我就起床了。只記得的是，爺爺醒後，我裝作無意實則小心的問過他，當時如同抱著最後一絲幻想，得來的結果毫無疑問只是破滅，父親當晚沒有回來。
或許所有人都忘了這件事情，爺爺、爸爸、姑姑，但我還是記得。
我無意記得，但終是記憶猶新。
其實類似的事情不算多，也算不得少，我曾經抱著父親的腿痛哭，鬧騰著不讓他出去。也曾經因旁的原因，死活要跟著他。雖然沒有成功，可奇怪的是，只這件事令我這般的難忘，毫無理由，毫無原因，現今想想實在是太過做作！
回想起來，我並無在爺爺家住的太久，只是不知為何，當時感覺是那般的漫長，甚至在回憶之中，還是那般的漫長……
終於有一天，我期盼已久的日子終於到了--回家！
雖然爺爺奶奶很疼我，但那終究不是我自己的家。可也正從那時起，同父親的矛盾開始多了起來，許是那時太小，不懂事，不能體會大人的辛苦，許是認識不得自己的錯誤，總是惹得父親生氣。可不知為何，自己好像變成了一個出氣筒！
父親很容易生氣，很容易打我，特別是喝完酒之後！當然他打的並不是特別疼，而且只是屁股，至於家庭暴力什麼的根本扯不上任何關係。那時的我之所以哭，怕還是恐懼多於疼痛！但那時沒有媽媽，只有爸爸，我害怕他！！！或許還帶著怯怯！！！但我捨不得他，我寧願這般，也絕不願意離開自己的家，離開這個最親近之人！！！
就這樣，糾結著，衝突著，又過了一段時日。我忘了是多久，或許幾個月？或許幾年？母親終於不用再去深圳，她回來了！！！然而，家中並沒有感受到任何的開心與溫馨！
“貧賤夫妻百事哀”，我自小就深刻體會到了這七個字。
父親沒有改變，他仍然是那麼的愛酒！只是他喝完酒後，發洩的物件從我自己變成了我和母親！他會不住的辱罵我們，但他不會對母親動手，畢竟他只是壓力大，而非一位道德有問題的壞人。但是他會摔東西，會攪得我們母子二人一刻不得安生！我想過死，可我又捨不得媽媽，如果我死了，媽媽肯定會瘋的，她那麼漂亮而且愛美的一個人，如果瘋了，可怎麼活下去！
當然，這也可能只是我為懦弱找的一個藉口，或許即便沒有我的媽媽，我也不敢選擇自殺。但是毫無疑問的是，我真的動過自殺的念頭，真的覺得活著實在是一件很辛苦的事情。
後來我越來越大，愈發的感覺，喝完酒的父親和沒喝酒的父親差別實在是太大！那時的他，在我眼中就是恐懼的化身，每每他去上班，我心中立刻鬆懈很多，他一旦回來，我馬上又有些提心吊膽，我問過母親，她也是如此感覺。
面對自己的丈夫，這個要共同度過一生的男人，面對自己的父親，這個給了我生命與無限的愛的男人，心中總像有一塊巨大的石頭，永遠搬離不開。
所以那時我怨他，但同時，我也愛他！可我絕不願意成為父親那般抽菸喝酒，肆意的對待妻兒！直到今天，我從不抽菸，甚少沾酒，包括對我的女朋友，不能說是百分百容忍，但也是謙讓居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母親的感覺！我怕未來的孩子有我的感覺！我一直在努力不要學習父親的缺點，我一直在避免這些！
後來有一段時間，母親得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，無從治療。大夫懷疑是不好的病，沒有辦法，最終去了北京的協和醫院。家裡很是困難，但我的父親沒有說什麼，默默的抗下了這些，默默的承受，陪我母親看病治療，他從沒有放棄！漸漸地，我的母親康復了，可以說若是沒有父親，也早早就沒了母親，他對我們兩個的愛，永遠是毋庸置疑的！！！
或許是又承受了太大的壓力，父親的脾氣並未改變。他愛我們，非常愛！可他也從不介意肆無忌憚的傷害我們！
我慢慢的長大，開始保護母親！開始反抗父親！每次衝突，我都站在最前方！最初害怕他們離婚，後來渴望他們離婚！也正是那時，一切或許是我單方面的徹底的激化了！
一直到後來，父親漸漸的老了，直到去年，他已經年過半百，他其實一直在改變，一直在調整，他已經變化了太多。現今的他，已經注意了太多太多！只是依然喜歡酒！但喝完酒之後，卻少有之前那般無緣無故的發火、摔東西和我們母子兩個吵架。
原以為我們的父子關系會漸漸好轉，可惜沒有！他在變好，而我卻依然是個混蛋！每每看見他喝酒，我總也控制不住內心的情緒！我從小就比較內向，對很多事都可以忍受，可唯獨這一件事，怎麼也忍受不得！
時常很是擔心他的身體！父親的年紀大了，思維因為酒精作用已經變得有些遲鈍，皮膚亦是不好。可屢屢勸他，總是無有成效！每每這時，我都像一個失去理智的野獸一般！父親稍稍觸碰我的敏感，各種負面的情緒總會按捺不住的猛然爆發！
我明知這樣做不對！更是不孝！我也在不斷的調整，可惜收效甚微！我不想去發火，所以我就選擇迴避，我就不敢開口。驀然發現，這其實是一種變相的冷暴力！
就像今天，就像昨天，我們又陷入了一場新的冷戰！挑起戰端的是我！錯誤的也是我！無情的是我！無恥的依然是我！
我想道歉，可又開不了口！欲有一個擁抱，卻怎麼也做不出如此舉動！我知道以後該怎麼做，可偏偏總是做不到！
現今的我不是小孩子，更不是一個可以肆意任性的年紀，可偏偏就是這般妄為！我欠父親的，永遠也還不了！一切的一切都只是藉口，都只是理由，只是自身沒有跨過那個早應該跨過的坎！
祝福我的父親健康長壽！也祝願以後不再那麼混蛋的我！
潦草而結，沒有章法，寫得一塌糊塗，不過卻是鬆快了幾分！無論這篇亂七八糟的東西有沒有人看，獻給可愛的父親！獻給混蛋的兒子！（未完待續）