星期六的早上，我突然覺得疲累，所以我走到我們附近不遠處的公園，我坐在公園的石椅上，決定摘下帶了許久的頭盔，放下所有的心裡的防備。很多事情是沒有原因的，我順暢地呼吸，卻感到焦慮。我覺得我過得很累，不是因為我寫不出來，只是最近的這段時間壓力太大，讓我沒有了自己的思路來著。
有時候找個地方讓自己靜一靜也是一件好事，也許會讓我放下心裡的包袱讓自己不再如此的疲憊來著，我看著公園裡的路人，雖然大家都有著各自的煩惱中，但是沒有一個人表現出來，也許出來了我們就應該往下心裡的不愉快，這樣出來才有意義，不然的話，那出不出來又有什麼意義呢？
我看著公園裡美麗的植物，與這裡的美麗的風景，我想要融入進這份輕鬆裡，不讓生活將我壓垮來著，我慎重地思考，應該脫下自己的外套，或是重新帶上威武的頭盔。然後，我自由的呼吸這裡新鮮的空氣不是很好嗎？這樣我就自由了，沒有了生活的煩惱，沒有了繁重的工作，沒有了那讓我看著心酸的小說。
而我在這裡，這裡沒有人認識我，也沒有人會在意我的出現，我們都有著自己的煩惱，我們都在想著忘記自己的煩惱，而公園這個美麗的地方，就是為了讓我們這樣的人忘記煩惱而存在的吧！在這個忙碌的城市裡，也許只有這裡是祥和與安寧的，也許只有這裡我們能避開世俗的紛爭，也許只有這裡是簡單與快樂的。
原來，所有的話，都是說給自己聽的－原來，所有的故事，都是講給讀者聽的－原來，所有的快樂，都是寫給愛自己的人看的－說給或相信或不相信的自己聽的－講給或相信或不相信的讀者聽的－也是寫給或相信或不相信的愛自己的人看的－希望至少能讓你自己相信自己所說的話，而不求太多的理解，畢竟我只是個非常平凡的作者而已。
寫作是自己的唯一的路，我一直堅信著這一點，並不是因為我有什麼才華，也不是因為我有什麼過個的想像，只是我覺得我再也沒有第二條可以走下去的路了，我不知道自己還能做什麼來著，我還會做什麼來著，我估計什麼也不會，什麼也做不好，就算是寫作也是寫得一塌糊塗的，所以我常常連自己寫的是什麼我自己也不知道。
這樣的我，每天坐在電腦前你能想像這得是多麼痛苦的事啊！至少對於我來產，寫作並沒有多少樂趣來著。我也許有時候還是有點想法的，也多多少少會有點思路來著，但是我是一個過於忙碌的人，我過分的忙碌常常把我的那點點的，僅有的一點想法也弄掉了。
每個寂寞的夜晚，我走在回家的路上，我一直在想，我無法尋回失落的那一段。還好月亮還在，還好想象還在，還好天使還在。我每天重新打造一條美麗的小路，並且偷偷的微笑。
後面的路還長，我覺得是不是應該先去洗洗臉讓自己清醒下，然後繼續打字來著，不然的話，我怕自己今天又得是想一天來著，也不會有什麼好的頭緒來著。哎，有時候想想這樣下去也不是辦法啊，真的不知道該怎麼辦才好。
你要知道，我們得到工作和私人事情分開，我想我的寫作影響到我的工作，也不想我的工作影響到我的寫作。我需要更加的專注在這兩件事上來，但是我發現我並不能這樣做，就目前看來我是把我的所有的專注都集中到我的寫作上來了，雖然但是這並沒有什麼軟用來著。
好吧，對我來說我現在最重要的事，恰恰是不能告訴別人的東西，也是最無法說得出口的東西，如果我做得能好一點，哪怕是成績再好一點，我也能說得出口。但是，事實上我卻不能把我最重要的事，也是我做得最糟糕的事，對別人說起讓別人知道我正在幹著這樣的事，因為我害怕自己太過的丟臉來著。
我為什麼要寫作，可以簡單的理解為，我想想我自己也沒有什麼事情可以做了，為什麼我不去試試呢？我們做一些事可能大部分都是因為心血來潮吧，並沒有那麼多的為什麼，我一開始也是和大家一樣，我也沒有想過這麼多，然後就開始寫作了，然後一直到現在都是停不下來的節奏，哈哈。
寫作真的很有意思來著，為什麼我們有時候我們就不能對我們自己誠實一點，告訴別人我們喜歡什麼來著，正在做什麼來著，哪怕現在的我正在做的事做得還很糟糕來著，但是我們為什麼就不能勇敢的說出來自己正在做著自己喜歡做的事和我們正在勇敢的去做自己想要做的事。
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也許，這樣說出來並不糟糕來著，別人並不會因為我們做得不好而嘲笑你，這也能證明你自己的勇氣來著，當然也許我們也可能得到一些嘲笑與不屑，但是我們必須學會真實的面對我們自己和我們現在的生活，這才是我們的坦然吧。
可能現在的人都不夠坦然，特別是面對自己的失敗的時候，更是無法坦然的面對吧，因為我們都太在乎自己的顏面了吧！不論怎樣，我們都得面對的，也許越早面對對我們越好，而不應該有太多的顧慮來著，這樣會影響我們自己來著。
而關於失敗，我一開始也沒有想這麼多，不然的話，我也不會開始我的寫作。你說我是該如何承認自己的失敗，而又能面對別人的質疑，而無所謂懼的繼續開展我的寫作工作呢？我想這怕是誰也做不到吧，至少我這樣愛面子的人就做不到來著。
我喜歡這裡，當然有大家的支援那是最好的，沒有的話也沒有辦法，我會一如既往的往前走的，我喜歡這裡的生活，有些人不明白。是啊，這裡很有活力，很真實。我們都是這樣的走過來的，獨自的一個人走過來。所以每當我們安靜下來，或是在黑暗中。
其實是，每時每刻，我都會回想起我在村裡的日子。那一切歷歷在目，每一個孩子都會有高興快樂的日子，不應該忘記的，不應該捨棄的東西。太美好，太開心，以至於我自己難以忘卻。我們無法忘卻的東西。
我不想忘卻，這樣就算是浪費生命了，也不算是浪費時間了，這就是我想要的想要做到的，就是留住快樂，傳遞正能量吧！我的整個人生都在努力的證明我自己來著，都在想讓人們我做出的努力，我現在做的一切的努力，然而這並沒有用，從來都不管用。
我之前一直想要有人能明白我自己的感受，但是我又找不到人傾訴來著，說了些我從來沒有對人說起的話，所以現在我自己寫出來了，我希望有一個人，哪怕只有一個人能明白我現在的感受，那樣我也就知足了。我們每個人都希望被理解來著，這樣我們才能明白我們做的事對與不對。
我感覺我很快就能想到很好的思路來著，我就可以不用這麼難受來著，所以我是不是得告訴我自己千萬不用擔心來著，一切都會好的。也許我也算是享受其中吧，不管是苦與樂，反正寫作也就是這麼一回事，也沒有太多的喜悅也不想要太多的痛苦，只是把它當成一種愛好的玩吧！
我很清楚自己在做的是什麼，我也不是唯一一個被這種體制制約的作者，也許這就是生活吧！生活也本來就是如此，還有就是我們要慢慢的學會承受這種痛苦，也要慢慢的學會生活，更要慢慢的適應這樣的生活方式來著。
我們要適應，就必須得學會承受這些痛苦，不管是我們得到了什麼的待遇或是遇到了什麼樣的遭遇，我們都必須自己克服，沒有人能幫助我們，我們也不要奢望別人會來幫助我們。
在我們沒有辦法，無能為力之前我們只能這樣的活下去，繼續撐下去，還有就是我們得繼續裝下去，學著適應吧！所以我必須得非常確定我想要的，我只效忠於我自己。
我選擇了寫作，而且我會沿著這條路一直走下去，不管是遇到什麼困難都無法阻止我前進的腳步。也許，我現在埋怨的是，是因為他們對我做出了錯誤的行為，還是他們的行為讓我覺得不太舒服，還是我不願意這樣的生活下去呢？
不管是什麼，我都是無能為力的，我只能做一件事，也是唯一我能做的事就是繼續把自己的小說繼續寫下去，等著有一天有人來認可自己吧！你知道的我不喜歡有話擱在心裡，我喜歡把我心裡的話全部都寫出來，尤其是在我成為一名作者以後，我覺得我有很多的話要說，我想把這麼擱在肚子裡的話全部說出來。
我以前總是沉浸在自己的世界裡，或許這就是我變成宅男的原因吧！我不想要為難我自己，然後去做一些自己不喜歡做的事情。我們都只是在這個混亂的世界裡盡力的掙扎。而我不是一個好的作者，至少現在還不是，我還沒有成為一名好的作者的能力。
我會永遠記住現在我的感受，我會記得那些年我苦苦掙扎的日子，我一個人無力的在出租屋裡碼字時候的感受，這將是我的人生最困難的時候，也是我人生最努力的時候，我得記住今天，因為我覺得今天的自己是成熟的，不再像以前一樣的不懂事來著。