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第三百二十七章你我各不相干吧

“人總是貪得無厭,那時候總覺得你就是我想象的那種男生。穿著乾淨整潔的衣服,身上的衣服是肥皂味,喜歡學習,也經常去圖書館看書,帶著我一起成為很優秀的人。

尤其是你那個時候還戴著眼鏡,看起來斯斯文文的,我當時就覺得怎麼有男孩子可以看起來這麼安靜,平時肯定很喜歡讀書,尤其是看那種文學類的書籍。

我想象中的大學戀愛,就是你穿著白襯衫和藍色牛仔褲,我穿著淺色的連衣裙。你騎著腳踏車,我坐在後座,穿過陽光間隙下的林蔭小道。晚上我們一起去圖書館看看書,散散步。互相督促對方,鼓勵對方。

我總希望你可以做到,這樣在你的帶動下,我覺得我自己也可以做到。

這樣在你的帶動下,我覺得我自己也可以做到。我總覺得我自己沒那麼差,別人可以做到的事,我為什麼做不到。既然別人可以去圖書館靜心看書,可以去背知識點,去考研考級,考證書,我為什麼就不行?

先開始寫日記的我沒有任何頭緒,我不知道要寫什麼,就用手機去習慣性搜百度。

後來沒有找到我想要的答案,我就自己開始寫了。寫著寫著,我覺得好像越寫越感覺自己腦子裡有東西了。我最大的困難就是靜不下心,我總覺得外界環境對我的影響很大。

可是那時候你跟我去圖書館的時候,我覺得好像自己有目標的去做一件事,靜下心沒那麼難了。我昨晚也去網上買了一些書,打算無聊的時候看看書,不再去埋頭看手機,我想要提升自己的知識內涵。

我來上學不是來玩的,也不是為了談戀愛的,我是要去提升自己的能力,將來找一份好工作。而不是畢業後到處找工作碰壁,結果還不如人家大專的工資高。

至少我要學會放下手機,不要被手機捆綁,沉迷於手機裡。因為我小時候很孤僻,而且我一個人住一個家,我爸媽沒給電視交錢,家裡只放了個老年機和幾百塊錢,所以我一週買一本讀者一本青年文摘,我看了6年。

可每當我對生活有期待,對未來有想象的時候,你總是能夠給我當頭棒喝。

你總是對生活有很多抱怨,對人有很多抱怨,每天都充滿了負能量。以前那種積極向上的書生氣沒了,現在感覺你的那種書生氣沒了,取而代之的是一種浮躁。

在說話方面可以看的出來,說的話都比較儒雅,給人一種骨子裡的那種讀書的文雅,說話不溫不火,不快不慢,說的內容也可以看的出來讀過很多書,現在你的身上看不到那種安靜的書生氣了,反而覺得你有些浮躁,靜不下心來,也總愛抱怨。

記得第一次的時候見著你,我總覺得你好像什麼都不煩,整個人安安靜靜的,說話很儒雅,就覺得很想跟你說話。其實那段時間雖然我們也吵過架,到那個時候我是真心的開心。

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現在雖然笑,但也沒那個時候笑的開心,現在總覺得我的笑,只是為了不讓別人擔心。她們說,我們四個人當中有人抑鬱的話,最有可能得抑鬱症的人,應該就是我。昨晚上我到兩三點也沒睡,後來我總想著我是不是得抑鬱症了。想怎麼樣去醫院檢查一下,想要看看自己是不是真的有抑鬱症。

昨晚我也想了很多,我在想我跟你在一起究竟是因為在一起時間長了捨不得,還是因為喜歡你捨不得。我甚至還想過,如果我和你分手重新找人談戀愛會不會有可能。

我覺得我還算堅強,發生了那麼多的事,我還是努力保持自己的心態,想要去做一個努力認真,樂觀積極的人。

後來我想了很久,我覺得和你分手以後我應該不想談戀愛,也不想再去相信別人了。我覺得這是我付出我所有的時間和精力了,再來一次的話,我受不住這樣的打擊。

如果我們真的分手了,我應該不會複合了,也不會再去隨便找一個談戀愛。我覺得付出一次就夠了,再多來一次這樣的事,我自己承受不了了。我應該會努力把我爸媽安頓好以後,我自己一個人去一個偏遠的小山村去支教。那裡發生地震,泥石流我也不走了,就陪著那個小教室一起就那麼結束吧!

我總覺得人心是可以用人心去換的,我去努力的去讓別人開心,滿足別人的要求,這樣她們也會對我好一些吧。陳伍和你在一起真的是我做過最勇敢的事了,如果這個信仰被打破的話,我真的不相信感情了。

我遇到過很多很多的人,我也談過戀愛,我總覺得大學談戀愛應該會是最後的嘗試了。如果我們倆分手的話,我不會做什麼出格的事,也不會去大哭大鬧,畢竟也曾經在一起過,希望這份感情有一個和平而又安靜的結局。

但是,再遇到追我的人,我會選擇做朋友,平時偶爾聊聊天,說說話就夠了。最後,希望我們都要成為優秀的人,成為有內涵有學識,積極樂觀的人。

從此以後,你我各不相干吧!”