“人總是貪得無厭，那時候總覺得你就是我想象的那種男生。穿著乾淨整潔的衣服，身上的衣服是肥皂味，喜歡學習，也經常去圖書館看書，帶著我一起成為很優秀的人。
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尤其是你那個時候還戴著眼鏡，看起來斯斯文文的，我當時就覺得怎麼有男孩子可以看起來這麼安靜，平時肯定很喜歡讀書，尤其是看那種文學類的書籍。
我想象中的大學戀愛，就是你穿著白襯衫和藍色牛仔褲，我穿著淺色的連衣裙。你騎著腳踏車，我坐在後座，穿過陽光間隙下的林蔭小道。晚上我們一起去圖書館看看書，散散步。互相督促對方，鼓勵對方。
我總希望你可以做到，這樣在你的帶動下，我覺得我自己也可以做到。
這樣在你的帶動下，我覺得我自己也可以做到。我總覺得我自己沒那麼差，別人可以做到的事，我為什麼做不到。既然別人可以去圖書館靜心看書，可以去背知識點，去考研考級，考證書，我為什麼就不行？
先開始寫日記的我沒有任何頭緒，我不知道要寫什麼，就用手機去習慣性搜百度。
後來沒有找到我想要的答案，我就自己開始寫了。寫著寫著，我覺得好像越寫越感覺自己腦子裡有東西了。我最大的困難就是靜不下心，我總覺得外界環境對我的影響很大。
可是那時候你跟我去圖書館的時候，我覺得好像自己有目標的去做一件事，靜下心沒那麼難了。我昨晚也去網上買了一些書，打算無聊的時候看看書，不再去埋頭看手機，我想要提升自己的知識內涵。
我來上學不是來玩的，也不是為了談戀愛的，我是要去提升自己的能力，將來找一份好工作。而不是畢業後到處找工作碰壁，結果還不如人家大專的工資高。
至少我要學會放下手機，不要被手機捆綁，沉迷於手機裡。因為我小時候很孤僻，而且我一個人住一個家，我爸媽沒給電視交錢，家裡只放了個老年機和幾百塊錢，所以我一週買一本讀者一本青年文摘，我看了6年。
可每當我對生活有期待，對未來有想象的時候，你總是能夠給我當頭棒喝。
你總是對生活有很多抱怨，對人有很多抱怨，每天都充滿了負能量。以前那種積極向上的書生氣沒了，現在感覺你的那種書生氣沒了，取而代之的是一種浮躁。
在說話方面可以看的出來，說的話都比較儒雅，給人一種骨子裡的那種讀書的文雅，說話不溫不火，不快不慢，說的內容也可以看的出來讀過很多書，現在你的身上看不到那種安靜的書生氣了，反而覺得你有些浮躁，靜不下心來，也總愛抱怨。
記得第一次的時候見著你，我總覺得你好像什麼都不煩，整個人安安靜靜的，說話很儒雅，就覺得很想跟你說話。其實那段時間雖然我們也吵過架，到那個時候我是真心的開心。
現在雖然笑，但也沒那個時候笑的開心，現在總覺得我的笑，只是為了不讓別人擔心。她們說，我們四個人當中有人抑鬱的話，最有可能得抑鬱症的人，應該就是我。昨晚上我到兩三點也沒睡，後來我總想著我是不是得抑鬱症了。想怎麼樣去醫院檢查一下，想要看看自己是不是真的有抑鬱症。
昨晚我也想了很多，我在想我跟你在一起究竟是因為在一起時間長了捨不得，還是因為喜歡你捨不得。我甚至還想過，如果我和你分手重新找人談戀愛會不會有可能。
我覺得我還算堅強，發生了那麼多的事，我還是努力保持自己的心態，想要去做一個努力認真，樂觀積極的人。
後來我想了很久，我覺得和你分手以後我應該不想談戀愛，也不想再去相信別人了。我覺得這是我付出我所有的時間和精力了，再來一次的話，我受不住這樣的打擊。
如果我們真的分手了，我應該不會複合了，也不會再去隨便找一個談戀愛。我覺得付出一次就夠了，再多來一次這樣的事，我自己承受不了了。我應該會努力把我爸媽安頓好以後，我自己一個人去一個偏遠的小山村去支教。那裡發生地震，泥石流我也不走了，就陪著那個小教室一起就那麼結束吧！
我總覺得人心是可以用人心去換的，我去努力的去讓別人開心，滿足別人的要求，這樣她們也會對我好一些吧。陳伍和你在一起真的是我做過最勇敢的事了，如果這個信仰被打破的話，我真的不相信感情了。
我遇到過很多很多的人，我也談過戀愛，我總覺得大學談戀愛應該會是最後的嘗試了。如果我們倆分手的話，我不會做什麼出格的事，也不會去大哭大鬧，畢竟也曾經在一起過，希望這份感情有一個和平而又安靜的結局。
但是，再遇到追我的人，我會選擇做朋友，平時偶爾聊聊天，說說話就夠了。最後，希望我們都要成為優秀的人，成為有內涵有學識，積極樂觀的人。
從此以後，你我各不相干吧！”