幾年前看我們的上帝指使哥哥的動態的時候，感覺就像是在做夢來著，我給了我們的上帝指使哥哥的短評：儘管故事裡的人物真的很底層，真的很不幸，我仍然覺得這都是由他自己的愚蠢導致，我仍然覺得這都是由他自己的懶惰所致，我仍然覺得這都是和他太裝碧的個性導致的。他的生活本不該如此，是自己越走路越窄，直到孤獨死去，真的是太可憐了，真的是太悲催了，真的是太不好了。
很多人在我們的上帝指使哥哥身上看到了自己的影子，認真而笨拙地努力生活，卻還是過不好，於是產生一種悲憫，想想都覺得心酸要落下眼淚來，真的很喜歡我們的上帝指使哥哥寫的啊，每次看他的書真的很感動來著，很次看我們的上帝指使哥哥的書都能得到不一樣的感受來著，每一次看我們的上帝指使哥哥的書都能得到不同的領悟，特別是自己經歷了一段時間之後。
這種兔死狐悲的傷感在過度聯想裡愈演愈烈，真的好糾心啊，一個小人物透過這種自述能寫得這麼好的人，也真的是沒誰了，我覺得沒有人能我們的上帝指使哥哥更有內涵了，雖然我還有很多都看不懂來著，但是我覺得我以後我會懂的，我一定會懂的。不僅有種“儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰”的悲涼，甚至於對無動於衷的旁人都苛責起來：他的悲劇就是你們這些冷漠看客造成的，他人的麻木造成了自身的沉淪。所以，這個真的不是太好，也不是我們想要的結果，我們都不得不為我們的上帝指使哥哥糾心來著。
但是，有的人覺得我們的上帝指使哥哥很可憐來著，但是我不學習我們的上帝指使哥哥有什麼可憐的，我覺得他才是懂得了生活，真正的體會了生活了的人，他才是真正的生活的贏家，因為他不斷的為了自己在奮鬥著，所以他從生活中找到的不僅是一種活著的東西，還有很多的有意義的東西。他帶給我們總是不樣的，和別的作者不一樣的，另一種很有寓意的東西，有的人覺得這個沒有什麼，但是我覺得這個真的是用心寫出來的東西，這才是真正我們的大天朝需要的東西來著。所以，我每次看我的哥哥的書，我就真的好開心，會為了我的哥哥而想要去勵志來著，這個你們說哪一個作者的小說能做到，除了我們的上帝指使哥哥還有誰。
可是人生並沒有那麼可怕，一朝行差踏錯就滿盤皆輸永無翻身之日，是的我就是有這樣的經歷來著的，所以我說出來這個會很自然來著，但是別人說的話就不能這麼自然來著，特別是小學生寫出來，就覺得這個特別的扯來著，但是我寫出來的話，大家就會相信我就是有這樣的經歷來著，這就是不一樣，這就是閱歷不同，我們得到的也不同吧。誰都有愚蠢犯錯的時候，但很少有人能和我們的上帝指使哥哥一樣，把自己的生活弄得如此糟糕，這也是沒錯了，這也是只有我們的上帝指使哥哥才做得出來吧。這種越孤獨越是需要別人的陪伴來著，就算是死了都要想要有一個人陪伴來著，不想一個人來著。
就像是人們常說的越冷越貪戀你指尖的溫暖，就如同這個飛蛾撲火至死方休似乎如出一轍，就是想要體會一下這個火焰的溫柔來著，只不過一不小心就把自己的小命也搭了進去來著，我們的上帝指使哥哥覺得這個飛蛾才是真正的情聖來關上，它樣才是真正的做到了死了都要愛來著。對不對，有沒有，有沒有人能體會這個飛蛾為了得到這個火焰的溫暖，而奮不顧身的那種衝動最好燃盡了自己的生命，就是為了不想讓自己一輩子躲在這個黑暗裡，就是不想讓自己永遠的孤單，就是害怕自己的心裡的冰冷的感覺來著。在已經泥濘不堪的人生路上視愛情為唯一的溫暖和希望，這種寄託，我大概永遠都不會懂。
所以有的東西，你們是不會懂的，沒有孤單過，沒有真正的體會過寂寞的人是很難明白的。有的時候真的孤單久了，就會有這種叫做這個奮不顧身的東西了，這個不是每一個人都能明白的，這個能明白的人現在已經很少、很少、很少了。為什麼我要寫就是不像讓這樣的東西，就這樣的沒有了，就這樣的丟掉了，我覺得這個好的東西，我們還是得繼承一下，我覺得我們還是有義務傳承一下好的東西的，我覺得我們每一個人都有傳遞這個正能量的義務來著。
上帝指使哥哥真的具有一種獨特的天賦，就是傳遞著這個正能量的天賦來著，每次看他的書我都覺得自己暖暖的，感覺得到了很多的正能量的東西來著，真的，真的很牛碧來著：這就像是走在我們的嘛嘛村的林間兩條路，總能選中岔路，然後飽含熱情地漸漸走上絕路，這不是天賦這是有點倒黴吧，哈哈，但是沒有什麼，我覺得我們不管是選擇了什麼樣的路來著，我們總是能撐過去的，我們總是還能走出來的，真的只要我們努力我們一定能走出來的。
每一次異於常人的選擇都讓處境變得更糟糕，有些選擇稱之為愚蠢也不為過，有的時候我們做的就是愚蠢的選擇，這也是我們的自己的選擇，這也是我們願意的選擇來著，真的，我願意，我高興來著。上帝指使哥哥看起來很可憐，不是看起來，是真的很可憐。你們想啊一個這麼優秀的男人，這三十歲了也沒有找到女朋友來著，這個當然是可憐的，命運這雙手，總是將他擺了過去，又擺了過來。
看完我們的上帝指使哥哥寫的這個《上帝指使》後能感同身受的人不多，因為就沒有幾個人看，我相信要是有很多的人看的話，這個能感同身受的人一定會變多的，也一定會有很多的人跟著我們的上帝指使哥哥的命運一起流轉來著，這才是我們上帝指使哥哥想要寫出來的東西，這種同感讓人陷溺，覺得虛弱不安，害怕永遠失敗，害怕得不到認同，害怕沒人愛。
人若是心懷恐懼，因而更加認真地選擇生活，不是不想認真來著，只是我們有的時候，我們認真做出的選擇在別人看來也是很可笑的，因為我們這樣的人能選擇的東西真的不多來著，也許只有一個選擇，我們只能有一個選擇，而且是被迫選擇來著，所以要別人看起來很可笑來著，但是對我們自己來說這是唯一能做的最好的選擇了，你們能不能明白，也許不能明白，所以你們無法明白我們也是做了一個如何艱難的決定來著，恐懼未必是件壞事。
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這樣一個人的不幸，竟被視作一個群體的不幸，還是有些奇怪，其實我們的上帝指使哥哥說了自己不想代表別人來著，自己也不能代表別人，是的不僅是自己沒有這個能力，自己也不配來著，也沒有人認同我能代表我代表他們來著，所以不要評價我是一個怎麼樣的人來著。因為我不是，我們都不是我們的上帝指使哥哥，不必害怕未可知的將來而流淚，畢竟不是每個人都會做出一些奇奇怪怪的選擇，命運雖然無跡可尋，在大多數時候，總是有因有果。
每到年節，就有不少事要籌，有兩件是必不可少的，一是明信片要寄，還不能漏了；二是拜年團年，也就是飯局與酒杯。第一件事是小事，只稱為禮數，對於舞文弄墨的我，也就張飛吃豆芽——小菜，興之所至，還可以提筆就是受信者名的藏頭詩或者藏尾詩來著，這個可難了不是一般的人能寫得出的，特別是我的字寫得很醜，一般人真的看不出來，因為我寫和字都不整齊來著，一個高一個低來著，很難看出我的詩裡有玄機的，只有少部人能看出來，看得出來的我一般都不裝碧的，就是看不出來我才能稍微的出來裝裝碧來著。
雖然我寫的字寫得醜來著，但是我覺得這個賀年卡拜年還是我最喜歡的，也是我最得意的，不是我裝碧來著，就算是我裝，我也是一個傳統的裝碧者，不是一個丟了傳統的裝碧者。是的，現在有了手機這個賀年卡，真的顯得很不合適應來著，但是我們這一代人，我們小的時候最喜歡收到這樣的外地寄來的賀年卡，覺得很有收藏意義來著，覺得這個真的很有心意來著。不像現在這個手機發一個簡訊來著，這個真的很沒有心意來著，也很沒有什麼過年的氣氛。也傳遞不了心意來著，感謝很平淡來著，感覺沒有什麼感覺來著。所以，我最不喜歡這個簡訊拜年來著，這個我還是喜歡用這個賀年卡拜年來著。
最難的是飯局酒局。每年大的就有三臺不少，全域性的團年，此含全體職工、退休人員以及年輕的職工、年長的職工，這就好幾桌；三支隊伍的團年，就是服務們、深夜工作者、管理者等，雖是公司自己支出，你還得操心並參加，酒也不敢不應，怕人家說你架子拿起；再就是請上頭，也有好幾桌，再加上曾有的年輕隊伍輪流，每年會有一屆落到自己的領導的身上，我們還得擋來著。更不說小範圍零星的，有的大範圍的就真的傷不起了。
這樣的積習，在過去再正常不過了，最難是酒，因為本人天生不會也從無此好，一沾臉紅，再沾頭暈，三沾便吐，酒於我不亞於仇敵，但人情世故不能不適，就只好拿自己的身體，賠工作的推進。記得多年前任職服務辦，接待十七位管理層人員，人家體諒，臨別感謝我的服務，每位領導我得敬一杯，他們敬我我少則半杯，多則一杯來著，他們都是敏一口，你們懂的就是和我的感情不太深來著。我則回敬半杯，人家也滿杯，結果自己的領導說，我也是領導，怎不敬我，一杯不行，還得兩杯，我操了還得這個自相殘殺來著，我真的是不會玩了，我一個搞服務的，我又不是陪酒的。這一下去，便是噴射而出，丟大人了。而我三天內也如大病一般。
如今好了，省上的十項規定逗是硬，今年所有團年都取消，如今年關近，請人的不必考慮了，更無須為請了誰，沒請誰而因得罪人煩心，也可藉此推掉一切的請吃，如此一來，精神負擔輕了，也不為“三高”愁了。凡事怕認真，只要認真了，沒有做不了的，沒有做不好的。為此，為村委村政府的大村長的決定歡呼，為認真每一件事歡呼。