我媽媽其實蠻漂亮的，但是因為身上少了一種氣質，所以我覺著她大部分時間是沒有享受到性別帶來的一些便利。外婆是遠嫁過來的，生過媽媽之後沒養好，便沒有再有其他孩子，後來收養了外公妹妹的女兒，這樣的家庭，讓媽媽很堅強獨立。除了外婆沒有人喜歡她，舅舅喜歡她，但是舅舅家離得很遠，在出遠門全憑腳量的歲月，她很少能有機會去舅舅那裡，她在外公那個家裡時，更多的人，給與她的是嫌棄，所以儘管她漂亮，卻沒人讓她認識到這一點，她早早認識到的是那種跟誰都會形成的淡淡的疏離。沒有人真心對你好時，你只好築一層堡壘，把自己放進去，不讓人窺視到你的脆弱和無助，別人只看到了你身上的鎧甲，不讓人近身。得不到愛的人，往往更珍惜些許的恩情，那個在她成長過程中，曾讓她恨著的叔叔去世後，她有打電話給我，她去拜祭了他，她跟我說她叔曾在她從樹上摔下來後，很擔心她，因為這件事情，她原諒他給外婆帶來的傷害，特意在寒冷的日子裡去祭拜他。所以，成長的刺痛，沒有抹去外婆帶給媽媽的那種善良。媽媽的這種性格，對我們的影響很大，我們兄弟姐妹四個，都有了自己的堡壘，沒有人真正能走進去，儘管有的被攻破一角，但多會造成很嚴重的後果，我歸咎於此一部分原因，可能是對媽媽不公平，但我現在的思維是這樣想的。
漂亮的媽媽，婚後的大部分時間是在勞作養家，順便拉著有些懶散個性的爸爸一起。在她身邊時她做了該做和不該做的很多活計，當然也順帶拉著我和我姐做了很多這些粗重的活，之後的二十年裡，儘管我費盡力氣，也不能把那時練粗的胳膊和粗大的身軀修繕回來，我把我剩女未嫁的一部分原因歸咎至此，我覺著很合理，實際上是有些牽強的，實際上我長的很平常，不漂亮也不醜，特別不出眾的樣貌，更多如我般的女孩子，還是帶著各種不能實現的白馬王子的夢嫁出去了，我卻沒有。在長長的歲月裡，我隨心所欲的自己迎接花開花落，月圓月缺。我期望高大英俊的王子溫暖的呵護，卻想象不出自己小鳥依人的樣子，這個畫面一在我頭腦裡出現，立刻便能感覺到雞皮疙瘩掉一地的樣子，我便感覺搖搖頭，把這個景象從我的腦海裡甩去。
在我有性別概念時，媽媽買了一雙漂亮的高跟鞋，我那個狹小的生活裡，我沒見過高跟鞋，那是我第一次見到高跟鞋，媽媽在我們面前試穿時，我迫不及待的要求試試，當我歪歪扭扭的在家人面前試穿高跟鞋時，我是希望自己省去更多的很快樂的事情，一下子到我自己可以穿高跟鞋的那個年齡。但是我卻親眼見證了這雙高跟鞋的鞋跟被割麥子的鐮刀割掉的過程，原因很簡單，這雙高跟鞋是不是穿著去地裡割麥子的，也不會有更多的預算去買另一雙跟低的鞋子，所以最後媽媽親自動手割去了漂亮的高跟，我甚至沒有機會穿去給珍看一下，這讓我的心靈受到了傷害，我覺著我眼裡的年青的列為女性的媽媽就這一瞬間，大多數的時間裡，她是養家養孩子的媽媽，沒有年輕沒有女性，等同於那個情境下更多的女性一樣，生活的重擔早早拂去了她們的性別和年輕，更多的時間，她們跟家裡的男性一樣勞作沒有自我，青春和美麗更早的消磨在孩子的成長和溫飽的生活追索中。一生沒有一個時間來總結。因為我和哥哥先後從家裡掙脫出來，走入了城市，加上爸爸有一點文化，所以媽媽有總結自己的生活，輸給了自強自立，失去了更多的享受，她的這種犧牲，其實有給我們帶來很多更好的生活，她70歲了，還跟爸爸自立自強，儘管生過病，身體的一些毛病會不時出來拖累他們的生活，但大多數時間裡，她想出來很多辦法跟爸爸自己來解決，不願意我們負擔這些，她有督促爸爸強身健體，她打電話給我，想看看這個世界還有哪些好的變化，所以她會好好保重自己和爸爸，相攜著走更長的路。我倆曾躺在我的小窩裡，談起她年前的生活，她沒有愛過爸爸，更多的是生活的規則讓她嫁給爸爸，來照顧沒有兒子的外婆外公的家，她沒有抗爭過，只是努力的在低嫁之後，不屈於這種生活，而是努力勞作，改變了孩子們的生活。
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媽媽的鞋子，在我的回憶裡，是唯一的媽媽作為女性出鏡的時候，更多的時候，她告訴我，她跟爸爸沒有權勢，我們如果要改變命運，就要自己好好學習，考上大學。我和哥哥便如了她的願，考了出來，但我們沒有給她更好的供養，甚至不如在她身邊的小弟，每每想到這個，我會自責，次數很多，過程卻很短，時間過去，我並沒有成熟起來，還是大大咧咧的獨自生活，自得其樂。