我一直記得那一天，我遇到他的第一天。
那天灰濛濛的，空氣裡還下著淅淅瀝瀝的小雨。我不記得他有沒有哭過了，因為他總是低著頭，但我想著，他該是哭了吧。
在他父親的葬禮上，他沒有理由不哭。
雖然他的父親不是個好父親。
葬禮結束之後，我打著傘走到他身邊，想著在以後很久的日子裡，我也能如同此刻一樣為他遮風擋雨。
我不知道自己為什麼會這麼想，可那時的我就是那麼想了也那麼做了。
也許是他站在風中的影子太過單薄。
我問他。
現在要不要跟我走。
他抬頭看我。沒有說話。只是在他抬頭的一瞬間，我看見了一張淚痕遍佈的臉。
就如同我曾想象的那樣。
他沉默了許久。我也沒了等待的興致。
只是轉身欲走的時候，西裝後擺上多了一隻修長慘白的手。
然後自然而然的，我的副駕駛上多了一個人。
他很安靜，特別安靜，即便是在最難過的時候都可以那麼安靜。回去的路程不短，他卻始終沒有說一句話，他只是閉著眼睛流眼淚，然後流啊流的，怎麼也流不乾淨。
我從來不知道，原來一個人的眼淚可以有那麼多。
那天晚上我本來沒想跟他怎麼樣，他卻扯著我的袖子說什麼也不讓我走，他流著眼淚抱著我，沒有章法的親吻我。
那樣的親吻算不上享受，我卻意外的沒有拒絕。
我慢慢的回吻他，不停地告訴他我在，我在，我永遠都會在。
當然那個時候的話，總是不能當真的。
後來的後來，我又反反覆覆想了很久。
發現那是他第一次，也是唯一一次主動。
之後的他，就如同我遇到他的第一眼一樣，變得安靜如水，再也不起波瀾了。
我的的確確寵過他一段時間。
那時候我一有空閒時間就會去找他，樂此不疲地逗弄他，我最開心的事情就是看著他平靜的臉上染上紅暈，然後推拒著我的身體說他再也不要了。
可他越說不要了，我就越是要的厲害。
只是他與別的人終歸不同。
他與我在一起三年，卻從未與我要過什麼東西。唯一說過想要的，是說他想到片場裡跑龍套。
我那時笑他，說他想做什麼不好偏偏想要做龍套。我說我可以讓他演男主角，甚至可以為他量身定做劇本，讓他一夜走紅，想如何就如何。
可他說不要。他只想在片場裡跑龍套。
這事於我自然無可無不可。何況那時我又那麼寵他。
於是後來很久很久的時間裡，他都輾轉於各大片場演著不同的角色跑著不同的龍套。
可白開水喝多了總會覺得沒滋味兒。
那樣一張撲克臉看多了，我也會覺得煩。
我去他那裡的時間越來越少。
但我還是沒能忘了他。
有的時候半夜醒來，我也會又想起那樣一張永不變化的臉。
然後我突然怒不可遏，突然很想知道那個人究竟有沒有真正的在乎過我。我開始帶不同的男男女女回去，當著他的面回去，我們的房間近在咫尺，我卻裝作未曾見他一樣當作他不存在。
可無論我如何。他都依然那麼安靜。
其實我不過是想看他大哭大笑大吵大鬧。
因為只有那樣，我才能真真切切地感受到他的存在，也才能真真切切地感受到他對我的那一點點在乎。
我對他，總歸是不同的吧？
我日復一日的問自己這個問題。卻一天一天的不敢認真回答。
所以我漸漸淡了心思。
任由他在昏暗的燭火裡安靜的坐著。然後自暴自棄的想，反正有我沒我於他都一樣。
我開始疏遠他。
直到。他突然離開的那一天。
然後我體會到了我這一生都未曾體味過的如此深切的心慌。我開始滿世界尋找他，然後終是在某個片場裡尋到他的蹤跡。
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可與此同時，我卻聽說了他與別人在一起的訊息。
我的心慌在轉瞬間變成憤怒。
他是我的。
沒有我的允許，他怎麼可以離開，又怎麼可以愛上別人。
我開始費盡心思地讓他回來。
可是後來的後來我終於知道。
有些人，是我無論如何都搶不回來的。就在那個人跟我說那句話的時候。
他說我從一開始就輸了。
因為我把夏同當寵物。他把夏同當愛人。
我終於明白夏同一直以來在怕什麼。也終於明白夏同為什麼會喜歡忽明忽暗的燭火。
也終於明白夏同為什麼喜歡演龍套流連於各大片場。
他想演繹別人的生命。
因為只要如此，他就可以可以將自己隱藏的很好。
所以他。
藏進別人。即告平安。
我終究還是晚了一步。