此為防盜章 攤開課本，我卻怎麼也集中不了精神。昨天實在運動的太多了, 我整個人的體能都跟不上了, 今天不但人睡不醒，身體也沉重的走路都覺得很費勁。今天早上我也沒吃早飯, 肚子裡的存貨也早消耗光了。我看著自習室裡有些人偷偷吃著早點, 各種各樣的都有, 包子油條, 豆漿豆奶, 我聞著飄來的香味, 胃裡又開始咕嚕嚕的叫了。
我看不進單詞, 覺得整個人都被食物的香味吸引了。我坐在座位上，眼神卻偷偷撇著那些吃東西的人。我看見一個女生正在大口吃一個看上去很q很有嚼勁, 裡面加了火腿腸和雪菜肉鬆的糯米飯團。她把那團米飯一口就咬下了一大口, 然後津津有味的咀嚼著，間或喝一兩口豆漿。明明是這麼平常的食物, 卻讓我看的嘴巴裡都分泌出了口水。我看著那個女生吃，腦子卻在想象這是我自己吃下的, 我大口大口吃著糯米飯, 這是這麼幸福的享受啊！我這麼幻想著自己在吃東西, 好像身體上的飢餓和寒冷也有點緩解了。整個早自習我也沒背幾個單詞，我真的很想好好學習, 可是我的身體違背了我的意志，只想睡覺和吃東西。
白天上課的時候我也沒法跟昨天一樣集中精神。只要我一試圖去動腦筋理解老師講的東西，我就會很鮮明的感覺到自己的肚子餓, 然後思維變得遲鈍。我只能玩手機轉移注意力，我不停的刷帖子，看著在我帖子下面跟帖的那些人。她們有的發了一個貼就不見了，有的還在報自己的體重和吃了的東西。我也每天都在報，可是我卻說謊了，第二天我並沒有跑步，聽課也沒有那麼效率，我又回到了原來的那種對學習心不在焉的狀態，一切並沒有什麼改變。可是我還是在帖子上用很文藝的文筆把自己寫的如何如何受苦煎熬，如何如何堅持，又如何如何戰勝了自我。
我把自己包裝成了一個對人生看得很透徹的人，好像真的從此有了翻天覆地的改變似的。那個帖子下面很多人崇拜我，說“樓主真了不起！樓主我們一起加油，一起成為女神！”還有很多人關注了我的id，加我好友，我覺得在那麼一通粉飾之下，我好像真的變成一個很了不起的人，說真的這種故意說出去的謊言極大的滿足了我的虛榮心。
但是真正的我是怎麼樣的呢？寫出來的不代表是真的，光鮮的文字和外表都可能是粉飾，真實的痛苦折磨只有自己知道。我看著那些跟帖的人，邊在帖子上回覆：“謝謝親們，我一定會努力的！”，其實我心裡卻不斷的罵著自己，不爭氣，傻逼，沒毅力，不配有好前途，不配找到好的男人，完完全全就是個廢物。
第三，第四天，我還是堅持了下來，但是沒有再去跑步了，不吃東西真的實在跑不動。
我整個人身體變得非常的衰弱，不光是跑步鍛鍊這些大運動量的活動，甚至連上下樓梯和走路去上課這些輕度活動都變得很費勁。上樓梯時我得扶著牆才能走路。我的肌肉變得非常容易痠痛，也不知道是什麼原因，總覺得不是這裡痛就是那裡痛，然後很容易呼吸急促，很乏力，特別想睡覺。大概到了絕食的第三天，我已經連正常的中等強度活動都無法維持了，我連課都沒力氣去上，成天只想睡覺，每天除了勉強支撐著去上課就是睡覺，一天大概要睡十二個小時以上。我真的不願意清醒，因為一醒來就要花費力氣，而且時時刻刻都要被外界的食物香味所引誘。
還有一個最明顯的變化就是嗅覺開始變得格敏感。怎麼形容呢，就是斷食以後再去聞一個過去很熟悉的食物的香味，就覺得那個味道特別濃郁，特別清晰，簡直是全方位立體式的感受，甚至光聞到味道都能想象出食物在口中咀嚼時的那種美妙的滋味了。所以我不能聞到味道，也不能看到食物，這對精神和胃的刺激都太大了。
食物不在面前的時候，好像就淡忘了，但是一旦在出現眼前，那種豐富的顏色和香味強烈的衝擊著眼睛和鼻子，整個人都受不了了。胃部強烈分泌著胃酸，嘴裡也不停的淌口水，整個人的注意力完全都被吸引過去了，只看得見食物。那樣子真的很難看，一副直勾勾的饞樣，所以我總是強迫自己不去看，快步離開。記得從前挺喜歡看烹飪美食節目，也蠻喜歡逛逛麵包房水果店的，但是自從斷食就都不去了，眼不見心不煩，只能看不能吃對天天被飢餓折磨的我來說簡直就是酷刑！
但即使是這麼難受，我還是堅持了足足四天。真的什麼都沒吃，只喝白開水，身子連頭暈都熬過去了。
也許是因為體重秤上的數字不斷地減少，讓我有很強烈的成就感。走在路上也時不時有人對我說“哇！何故，你怎麼瘦了這麼多！你是怎麼瘦的啊？變的真漂亮！”
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每當這時我會裝逼似的淡定的“恩”一聲，但實際上心裡簡直樂開了花，能高興上一天！我覺得自己總算也不那麼普遍了，也有被人誇張的資本了！幾句肯定和讚美就讓我這些天忍飢挨餓遭的那些折磨那些罪都拋到了腦後。我真心覺得瘦下來的感覺真好！這幾天的種種折磨也沒白挨，值！！
後來想想卻突然發現，我到底是有多自卑，是有多缺愛，是有多渴望聽到別人的誇獎！？？甚至就為了聽這麼幾句話就可勁兒的折騰自己，折騰的自己連個正常人一日三餐的需求都給否定了，整天都遭受了精神上和肉體上的雙重折磨。
後來我覺得大概是因為我實在是太普通了吧。
我這個人，長相一般，學習成績一般，家境一般，人際關係也一般，幾乎就是個路人甲。但我又出生在一個家教很嚴的家庭，從小爸媽就對我期望很高，總覺得我以後肯定能成為精英人士，幹什麼出人頭地的大事一樣。從小他們就很溺愛我，什麼都不讓我幹，也不希望我有什麼愛好，就希望我一門思想的念好書，出任ceo，嫁給高富帥，走上人生巔峰。從大到大的記憶裡，我考試成績好爹媽就笑成一朵花，成績差就板著個臉說我沒出息，不孝順。後來長大社會潮流變了，爸媽生怕我也成為剩女被人嘲笑，每次回家就在我耳邊嘮叨著讓我趕緊找個好男人，大學畢業就結婚，不用被人在背後指指點點的。
我知道他們都是為我好，我這條命都是他們給的，怎麼可能懷疑他們對我的愛呢！？？我不想讓爸媽對我失望，想他們能承認我的努力，能誇獎我表揚我。所以我對自己的要求比他們對我的要求還要高！
小時候達不到他們的要求，他們氣急了會罵我垃圾廢物不中用。後來我大了就不罵了，卻成了我自己罵自己。每當我做不成一件事，就好像爹媽附體一樣，自己罵自己沒用，廢物，什麼都做不好，不配活著！我的自信心不斷地消磨，最後蜷縮成了小小的一團，低到了塵埃裡。
但是普遍妹子怎麼可能突然成女神啊！
我不要命的減肥就是想達到大家心中女神的形象啊！這樣我就會稍微對自己有點自信心吧！這個社會這麼現實，我的家庭不能給我提供什麼殷實的背景，什麼都得靠我自己去拼，我只能這麼自己逼自己啊！我活得不好不都是因為我不夠瘦嘛！？？？就是因為我胖才沒帥哥喜歡！！才會沒自信！！才會不受重視！！才會不管穿便宜的貴的衣服看起來都是土肥圓！！
瘦下來就好了，我的生活一定會發生巨大的變化的，我一定會每天被人誇，被人羨慕，還會被帥哥追求！！
所以我雖然因為斷食變得全身虛弱無力，臉上也沒有血色，整天有氣無力的，但是我的心裡真的是很興奮的！哦不，也不是一直都很興奮，而是聽到稱讚就幸福，聞到看到食物就焦慮難受。每天我的心情都像過山車一樣跌宕起伏，一會兒亢奮一會兒低落，一會兒哭一會兒笑，也許在別人看來就跟神經病一樣。
後來到了第五天，我已經瘦了有十二斤了。
那天有體育課，跑八百米。可想而知我根本跑不動，於是我就謊稱自己來大姨媽了坐在操場邊上看人家跑。那天太陽很大，天也很熱，我坐在太陽底下，突然覺得頭很暈，胃裡反酸噁心想吐，眼前也突然一片黑。那時的感覺很奇怪，我突然失去了方向感和重力感，也感覺不到自己的身體了。直到肩膀撞到一個很硬的東西時，我才發覺自己已經倒在地上了。這時候我意識是清楚的，能感覺到同學老師都朝我跑過來，把我扶起來，但我控制不了自己的身體，而且眼前還是一片眩暈的模糊的視野，看不清人臉。直到我被架著站起來才意識到原來自己暈倒摔在地上了，接著好像是被兩個男生攙扶著走路，然後等我頭不是那麼暈的時候，我發現自己已經到醫務室了。
白天上課的時候我也沒法跟昨天一樣集中精神。只要我一試圖去動腦筋理解老師講的東西，我就會很鮮明的感覺到自己的肚子餓，然後思維變得遲鈍。我只能玩手機轉移注意力，我不停的刷帖子，看著在我帖子下面跟帖的那些人。她們有的發了一個貼就不見了，有的還在報自己的體重和吃了的東西。我也每天都在報，可是我卻說謊了，第二天我並沒有跑步，聽課也沒有那麼效率，我又回到了原來的那種對學習心不在焉的狀態，一切並沒有什麼改變。可是我還是在帖子上用很文藝的文筆把自己寫的如何如何受苦煎熬，如何如何堅持，又如何如何戰勝了自我。