我和鄰居女孩好上了，但我們並沒有像夫妻一般同居生活，我依然一個人貓在出租屋中，她依然早出晚歸，有時候一起吃飯，有時候並不一起吃，有時候她到我房中睡，或我到她房中睡，有時候並不一起睡。
我們甚至並沒有問彼此的姓名，似乎這根本不重要似的。那我們怎麼互相稱呼呢？
我叫她香香，因為她有一股特別的香味，那不只是香水的味道，更好像是從身體中散發出來的，淡淡的，卻溫醇，就像百年老酒揭開蓋子時的感覺，能夠讓人沉醉的那種。
她叫我寶寶。這真是一個讓我汗顏的稱呼，好像我不是她的情人，而是她的孩子。也許女人都有這種母性情結吧，其實多年來，我也想尋找一個溫暖的母親懷抱，但我到哪裡去尋求呢？
當我依偎在她懷中，感受著她溫暖的氣息，聞著她美麗的乳香，聽到她叫我寶寶，我倒也並不感覺肉麻，倒有一種讓人心醉的感動。
我三十歲生日那天晚上，她一直沒有回來，我一個人到飯店中炒了幾個菜，獨自喝下一瓶白酒，我不知道是慶祝，還是感傷。就三十歲了，時間的迅速，青春的流逝，都讓我感慨。
那天晚上，我怎麼也睡不著，一半因為孤單，一半因為酒醉傷了身體。我的頭很痛，胃也難受，輾轉反側了半宿之後，終於忍不住，爬起來開啟了電腦，QQ上的好友影象是一片灰色，誰也沒有在，這個時候當然誰也不會在。本是意料中的事情，可我還是有些失落，本來想著，至少可以逮到一兩個跟我一樣孤枕難眠的人，陪我聊聊天，或玩玩遊戲。縱然什麼也不幹，看著別人明亮的彩色圖像，也至少知道，在電腦的那一端，還有一個朋友，跟我一樣無眠。
沒有跟我一樣寂寞的人，看來好友們都很幸福，這更加增加了我心頭的酸楚與落寞――似乎我很希望別人跟我一樣不開心似的――其實我並沒有這樣想，我只是，感到莫名的失落而已。
我毫無目的的在網上瞎逛了一會，郵箱裡進了又出，沒人給我寫信，沒人給我留言，看遍我關注者的簽名，也無與我有關的感嘆。
我失蹤了十多天，可是，竟無一人在牽掛著。也許這樣更好，可是傷心卻像清晨的霧一般，瀰漫在我的心頭。
一個人隱居，是因為他有名，不隱的話，就無法正常生活，如果根本沒有人認識他，關注他，還說什麼隱居，就簡直是笑話，因為你就站在面前，也沒有人要看你，更不會關心你的冷暖，關心你的快樂或者悲傷。
再普通平凡的人，也總有幾個朋友，或者愛人關心你，縱然沒有一個朋友，也沒有愛人，可至少你會有母親，這個世界上，最不勢利的人就是母親，縱使全世界的人都嫌棄你，她一定是唯一不嫌棄你的人，縱使全世界的人都不關心你，她一定是唯一關心你的那一個。
【目前用下來，聽書聲音最全最好用的App，集成4大語音合成引擎，超100種音色，更是支持離線朗讀的換源神器，huanyuanapp.org 換源App】
然而我連母親都沒有。
傷心之中，我忽然發現自己的可笑，從小就沒有母親，她生下我就把我拋棄，可我卻還要固執的以為，母愛是世上最無私的愛！我憑什麼這樣認為？我從哪裡得來這樣的經念？如果只是從書本上看到，我要說，那種印象是膚淺而蒼白的。
我應該不相信母親，對母愛失望，因為在我身上，從來沒有見過。這是明證，但我還是覺得，母親是世界上最真誠的人，母愛是世界上最無私的愛。縱然我的母親其實不愛我，那也只是個別特例。
也許，她有很多不得不放棄我的理由，縱然拋棄了我，她一定也不是不愛我。縱然離開了我，她的心也一定很痛。
我固執的這麼認為，也許缺少愛的人，總有一種固執，可以給自己心靈一些溫暖的固執。
我又想起夢中的那個女子，她就是我的母親嗎？她真美，我的母親，也許就應該是那樣子！
她一定就是那樣子。
真想回到夢中，不是為了與那姑娘相擁的旖旎，只為了去再見一見這女子，縱然她衝著我歇斯底里，但此刻回想起來，那也是一種溫暖。從某種意義上說，歇斯底里，也是一種愛，記憶中，似乎就從沒有人對我歇斯底里過。
但我此刻別說夢見她，連夢也無。別說做夢，連睡意也一點沒有。我甚至回憶不起來她的面容，在夢中，她的模樣本來就時而清晰，時而模糊，而且像夏天的雲一般變幻莫測，何況醒來後，時隔這麼久？她就像水中的一個倒影，只有影影綽綽的輪廓。
我關掉電腦，重新睡到床上，閉著的眼睛滑落點點淚水，那不是我在哭，只是某種液體，被閉緊的眼皮擠了出來。我睜開眼睛，大大的盯著天花板，天花板毫無特色，在黑夜中，仍然只感覺到它的雪白。
我真想打個電話給鄰居女孩，在此刻，我生日的夜晚，如果有一個人陪我喝杯酒，縱然無言，那也是好的。
可是我忽然發現，我竟沒有她的手機號碼，因為我從來沒有向她打過電話，這段時間手機都未開，也從沒想過要給誰打電話。
一個自我封閉的心靈，怎麼可能得到別人的慰藉呢？
我找到我的手機，這是一個老式手機，又厚又重的金立牌，拇指長按在開機鍵上，沒有開機，一點動靜都沒有。
已經沒有一點電池了。
我找到充電器，把它插在電源上。可以開機了，可突然之間，又失去了開機的興致，開機又如何呢？
沒有人會打進來。也沒有人可以打出去。
我側耳傾聽門外的動靜，不時有人的腳步聲傳來，但不是她，她的腳步聲我能夠聽得出來，確實，腳步聲並沒有停下，每次都上樓去了，然後越來越輕，越走越遠。
她真是一個很美麗的女子，可我對她一無所知。也許我應該多瞭解她一些，畢竟，她是我現在唯一的朋友，但有這個必要嗎？
也許我該問問她的名字，但名字終究只是個符號，無論她姓什麼叫什麼，她依然是她，不會因此改變，對於我來說，她是香香，我這樣叫她，她也答應，她在我這裡已經有了新的符號，這就夠了。
也許我該問問她的手機號碼，當她不在的時候，當我想她的時候，就可以給她打電話。
但她在忙什麼呢？她從來沒有告訴過我，如果她有重要的事情，不想讓我知道的事情，我何必打擾她？我打她電話，也許只能讓她不耐煩。
我們似乎走進了彼此的生活，但我們其實畢竟，只是兩棵漂浮的蓮萍，在水中相遇，卻並沒有走進對方的心中。也許一陣風來，我們又會隨波飄蕩，漸離漸遠。
從來沒有人真正走進過我的心靈，正如我從來沒有真正走進過別人的心靈一樣。
從來沒有！