攻擊我的那個東西不是人來著，這個是人的話幹不出這樣的事來著，真的我不相信人能幹出這樣的事來著。我們很多的人都不是那種容易表達這個情感的人，我要怎麼寫你們才能明白來著，就像是你們無法理解我一樣，我也無法理解你們。我不會跟人分享我的過往，我也不會跟別人的談戀愛來著，我可以整天坐在這裡寫我自己的小說，我是一個討厭四處奔波的人來著，我也討厭那樣的生活，我也不怎麼嚮往那樣的人生活。我的世界裡都是些簡單的人，沒有什麼複雜的人，也沒有什麼厲害的人。我不能說這就是我想要的生活，但是我想說的是這就是我現在的生活，我無法改變也很難改變來著。
你們知道的我們現在的人接受一個人很不容易，接受一件新鮮的事物與東西也不容易，讓我們接受新的生活也是不容易的，我們都是覺得我們會改變來著，但是我們都是很難改變的。我們都是固執地活著，我們以為這是為了我們息好來著，我以為這就是我們現在的生活，也是我們未來的生活。所以，我不期待有什麼改變，也不喜歡這個突然的大起大落來著，我一直活在平凡的生活裡，這裡的一切都委平靜，也沒有任何的波瀾來著，這才是我們真實的生活。
來到這個虛假的浩浩蕩蕩的網路世界裡，我們就得明白一個道理就是這裡沒有奇蹟來著，我們也不能一直盼望著奇蹟的降臨，因為這個奇蹟的東西真的是太假了，太不現實了，太虛幻了。有時候我們必須接受的就是這個殘酷的現實，而我能做的就是我要繼續行使我的使命來著。晚飯後的飯桌杯盤狼藉，我坐在桌前，興致勃勃地描述我這幾天去逛公園的快樂來著，真的是太有意思了好久沒有這麼的開心，真的是太有趣了，彷彿就像是回到了童年，我記得這個過山車是如何把我們嚇得尖叫的，妹妹饒有興致地聽著，弟弟則在隔壁他的房間裡叮叮咚咚地敲著鍵盤。突然，覺得這一幕好熟悉，努力地想了很久，原來這是幾年前的一個夢。而那時，家裡還沒有買電腦，我們都是在網咖上網來著。這個巧合又讓我想起了回憶的故事。
一覺醒來，聽到了窗外很大的雨，昨天的太陽好像只是睡著後的夢，現在醒來又開始下雨了，真的很不喜歡下雨來著，真的很次下雨出門真的很麻煩來著，總是會濺一腳的泥來著，我不是怕這個下雨只是怕把自己的褲子弄髒了沒有人給我洗來著，這才是最要命的，我真的不想在這個大過年的洗衣服來著，太沒有意思了……
很長一段時間，覺得自己已經慢慢變成絕緣體，拒絕著一切有的沒的，害怕別人的電話，也害怕出門，只想活在自己的一個人的世界裡，以為這樣我就安全了，也不會不開心了，那段時間總是以為這個不開心都是由別人造成的，只要我不和外人接觸的話，那我就不會有不開心了，我就能開開心心的了。是的我只想要一個人靜靜來著，我只想讓自己活得開心一點，沒有太多的人來打擾我的生活，這樣的話對於我這樣的人才是最大的幸福，我不知道我這樣想是對還是不對，但是我總是不得不這樣想來著。
是的，想想自己真的很脆弱來著，也很懦弱來著，總是會被這個不開心所打擾，也很容易被別人傷害。我們不想傷害別人，我們也很怕被別人傷害來著，怕被人走進，更怕走進別人，自己藏了太多東西，只想寫作的事來著，其它的就不再多想了，想太多的話自己會很累的。有的人說只要專心在某一件事上的話，就不會讓自己多想，就不會有這麼多的煩惱，就不會有這麼多的不開心來著。我也想要轉移一下自己的注意力來著，不想總是活得不開心來著。但是我能嗎？我可以嗎？我真的能嗎？這我就不知道了，然後用現在的時間來紀念心裡的秘密，然後忘記。
有的事情你可以忘記，有的事情你也可以不忘記，你選擇是記住還是選擇忘記這個還是在於你自己。所以，你不管是做出什麼樣的選擇，都是你自己的選擇，你都怨不得別人。需要十年來忘記的東西，好象在一夜之間被雨沖刷的模糊，起來之後一直都想問自己，我還是我嗎？這裡還是我熟悉的那個世界嗎？這裡還有愛著我的人嗎？我真的沒有找到，我真的害怕真的沒有了，我該怎麼辦啊！找不到人說那些放在心裡的話，只知道，夢裡會覺得開心，但是這個現實真的很可怕，可怕得我都沒有了招架之力。可是心裡真的比誰都明白，我抓不到夢，我也再也找不到自己的夢想了，夢想在哪是不是和我在一個維度的，我就真的不知道了。
像我這樣的人真的很簡單來著，有的時候我會不由自主的對每個人都好，為的只是控制自己不要只對一個人好，我以為我們的付出都是會有回報的，我以為我只要對別人好，別人也會對自己好的，我就是這樣想的，沒有多想，也不敢多想來著。過了很久，發現自己如果在某個人面前像個孩子，是不是就真的卸下了一直戴在臉上的面具，流露完全真實的自己？
是的，我是一個怎麼樣的人，我是怎麼想的，我的真實的性格是什麼，真實的自己究竟是什麼樣的？是不是還存在著這樣的一個人，想要瞭解我內心的人，可以包容我的缺點的人，可以與我的心靈對話的人，而那個人是不是就會是那個最容易走進自己的人？而心的容量是有限的，有走進去的，必然就有走出來的，就這樣，記憶在一天之間模糊？即使知道以後會重複以前那種銘心的痛，好象還是在義無返顧的讓一些新的東西進入左心房那個最隱秘的地方。
這是我很久很久以前就已經淡忘的心情，這個迷茫的日子是最難熬的，感覺這個做什麼都是不對的，什麼也不想做，什麼也不想去想，什麼也不願意去做，就連吃東西的心情都不怎麼有。迷迷茫茫的日子如行雲流水匆匆而逝，什麼也沒有給我留下，只留給了太多的苦痛的回憶來著。
這一刻，從未感受的平靜突顯在雜亂的心底，是對是誰，自己的人生是什麼，我真的不知道，我也不知道該怎麼辦業著，真的很累來著，累得我是真的怕自己就這樣撐不下去了，這才是我最擔心的，我就是怕自己真的會撐不下去，越是上了年紀自己的心裡壓的事就會越多，這個壓力也會越大來著，但是我們卻沒有找到這個釋放這個壓力的辦法，我們只能是撐著。
放下手中的書，我以為我會很悠閒來著，但是我真的悠閒不起來，看了一會風景也沒有讓自己好過起來。只好回到電腦前面，痛苦的繼續的碼著自己的小說來著。這個時候是最痛苦的，就是不開心還要努力著的時候，真的很難來著。我一直都在撐著，打了幾個字，還是撐不下去了。又站了起來開啟窗，風迎面拂過臉頰，揚起我平凡的微笑，側耳傾聽風的聲音。遠處的藍天，清澈純淨，安撫著我一顆雜亂的心；天空飄過的幾朵白雲，彷彿少女裙襬上的輕紗，飄逸而來；一棵聳立的鬱鬱蔥蔥的參天大樹，在陽光的照耀下，閃動著它優雅的身姿。碧綠的草地上，幾支不知名的小花在說著悄悄話。飛舞的蝴蝶仿若梁山伯與祝英臺詮釋著浪漫的愛情神話。
是的雨一直下，我卻不知道如何是好，我只想把昨天的自己都忘記，只記得現在的自己，是的人在寂寞的時候就是害怕孤單來著，特別是在這個過節的時候那真的是分外的孤單來著。這個真的是每逢佳節倍孤單來著，我不想再這樣不開心下去來著，只想是把這個字數湊完就算了，但是不管我怎麼湊也湊不滿的樣子，真的是太可怕。
在我去鄰村的汽車上，上帝的指使哥哥在想著一個剛才沒來得及跟父母說、卻對自己有著深遠影響的故事，那是外國版的“破釜沉舟”的故事：
凱撒大帝在尚未掌握政權以前，是一位優秀的軍事將領。一次，他奉命率領艦隊去征服海外的一個島嶼。在檢閱艦隊出發之時，他才發現隨船遠征的軍隊人數少得可憐，而且武裝配備也殘破不堪，用這樣的軍力妄圖去征服驍勇善戰的土著人無異於以卵擊石。但凱撒還是決定啟程出航。艦隊到達目的地之後，凱撒召集所有士兵全數下船，然後命令親信部屬一把火將所有戰艦燒燬。他向全體戰士訓話，明確地告訴他們：戰船已經燒燬，所以大夥兒只有兩種選擇：一是勉強應戰，如果打不過勇猛的敵人，後退無路，就只能被趕人海中餵魚；另一條路是忽視武器和補給的不足，奮勇向前，攻下該島，則人人皆有活命的機會。士兵們人人抱定必勝的決心，終於攻克強敵，而凱撒也因為這次成功的戰役，奠下日後掌權的基礎。
帝的指使哥哥此時此刻，覺得自己就像是西楚霸王項羽那樣勇敢卓絕，就像凱撒帝一樣充滿智慧，心中湧動著一種豪邁的情緒！是的，我已經沒有退路了，我只能是背水一戰了，不管結果是如何，我也要奮戰到底，這才是我的人生的理念來著，只是要絕望的時候激發出自己的潛能來，讓自己變得更優秀來著，這才是我自己。我是不可能放棄的，所以我也不會退縮來著，我要一戰到底來著，為了自己，為了自己的榮譽來著。
【鑑於大環境如此，本站可能隨時關閉，請大家儘快移步至永久運營的換源App，huanyuanapp.org 】
一個人能否事業輝煌，完全取決於它能越過多少關卡，戰勝多少困難，就得看自己能否激發出自己的潛能，就得看自己能否突破現在的自己並達到一個新的高度。我一直堅信著這個努力的人一定是會有好的結果的，我也相信這個堅持的人一定能等到自己的春天的，我一直相信著只要我們不放棄，我們就還有希望來著。
再怯懦的人在知道自己完全無路可退的時候，都能夠立刻成為最英勇的戰士，反正都是死路一條，我們也要死得轟轟烈烈的，我們也要死得有節操來著，我們也要作最後一搏來著。逃避永遠不是辦法，只有去面對我們才會有希望，我們的未來就得看我們能不能有改變自己的命運的決心，如果有的話，什麼都是可能的。那麼，一個胸懷大志之人，不能猶豫不決，應該立即斷絕所有的後路。有“破釜沉舟，斬斷後路”的勇氣的人，更容易成為強者，如同求生一般迫切而強烈的本能，將引導他們走向成功。