可能是看到王倩眼底的神色太過於冷漠，又或者是，感覺心裡有些委屈氣急反問道：
“你總說所愛隔山海，但山海真可平?
對於異地戀來說，你明白什麼？
這最難受的莫過於相愛卻不能相守了。原來，距離真的可以使愛情產生裂縫，就像你青春正好，本應該在午後同她走走逛逛，本該在她傷心難過時給她臂膀，本該在各種應在或不應在的時候都陪伴在她身邊，陪她說話，幫他解決各種麻煩事兒。
然而，異地戀的開始，註定了你不可能做到，你甚至只能每天在qq裡，電話裡問候那幾句乾巴巴的“你在嗎”在幹嘛”
隔一段時間買個小物件之類的，可這些永遠都get壞不到你的點，我知道這些或許就只是想著你一個抱抱而已，可是，你卻不知道螢幕另一頭的我，究竟有多疲憊。
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回想起當初，你對我做的最殘忍的事情，就是當初選志願時，報了現在這個狗屁垃圾的爛學校。分隔兩地，我給不了你本應有的那種生活，也很明白對於你而言事實上有我和沒我已經沒啥區別了。
能聯絡著我們的或許還剩下那份情，也就是大多數能走到殿堂的異地戀，所堅持的理由吧。過去的三年裡，我總惹你生氣，總讓你難過哭泣，但，這是我不願的。
關於分手，我知道不管我怎麼做都留不下你，可我還是想要去努力試試。
可，我從來沒有想過的事情就這樣發生了，你也說過不會由你來提分手的。我們真的是很多人眼裡的神仙眷侶，但是就這樣莫名結束了，我沒留住你，其實心裡面是有點氣你的。
那天吵架之後，我在衝動之下給了你一巴掌，現在有罪的人是我了。你也把我徹底的抹去了，聯繫方式全拉黑。
我知道我錯了，卻也補救不了什麼了。我這一巴掌，傷害了我曾最愛的女孩和愛我的女孩，也讓我接下來一直活在罪惡裡，我現在見到誰都感覺像你，心裡真的覺得特別害怕。
我知道我不是人，但我這幾天真的過得太痛苦了。
我真的想過就這麼靜靜的等她，但她說等她不值得，怕五年下來是空人，我說沒關係。
偏偏因為這一巴掌，什麼都斷了。我也罪惡一生，也不敢再戀愛，太害怕了，我也想對你說，對不起，我會放下你了，我這種人渣配不上。希望你能明白我的懺悔，我每天晚上的睡不著，半夜也都會驚醒。
這一切真的對我而言，太痛苦了，可我不得不放下這份曾經恩愛，卻有著狗血結局的愛。”
看得出來陳伍是真的覺得自己做錯了，也真的在悔悟自己的所作所為，自己愛的男孩也終於走了擔當。可偏偏，這一切的代價，偏偏是以自己的傷害悲痛換來的。
扯了扯嘴角，王倩輕蔑的笑了笑，像是在嘲笑這麼久以來自己的青春喂了狗，也像是在嘲笑陳伍如今這幅讓自己又愛又恨的嘴臉。
眼裡含著淚，卻又堅忍著努力不讓它掉下來。說句實話，莫曉笙倒是第一次看到這樣的王倩，不由得在心裡對於她的印象有了新的改觀。就在這時，王倩沙啞的聲音說道
“可能你想要的是那種乖乖聽話的人，但我不是。可能你想要的是李鶴南那種乖乖聽話的人，但我不是。
偶爾我也會發些小脾氣，我也會表現得好像沒那麼愛你但至少我做到了，事事有回應，件件有著落。我在盡我所能，去幫你解決你的問題。我生怕給你的不夠多，所以總想著多給你一些我力所能及的。
圖書館的時候，我看到你的表現，我的心裡其實是有些失望的。我覺得人可以暫時不好，可以沒錢沒成績，但是，至少要有一種志氣，一種讓我看到你有發展的潛能。
當時，你給我的感覺，就好像是鹹魚，淡泊卻無志。我看得到你的進步，你的努力。你去學習軟體，去報補習班，去上課。
我知道你是為我好，但是我也有自己的規劃，我已經不是小孩子了。你是不是覺得，我對你管太多了我覺得可能是我暴露自己太快了，我身上的新鮮感沒了吧。
我覺得可能是我暴露自己太快了，我身上的新鮮感沒了吧。我揪著你去上課，扯著你去圖書館，平時好像對你為人處事也管的有些寬泛了，這樣想想，我好像真的管太多了。仔細想想，可能是有時候我們兩個人缺少互相理解吧！
可我只是覺得，你和我當初想象中的你不一樣，那時候才見到你，我就覺得，這個男生學習肯定很好。相處瞭解下來，發現和我當初心裡想象的差距有些大。
可能是我自己接受不了這個落差，才一直努力督促你去好好學習。不過後來我自己也沒做到這些，過成了小時候討厭的那種生活。
天天躺在宿舍刷劇看小說，寧願懶死在宿舍也不肯出門去看書。每天都說著各種要努力的話，卻沒做出實際行動。
在我心裡，想象裡的戀愛也是和你差不多，我也想和你去圖書館看看課外書，給你拍照，我們一起跑步，沒考證，沒過級，也沒參加過什麼重大活動，社交圈基本也都是那幾個人。
我可以算是一事無成，每天就像一條鹹魚，就想不努力就可以獲得成功。我對你有很多的要求，其實也是在變相要求我自己。希望你可以變成，我當初心裡想象的那個你。”