我的拖油瓶其實小我3歲，我5週歲時開始拉著他到處玩，那時他剛剛會走路。今天想專門講講拖油瓶是想剪去一些多年離不開的一些情緒。
我覺著後天的教育對於一個的性格的塑造是更重要的。我家裡四個孩子，哥哥比姐姐大三歲，姐姐大我四歲，拖油瓶小我三歲。這個距離分列來看，其實可以哥哥帶姐姐，姐姐帶我，我帶弟弟，這是家裡沒有老人照料的一般家庭分配模式。但實際的情況是，到我被宣告脫離嬰兒時代為止，那時是吃大鍋飯的，就是村裡統一下地幹活，統一分配勞作，地還沒有分配到各家裡，那時小孩子都被帶到地裡的，我曾有記憶跟著媽媽一起下地，媽媽去幹活，把我放在樹蔭下或田埂裡，給我點地裡可撈到的一點吃的。就是我沒有被姐姐帶大的記憶。但我卻拖著拖油瓶到8歲，耽誤了一年入學的時間，是因為土地已經分配到戶，家裡人要去為溫飽打拼，不再如之前般按時按點上下工了。其實我的爸媽很辛苦，付出的比周圍的人都要多些，我家的日子好點就是這樣來的，父母的願望是在我們自己爭氣的情況下，他們可以盡力去供我們讀書。
女性是生來有母性光輝的，我儘管玩的時候百般不願意，但對弟弟的那份牽掛從那時起到最近一兩年，一直都在，從未掉線。最近的一兩年我開始試著脫線了。弟弟有了三個孩子，前後兩任妻子，有了更富足的生活，在他的心裡，那個原生的家庭慢慢的淡去，更多的應該是現在的小家。成年後他的浮浮沉沉我都看在眼裡，我選擇溺愛的角度去包容和理解著他，儘管我的理智告訴我，他有些事情是錯的，但我會用更多的理由去原諒他。我覺著我更像一個母親，無論何時都選擇自己的兒子。
我想放下這種情緒，不再更多的想到他，也不再隨喜隨悲了。所以我想記錄下來幾個瞬間。來做一個了結，自己心中的了結。
被殃及的那年，我已經到了入學年齡，弟弟也更多時候可以分辨是非了，有時候我會自己偷偷溜出去玩，不再帶拖油瓶，而大人們也可能跟我的感覺是一樣的，所以會睜一隻眼閉一隻眼。那天下午，我自己出去找二堂姐玩，我們偷爬上了大爺家院子裡的杏樹上摘杏吃，其實我覺著大爺和大娘是有些摳門的。我們家有好吃的時候，雖然沒有送去給他家分享，但堂兄妹們來我家時，我爸媽都會分給他們吃，大爺家裡有兩種樹，兩棵杏樹，一棵桑樹，我家裡沒有，果子成熟時，我從沒有吃到大爺大娘分給我的，儘管我有跟堂姐或堂弟玩時偷摘，但感覺是他們並不願意給我吃。我也很少吃到他家的飯，但更多時候，他們有吃我家的飯。這是題外話了。我跟堂姐正在他家玩時，堂弟跑回來，告訴我你趕緊回去吧，你家裡著火了，是拖油瓶點的。我一聽就急了，慌慌忙忙跑回家，爸媽已經回家，火也已經撲滅，正在收拾被燒過的東西，其實情況並不太嚴重，起火時，弟弟自己在撲火，沒有及時去找大人來，但還是被鄰居看到了，幫忙撲滅了火，看我回來，我媽媽開始了對我的一輪教訓。我覺著程度超過了弟弟，弟弟自小膽子小，大人臉色每每不好的時候，他自己就會嚇尿褲子，所以他因為這個原因，少受到很多懲罰，這個懲罰自然會落到我的頭上，但我那時並沒有認清這個事實，所以並不知道避開。那天，儘管結果不可改變，媽媽把更多的憤怒給了我，我這只被殃及的池魚，也很好的反思了自己的錯，我現在很懷疑，我這別人犯錯，自己攬罪過的毛病就是這樣被爸媽從小教育成的。
了結一段感情很多人會選擇其他方式，我呢有回想對我記憶有影響的幾件往事。
第一件是外婆還活著，那時我和拖油瓶都上學了，外婆做了好吃的都會喊我們去吃。那天也是，外婆包了餃子，她去學校喊我們時，碰到了弟弟，沒有碰到我，我就自己回了家裡，外婆等到學校人都走光了，沒有等到我，就回家讓小弟去找我，我回家後，有個鄰居家的夥伴跑去告訴我，外婆讓我過去吃餃子的事情。於是我就去了外婆家裡，因為走的路不同，我跟拖油瓶錯過了，我先到了外婆家，因為去叫我了，估計很快就可以吃飯，外婆就下了餃子，我在擺碗筷，拖油瓶回來時，外婆在嘗餃子煮好沒有，她吃了一點，剩下的就給我吃完，她自己去撈出餃子。我端起碗正在吃那半個餃子，拖油瓶進了屋。他空跑一趟，可能本來就有點火氣，又看到我吃上了餃子，火瞬間就點燃了，他就開始罵我。其實在我的家裡，長幼有序還是統領更多的時間的，外婆有罵拖油瓶，但這件事讓我當時有點傷心，其實帶他的時間裡，我有放入感情，儘管年齡相差不大，很多時候我有照顧他，比他為我做的這件事情，我可以有無以計數的時候來愛護他。那次的餃子我沒有吃好，對於吃的意願在我更多更早的時間裡，並沒有佔據更多空間，我不貪吃，很多時候我沒有很饞，這是真的，但從這件事上，我有細細去換位想，但一直沒有想出來自己站那個位置這樣做時原諒自己的理由。
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第二件事是拖油瓶結婚後，我記住了事件本身，卻忘記了事件氛圍，家裡的水缸是在屋裡的，我那時已經從家裡出來，很久不回去一次。放完水要把水提到屋裡倒入缸裡，來作為日常生活用，那天我、拖油瓶和拖油瓶的前妻，我不記得為什麼不是拖油瓶提那桶水，而是要在我和他前妻中一個來提，我想想是不是他的手那時受傷了，但我記得他手受傷時，還沒有娶妻。原因我真的忘記了，我那時已經多年沒有從事農業生產了，那個水桶很大，我覺著我提起來有些費勁，或者我覺著兩個人一起可能第一時間在我的思維裡出現了，但顯然拖油瓶的思維裡出現的是另一個方法，那就是我去提那桶水，覺著他前妻第一時間感覺這不合適了，她跟我說她來提，作為女性的敏感，她也看出了我內心的不快，但拖油瓶並沒有感覺到。其實我並沒有不願意去做，因為我讀書，更多時候不在父母跟前，更多時候我回家是更願意多做些事情來彌補，但這個小事，確實像他前妻感覺到的，我有點受傷。2014年底後的生活裡，我調節自己的情緒，改變自己的生活方式，很多時間我選擇忘記，一些不愉快和傷痛我不再深究，我療傷的方式是對付我的記憶，渾渾沌沌的過著自己的小日子。獨居的日子過膩了就選擇跟人群居，單調的生活煩了，就走到熱鬧的人群中去，每天開開心心的，感覺忘記了很多。
看了很多書，走過很多地方，也有很投入的陷入另一種感情裡不願自拔，這些體會讓我覺得很新鮮，很美好，帶給我很多愉悅的回憶，所以我願意割捨，告別一些，了結一些。