有時候覺得每天寫作，等著讀者來認可的日子，就像是被針扎一樣的痛苦來著，抬起頭，看看吧，人生並不是只有痛苦來著，還有別的許多的美好的東西，值得我們去品味、去分享、去瞭解。
如果我們長大了，如果是這樣的話，我們就可以足夠的相信我們自己，其實不是因為我們長大了，也不是因為我們成熟了，更不是因為我長得帥來著，而是因為我是個男人來著，所以值得去相信，這就是男人吧，這就是我這樣的男人吧！
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有時候我們會問自己“做好了準備面對糟糕的這一切了嗎？”深藏的記憶也有醒來的時候，只是不知道會被誰喚起，不管是誰，那都是你在乎的人，才會喚起你內心裡最深埋的記憶來著。
我每天都在上夜班，但是從來沒有真正的習慣過，我告訴我自己說：“我每天都在努力的習慣著這黑白顛倒的日子！”感覺好有詩意的樣子啊，有木有，對了你們不會懂的，你們都不懂冷幽默，又怎麼會懂我們詩人口中所說的詩意是什麼啊！哎！！！
我也不知道我什麼時候能有一個非常非常非常厲害的構思啊，能將我從現在的苦海中拯救出來啊，這都多久了，還是一點想法都沒有的作者，我也是醉了，這回真的是‘還有誰’了。昨天晚上我沒有睡好，我想了很多的事，也想了很多的可能性，但是第二天我起來後發現，生活並沒有什麼不同來著，我還是昨天的我，一點沒有改變來著，這才是生活吧....
也許我該學習別人吧，不要這樣下去吧，但是我卻不能，因為我就是我，我就是不一樣的自己，不一樣的煙火。其實寫作也並沒有什麼難的，難的是我們的內心，我們要如何克服我們的內心去寫作。
打字卻實是一件難受的事，但是一想到自己的成果，我說的不是我的成績，我承認我沒有成績來著，這樣好了吧！我就會很舒服，我也愛這種痛苦來著。誰也不能阻止我做這樣的事，誰也不能。再有你該問問我來著，你是不是真的不想寫了，如果不是的，我就得繼續寫下去，不為別的，就是因為我喜歡來著。
如果我說不想寫了，那一定是氣話來著，事實是我這樣的三十好幾的男人，呆在一個陌生的城市裡，躲在自己的出租屋裡來著，我能做什麼，我什麼也不能做，我只想寫作來著，這樣就好了。
有時候總是挺遺憾的，三十歲的我，有著三十歲的身體，要是也能有個三十年的智慧就好了，我的生活也就完美好了，可以我沒有三十歲的頭臉，我還是如此的無知，如此的無能寫不出好的東西，配得上我這個年紀的東西。
哈哈，這種想法，是不是很奇怪，估計誰都不會有吧，只有我，還有誰。當然奇怪了，怎麼會不奇怪，有這樣的想法的人也不能會有很多人，估計全世界也沒有幾個吧，而我就是其中一個，所以我常常覺得自己是特別的，有木有。
好吧，這樣一想以後，我就有勇氣了，我就鼓起勇氣來了，我就得繼續寫下去，繼續難受下去吧！畢竟，所有的選擇權在我，我可以寫下去，也可以不寫，這都取決於我，不是嗎？做與不做，都是我自己的選擇，我怨不得別人。
也許我也是有恐懼症的人吧。就是在特定的環境下產生懼怕，不安狀態的一種人。但是還好的我的恐懼症並不嚴重，按理說在生活中沒有什麼影響，也不會有太多明顯的表現，但是這還是讓我很心煩來著，讓我對寫作這種東西越來越傷心來著。
有時候我們都不得不好奇，上帝指使究竟是一個什麼樣的人？你們就不好奇我是怎樣一個人嗎？難道你們就沒有聽過我的傳說嗎？據說，上帝指使哥哥這個人沒有人見過他笑，也沒有人見過他哭，從來都是一張臉，不困，不去衛生間，不喝酒，不抽菸，不出來買東西，不和別人說話，每次上班都不會遲到，每天堅持上網，堅持更新。
聽說他還有能力，是個單身，沒有脾氣，從來不吹牛碧，空手就能打死狼狗，後背上還有一個這麼大的紋身，長得還是非常帥得，比一般的大明星要帥多了。
雖然你們不太信吧，但是我是信了，可是我為什麼要相信這些話呢？明明就是吹牛的，但是我還是信了，這也許就是一種對他的喜歡吧，如此而已。明知道不是這樣的，可我還不夠清醒來著。我真的是一個傻瓜吧！在現在的寫作中，我漸漸的知道我是多麼的毫無用處啊，什麼也寫不好的樣子。
哇，也就是說寫作把我這樣的作者變成了傻瓜，一個寫小說寫得很差勁的傻瓜！這世界上怎麼會有我這樣的傻瓜作者啊，哎呀，我怎麼會在這個浩浩蕩蕩的網路世界裡讀、寫、玩然後默默的碼字的作者啊！寫累了，就不由自主躺在床上就睡著了。
有些人一開始就不要見面就好了，現在後悔已經太遲了，我們已經深深的愛上了對方，又該如何去後悔呢？我也不能隨便找個地方哭泣來著，因為年紀太大了，人生反正是孤單一個人，如果要一笑而過的話，覺得還不太成熟。
有些話我們卻怎麼也說不出口，一旦我們說出了‘我愛你’，彷彿我們就會形同陌路來著，要說曾經‘愛過你’，卻一直把你放在心裡的話，但是至到今天我還是喜歡著你，這樣難道才是我們的成熟，這樣才是我們相愛的方式嗎？
我搞不清楚，為什麼現在的人會變得這樣難以捉摸來著。為什麼我們就不能對愛坦誠一點來著，說出我們心裡想說的話。有時候我摟著我的手機，聽著手機對面的相親女的聲音，總是會想到這樣的事情。為什麼我們就不能對自己坦誠一點，對彼此也坦誠一點啊。
我想要寫出來的就是你們想要看的，我的理由是不是已經很充分了，就是要寫一本大家想看的作品來著，雖然不一定能否辦到，但是我還是會朝著這個目標努力來著。在你們的眼裡我是不是很有性格，我是不是就是哥哥啊！哈哈，肯定是這樣的，不要不承認來著。這就是事實。
討厭不喜歡的人，其實沒有必要討厭成這樣來著，天天去罵人家，估計別人該給氣得半死吧，哈哈。既然討厭到這個程度，也許，半不再是對方的問題了吧，說明這開始是出現了問題來著，是我的心開始出現了問題來著。
才會如此的遷怒於別人，我們總是看不到自身的問題，把一切的責任都歸咎於別人。我們總是看不到自己的缺點，我們的眼裡看見的全部是別人的缺點。所以我們才會如此生氣，換句話來說，我們生的不是別人的氣，而是我們自己的氣。
當然誰又會明白我是多麼的辛苦，你們也不想想這寫作是多麼難的事啊，但是我也不指望你們都能理解我來著，畢竟你們很難理解我這樣的人，也從來沒有試著要去理解的樣子。但是我越是想要你們理解我來著，我就會變得更加的孤單，然後自己就會更加的疲憊來著。這是很可怕的事情，
生存了幾十年，我才發現我以前做過的所有所有都是在逃避，也就是無法面對事實，儘管我想去面對，可是我的實際行動卻是在逃避，在逃避！我該怎麼辦，我的一生，難道只能生活因為不敢去面對事實的殘酷而永遠逃避下去？我該如何去面對，如何去找回我那不知是什麼時候丟失的勇氣？
逃避每個人都有過的，可是現實中有很多事我們是逃不掉的在困難面前我只選擇面對。逃避是解決不了任何問題的。有時你覺得你是在逃避，其實那時你已經去面對了。只是潛意識裡你沒有接受得了，不要灰心，要勇於挑戰，戰勝自己就會戰勝一切。
但是我們難道就該逃避來著，但是逃避不能解決問題，該面對的還是要面對，不是嗎？我的問題只能靠自己解決，要怎麼解決，自己想。
該寫的小說就得好好的寫，該做的事跑不了的就好好做，不要只想不做，要做就做好，要寫就就寫好。做什麼都好，自己首先要有個積極樂觀的心態，才能正確的對待、正確的看待事物。
其實，不管是多少歲，也不就三十歲嘛，我就從來沒有糾結過，我糾結過嗎？好吧，我糾結過。沒有什麼晚不晚，只有做和不做，這個世界上大多數時候都是非不能也，實不為也。做都不做，那還有什麼是能做好的呢。
把這個心態調整好，然後就按部就班的過吧，未來怎麼樣，很難有個定數，做事想去想結果想收穫，忽略了過程，太過刻意反而達不到目的，為什麼要想結果呢，我想這樣做，我享受這個過程，結果如何沒關係。
人生在世，孰能無過。從你出生時起，你就在與周圍的世界產生積極的互動。環境對你產生影響，但是你往往更會對周圍的事物產生影響。你能夠在眾多選擇中作出自己的決定，這就是所謂“自由意志”。這說明你擁有主宰自身行為的能力，因而完全能夠對周圍環境產生影響。
如果是這樣，你就應該為自己的行為負責。你作出決定，就理應承受相應的責備與讚揚。但是有時，人們在作決定時確實會受到種種客觀情況的干擾：比如資訊不通、缺乏常識、時間緊迫或者精神不夠集中等等。所幸人類具有創造力，因此你有辦法逃避應當承擔的責任。當然，如果你真是無辜的，你經常能夠透過事實、證據和邏輯駁斥對你的指責。
但是，如果你真的有責任，就應該接受別人的責備。不過，這樣做往往是有風險的。如果你辜負了同事的信任，繼而若無其事地對他們撒謊，你們之間的關係就會遭到毀滅性的破壞。為了免受應得的責備，有些人會掩蓋真相、敷衍搪塞、編造藉口、無中生有、言不對題或者真真假假，閃爍其辭。
這些欺騙伎倆並非總能奏效，但是其目的卻已昭然若揭：不過是想方設法逃避譴責與懲罰罷了。承認“我錯了”意義非常重大。因為人人都難免犯錯，所以大多數人都能原諒別人的過失。勇於承認自己的錯誤可以提高一個人的信譽，並且有助於自我完善。