親愛的，對不起。講述這些傷感往事，向你訴說我曾經對另一個男人的愛，一定讓你十分的不耐煩吧？從第一眼看見你，我就感覺到心靈的震動，你跟他，確實很像，不，不是相貌像，而是性格像，那眼神，那深到骨子裡的驕傲，那浸透滿身的孤獨感，讓我如此著迷。
不，我要說明的是，我愛你不是因為你像他，你不是他的替身。如果當初，我被你吸引，是因為你與他相像的話，那麼，後來我愛你，就僅僅因為你是你。你的魅力，你的溫柔，甚至你那滄桑的孤獨，都讓我如此著迷。
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可我還是選擇了離開，我不知道我是否說過，我其實不想走，但你沒有留我。不，這不是理由，這只是我的藉口，我其實就是想走，雖然心中傷痛，但我還是要走，因為我越來越發現，自己重新陷入了歷史的泥潭。
我不想讓自己再次重蹈覆轍，如果愛情是一盆火，而我則是那撲火的飛蛾，我不想撲了一次，再撲一次。
還是現實點吧，愛情雖然很美，但餓著肚子，流浪街頭，那便絕不是美了。當然，就算嫁給你，也不至於餓肚子，不至於流浪街頭，但我的要求要更高些，你罵我吧，罵我勢利吧，罵我無恥吧。
但我原來不是這樣的，真的。
我曾經那麼渴望著在這個城市擁有自己的一套房子。如果我們有房子，有一個溫馨的家，我想他不至於走到那一步。是我逼的他，也是生活逼的他。
是房子，那天價的房子，和那不停向上漲價的腳步，讓我們對未來如此絕望。
我不想讓自己再次絕望。
他死後，我下決心，就做一個俗氣的女人吧，誰有房子，誰能給我房子，我就嫁給他，我對這種沒有歸屬感的生活，簡直厭惡透了。愛情，去他的吧，人生愛一次就夠了，不是嗎？
可沒想到我還是會愛上你，雖然我愛得如此理智，如此世俗，我覺得我差點就會再次撲向愛情的火盆。不，我都已經撲上去了，是你把我推了出來。
所以，我選擇了離開。當你能夠給我房子，卻不願意給我的時候。
你那冷漠的眼神都簡直就是他的翻版。我不想再受一次打擊，所以我決定離去。我不能再騙自己，生活在愛情的幻夢裡，我還是現實一些吧。
是的，也許只因為我已經變了，徹徹底底的變了。
也許他正是看到了這一點，看透了這一點，所以他才選擇了離開，絕決的，永遠的！是我傷了他的心，是我讓他對生活唯一的希望都破滅了，是我用一把利劍，刺穿了他心中最後的一點溫存！他的理想，他的夢想，再也沒有了。
而我還說恨他，恨他的絕情！
這就是女人，女人是不是總是如此不可理喻呢？
原諒我，讓我最後再說一次，我真的愛你！
記得你曾經問我：人人都想釣金龜婿，這世上又哪能有那麼多的金龜呢？不要怪我們女人勢利，不是我要為自己辯護，只是我有時候會想，如果我們努力學習了一輩子，勤勞工作了一輩子，卻在這個城市買不下一個衛生間，我們到底應該怪誰？是怪我們自己沒本事，還是怪這個社會這個時代不正常？當我們看不到出路看不見希望的時候，難道跳樓就能改變嗎？在這個無情的世界，死一個老百姓，就如人的身上掉下一塊皮屑般微不足道。
必須改變，但怎樣才會改變？
我想，有很多人思考這個問題，這是一個必須變革的時代了，只是那不是我一個小女子所應該關心的問題。
那些問題，還是留給那些大人物去思考吧。
再見了，祝福我吧！
信寫到這裡，就全部結束了，我看完之後，靜靜的坐著，電腦裡播放著音樂，是周杰倫的《煙花易冷》。
我端起杯中的冷茶一口飲盡，一股徹骨的清香直入心肺。慢慢的點上一支煙，抽了一口，然後夾在指間，任那憂傷而悽美的調子，從指間煙隙裡悄然滑落。
繁華聲，遁入空門，折煞了世人。
夢偏冷，輾轉一生，情債又幾本。
如你預設，生死枯等，
枯等一圈又一圈的年輪，
……
我一點都不恨她，也不覺得她無恥，勢利，人各有追求，但至少，你先得生存，生存的概念也隨時代而不同，也因人而異，當別人紛紛餓死的時候，你追求的可能就是有飯吃，不餓死。可現在，你不能說只要不餓死，你就是可以生存了。你還得講究生存的質量，誰又不想生活得好些呢？我也想，如果不付出尊嚴，只要努力就可以得到的東西，我也會去拼命的追求。只是對於我來說，有時候尊嚴，有時候自由，比房子更重要。
看了她的故事，我只有無限的柔情，那是愛情，也是憐憫。如果我能夠給她她所要的，那多好。
可是我卻如此無能，我再一次的，恨自己沒有錢。
晚上夢見她了，她對我說，“我不想永遠在這個城市沒有方寸的落腳之地，而靠我自己，也許一輩子也買不下一個衛生間，所以我只能寄希望於嫁一個有房子的男人，我不想逼你為我做什麼，可是如果我嫁給你，我一定會逼你。因此，我只有離開，你理解嗎？”
“理解。”我說。
我醒了。
“理解。”
我對著夜色裡的虛空，輕輕的說，彷彿她就在眼前。