我告訴你，我願意去寫，我願意為此花去我的大部分時間。我不能什麼也不做的活著，那樣我會受不了的。雖然現在還沒有人認識上帝指使，我甚至連一個鐵粉都沒有，都木有啊！
我在這棟建築物裡，失去的歲月，是多麼的讓我難過，是多麼的讓我傷不起，是多麼的讓我心痛來著。我只是不想要再讓這樣的事情繼續發生，一無是處的混完我的這輩子，沒有人會知道我是誰？
我沒準還真能在這生存下去，哈哈，我挺不容易的吧~！曾經我以為我永遠不會厭煩我的嘛嘛村，到了最後我還是走了出來，這是為什麼咧？我都忘記我是什麼時候我走出來的，為什麼我要離開，為什麼我要去面對這座冷漠的城市啊！
遠離農村，來到城市，其實這對我有什麼意義啊。其實這裡也很清靜，並不是真正的所謂的城市，沒有城市的喧囂來著。尋找著不一樣的祥和和寧靜。也許我從未找到我想要的祥和與寧靜吧，這許這些人對我的看法是真的，我確實是一個孤單的人。
雖然我現越來越不確定我喜歡寫作這個職業來著，當然我想要成為一名作者，但是不是一名這樣的作者吧，哈哈。我當然很明白，我的寫作的表現會影響我們整個人生的的狀態，也會影響讀者的心情吧，所以我也是儘量不想要影響你們的心情來著。我也想要試著做到最好來著，這就是我的努力吧。
我知道我寫得不好的話，像是現在這樣的話，我就算是寫得再多我也是沒有什麼軟用的。當然，我們中間有些人，非常、非常的喜歡寫作啊！我們中間有些人，非常、非常的喜歡讀書啊！我們都想要得到最好的東西來著，所以無論如何我都要好好的寫，不讓你們傷心來著。
你們對我的信心會得到回報的，我會讓你們感到驕傲的，不被自己淘汰就行了，我也不求別的什麼了，做好我自己就行了。看來我真的要這麼寫來著，是的，我真的不想要後悔來著。
我這樣的人也許自制力低，社交能力差，喜歡冒風險，按照我現在三十歲的歲數，我也許會說這是因為我的中年的危機吧！我不想說這是生活，我只想說自己也許還是做得不好吧！
哈哈，其實我也很不善長自己做的事，我呢，我也不能將我自己的各種失敗歸根於自己的性格上來吧，沒錯我是很容易受傷來著，沒錯我也是很失敗來著，有些事也需要我去面對來著。等有時間我就去做，而現在我還有要努力的事來著，我沒有太多的時間去應付不同的事來著。但是我還是沒有時間。
我現在在我寫作之後，難免還是受到了一點影響，也許是一種恐懼吧，還是一種害怕，我也說不清，但是我不想自己被這種恐懼與害怕佔據。看吧，總有一天我會因我的才氣與努力而出名，希望如此，那才是我的最終目標吧！
這段時間很難熬，我也不知道我自己能不能撐過來，但是我想我會的，因為這又能怎麼辦呢？我是一個無聊的工作狂來著，由於極度的害怕失敗來著，而患上了慢性的社交恐懼症來著，也許我自己不覺得這有什麼，但是我我一旦分析來著，我就會發現這是很嚴重的一種精神疾病來著，這不但會影響我的事業，還會影響我與她人的交往來著，當然最恐怖的是它會影響我的寫作來著。
我對寫作之外的事一點興趣都沒有，因為我害怕外面的世界，害怕出門，害怕人群，害怕坐公交車，我想要改變他不讓它成我自己的困擾來著，實話實說，我需要時間，花更多的時間來適應這裡的生活來著，來改善自己的寫作，這是一件不容易的事。
時間，會沉澱最真的情感，讓我們得到最好的東西，當然也會讓我明白許多不好的東西；風雨，會考驗最暖的陪伴，這一路走來，誰才是你最暖的陪伴，是朋友還是家人，也許有的人是朋友，有的人身邊的是家人，有的人幸運一點，是朋友和家人都在陪著你吧。
走遠的，只是過眼雲煙，我們不用太計較來著，也不會記得太多；留下的，才是值得珍惜的情緣，我們必須份外珍惜來著。其實啊來得熱烈，未必守得長久；有些人愛得平淡，未必無情無義。
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眼睛看到的也許只是假象，我們不必太過糾結來著，我們也不用太上心，因為心的感受才最真實；耳朵聽到的也許是虛幻的，因為我們不能阻止別人說我們什麼，但是可以阻止自己不去聽那些不好。心的聆聽才最重要，才能分得出什麼是好壞。時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠。
現在的社會太現實太殘酷了，沒有人再認為親情是重要的了，我覺得這真的很悲哀來著，你們怎麼看。但我告訴你，凡是錢能解決的問題，就不是大問題。這句話也不知道是誰說的，估計是有錢人說的話，對我來說沒有什麼軟用！
人這一輩子，有許多困擾是無法解決的，比方說生老病死，比方說眾叛親離，比方說勾心鬥角，比方說不再相愛。所有的這一切，都比房子啊，寫作啊要嚴重得多，要難以處理來著，我不知道該如何做好，特別是寫作上的事，我以前一直以為努力就可以的東西，現在看來那都是我自己的一廂情願吧。
我承認自己做得並不好，也不能讓自己變得好起來，其實啊！有時候別人根本就不會在乎你做得好不好，也不人為你的努力而喝彩來著，因為我們並沒有能讓別人太多感動的地方吧。
可能是我還沒有想到自己該如何寫下去，我又怎麼能知道自己該如何走下去呢？一個人可以背金錢的債，卻不能背感情的債。背金錢的債你有還清的希望，而背了感情的債也許到死都還不上。
剛搬來的那兩天，天是陰的，所以我一直找不著北。直到有一天，天晴了，太陽光芒萬丈，我也總算是認命了——坐南朝北，我們果然是坐南朝北的。所以衣服只能是晾乾的了。晾衣服的地方是自己的房間裡這頭到那頭扯起的兩根線，一根在裡面，一根在外面，外面的那根還曾斷過一次。
其實我其實是可以把我的衣服晾在外面的走廊上的，但是我沒有這麼做，我覺得這個走廊是公共區域來著，我覺得這是大家公用的地方，也是大家必經之路來著。所以我覺得在這裡晾衣服的話，太自私了，也不雅觀來著，雖然大家都是這麼做的，但是我不能這麼做。
因為我是一個要面子的男人，不能因為在這些小事上，丟了自己的面子，俗話說得好晾衣服事小，面子事大，我可不想把自己的內衣、內褲什麼的都公開展示，這樣不太好吧，也不想將我的私人物品掛得高高的，這樣的話，你們當我是什麼人，我還是要臉的，所以我沒有這麼幹來著。
說是晾，其實就是從後山吹裡我的出租屋裡來的陰風，一直陰一直陰，陰著陰著就陰乾了……哈哈，難怪會有人說我們這樣的宅男都是有一股黴味來著，也許是因為我們這樣的人的衣物都不是晾乾的，都是我們自己陰乾的，而且還是在一個陰暗潮溼的自己的狹窄的出租屋裡吧！
要在這樣的環境下洗出來，並晾乾衣服卻實是一件很難的事，我覺得沒有比這種更難的事了，你們也許不會相信，我們這種愛面子，又懶惰，又沒有很大的生活空間的人，真的是很難在這個社會上生存來著。就連自己的衣服都洗不好，你能相信我能穿得很體面的出去社交嗎？
不能吧，當然我並不是說別人都會和我一樣來著，這樣的不修邊幅來著，至少不會像我一樣的，就連把自己的衣物曬出去的勇氣都沒有來著，可能你覺得我這樣的人沒有什麼存在感吧，是的，我這樣的人真的沒有什麼存在感來著，你算是我站在你的身邊，也許你都不會留意到我的存在，我就是這樣的人來著。真是無可救藥了吧！
話說，我們這個城市真的是寸土寸金啊，我覺得我連曬被子的機會都不給我，別說給我別的什麼機會了，工作的機會啊，寫作的機會啊，還有就是找女朋友的機會那更是沒有了。曬被子就只好去到我們的樓頂，我覺得這是沒有人的地方，我原本以為的世外桃園來著，但是這只是在夜晚，還有是在天氣不好的時候，天氣好的時候這裡也是會被別人攻佔了，沒有了我的一席之地來著。
先出了房門然後一路朝上再上了樓最後來到一個叫樓頂的地方，就像是完成一場朝拜。而且要像看日出一樣的早起，否則大老遠的奔過去以後才發現巴掌大的地方可以放得下被子的地方有陽光的地方就有別人的被子，那得是多麼鬱悶的事啊，還要被人嘲笑來著。
我看著房東的表情，我的氣就不打一處來，你這是要打壓你大爺的節奏嗎？你這樣也能行啊，你真的是無時無刻的氣人來著，她先是微微一笑就傾城的看著我，兄弟你來晚了，去別的地方吧，也許你還有機會喲，對了你肯定不是來繳電費的吧？如果是的話，我是很歡迎你的喲，說不定還能把這地讓給你，我看了看她，我真想槽了，但是我沒有我只是輕輕的，無力的說了一小聲‘滾’，然後我就絕望的走掉，那這一場朝拜就算是瞎忙活了！
這不僅是影響到當天的心情，看著別人的嘲笑，還有聽著別人哈哈的笑聲，還有就是被人目送離開時候狼狽的樣子，都深深的留在了我的腦海裡。我表示我這是多麼的傷不起啊！甚至關乎到整個人生的幸福指數。可能有人因為一次失敗就再也不想嘗試了，失敗是成功之母，而大部分的人都只有一個母親。
我就認識這樣一個人，他就是因為一次曬被子失敗，整個人生都再也沒去也沒想過去曬被子了，我承認我這是有陰影了，特別是每次我是高高興興的，興致勃勃的抱著我的被子衝上樓頂的時候，總是有一個人在那裡等著我，就是我們的親愛的房東來著。
據說，她不是曬自己的，就是幫別人曬來著，據說這是一個收費專案，可惜就是我不知道，而且我也不想出這個錢來著，我覺得不值得，也不至於來著，你說這世道曬個被子都要收費的話，那我這樣的人真心的沒法活了，我還是不活了，大不了我就不曬了，鬱悶。
所以後來畢業時他的被子上還完整的留下了一個他的睡姿，都怪我也不知道為什麼，每次都會遇見我的房東來著，怎麼會這麼巧，為什麼會這麼巧，為什麼這麼的倒黴啊，我表示我曬個被子都不能讓我好來著。
我看著自己的傳說中的非常牛碧的睡痕來著，若不是親眼見到，你簡直沒法相信，像我那樣五大三粗的南方漢子，居然像個小嬰孩那般蜷縮著，宛如睡在母親的**。
這都不是事，我只是想要讓我的被子見點陽光，這難道也是非分之想嗎？我只是想把自己的黴味少一點，難道都不行吧，看來我註定是宅男的命吧！！！