“夫惟爭者敗，勝者失，持盈者死！”
“閉嘴！”
那煩人聲音持續著，“汝，無名無相，生無物，死亦無物。”
“你才無物······”
該死的，這混蛋到底想說什麼？我近乎粗暴地打斷了“牠”，正想唇槍舌劍戰一番卻又回想起以往的敗績，在深深的挫敗中終於理解到一個事實--即便是同住一個軀體共用一個大腦，也絕對無法理解這個非人的異端。
不管發生什麼！
“放下吧！”
“一旦人試著去做一些不自然的、不可能的事情就必然會遭遇挫敗並感到沮喪、煩惱，現在的你便是如此。”
“閉嘴！”“閉嘴！”“閉嘴！”
隨著“牠”的沉寂，我的感覺總算是稍微恢復了些許，雖然還是什麼都做不了，但至少可以零星地感受到面前的溫熱與後背的寒意。“……&；；*%*%··*￥@%··￥··”救了我的好心人似乎在說什麼，可我既聽不清也看不見，更理解不了。
事實上，我腦內正嗡嗡作響。
警告！無法受理外部的任何資訊，它大概是這樣說的。
“···#@……*%@￥%￥···”
這種感覺很奇怪，我無法控制自己，嘴裡吐出的是自己都理解不了的什麼東西。我不能稱它為話語，因為就連醉漢的囈語、初生小兒的牙語也遠比這個來得清晰，來得明白。腦內翻滾著什麼，它使我混亂了起來。
現在，我的內在全盤錯亂了。
不知多少年前的記憶碎片像打翻的油鹽醬醋堆在一起，噁心得我幾欲作嘔。
我吸了一些香氣。
這徐徐進入體內的溫潤氣息讓我好受不少，混沌的大腦清明起來。現在，我被一個溫柔的女性抱著，大概是這樣。我酸澀的眼睛怎麼也睜不開，當然沒辦法看到這個近在咫尺的好人。
都說世道人心險惡，可我總遇著這種令我功虧一簣的好心人。弄得我不知道是高興還是傷心好。
我死了就好。
在那個惡魔蘇生的時刻到來之前，作為容器而被創造出來的我必須死。只有我死了，“祂”才不能從冥府爬出來。唯有這樣，這世界才能得救！
“你做得到？你能超越你自己？”
“牠”忽然冒出來。
“閉嘴！”
我想我大概找到了一個讓我從“牠”的喋喋不休中解脫的好辦法。
“我真該早點發現這個方法。”
就算是沒死成，能發現一個讓我免於異端邪說毒害的方法倒也不錯。從壞事中發現好事，這是我為數不多的優點。至今為止，我尋死過多次，嘗試過各種各樣的方法和地點，而這一次則是我當下能想出來最好的最接近成功的方法。
事實上，它的確是接近成功了。
但就像以往一樣失敗了。
我一直都很奇怪，那些掙扎著想要活下去的人往往無助地死去，而我這樣總是自尋死路的人卻非得活著不可。
命運的諷刺？
唔！
我正想著，就察覺到女人撬開了我的牙關，渡給我一口苦極了的藥。這讓我有些尷尬，特別是發現自己竟然開始留戀那條旁若無人般闖進來的溼溼的、軟軟的、暖暖的、靈活的舌頭。我當然是沒有什麼心思，任是誰也不可能在失血百分之五十以上的時候起什麼不好的念頭。只是，不知道什麼緣故我對它有種說不清的感覺。如果還有下次，我是說如果，我想我一定會近乎貪婪地索求它。
也許是藥量不夠，女人又一次撬開了我的牙關。我也不知哪來的力氣，就像是早已準備好的獵人一下子捕獲了獵物，貪婪地纏住它並吮吸起來。
女人明顯是慌亂了，急忙撤走。
切，離開了。
我不由得失落起來，想去追那讓我魂牽夢繞的人，卻沒有絲毫氣力。
等等······
我勉強去做卻是又昏了過去。
昏迷中，我感到有人在移動我的身體。
這是？
我醒來後，多虧了背後那熟悉的冷硬觸感立刻發覺自己正坐在長椅上，而女人卻不知道去哪裡了。這長椅大約是我白天坐了一天的那個，硌著我左半邊屁股的那塊凸起一天沒變。該死，我的毯子呢？那可是我唯一的家當啊！我收回前言，這世道果然還是人心險惡。開玩笑的，一個毛毯而已，雖然有些對不起送它給我的那個人，但是它如果能到更需要的人手裡，我就沒什麼可在意了。
我的五感大半恢復了，雖然不知道傷勢如何，但依著“牠”的手段，痊癒是早晚的事，唯一的疑問是這一次“牠”會拖多久。
時間不多了，我得想個辦法才行。
而且，那女人也不知是什麼來頭，手裡的藥藥效強得驚人。一想到這我就頭大起來，縱使非我所願，但她救了我一命這是事實，不能不予以回報，只願這次別再捲入什麼麻煩就好。
“······啊~啊~~~嗯~~~~唔······”
幾次嘗試，黏糊糊的感覺讓我很不適應，但終於還是睜開了眼。
“哈哈哈哈哈！”
我看著四分五裂的心臟還有散落出來的腸子，心裡極其愉快，命運到底還是垂青了我，哪怕過程有些波折，但我所願所想的這不是成了嗎？
我是完美的人造人，嚴格按照人類的標準製作，不存在任何的異化，根本不具備失去心臟還能活下去的生命力，之所以還活著卻是因為“牠”以靈體強行催發肉體生命力從而吊住了一口氣的緣故。
然而，不過是迴光返照，我、“祂”終究是要死的。
贏了！
這就是勝利？
噢，原來如此，這很好，這非常好！
我一切的一切都付出去了，為了將“祂”的一切一切全部都消於無形。我為了這一天而活著，為了這一瞬間而活著。終於，我的人生--這不斷敗北的戰爭第一次勝利了。
沒錯，這就是我--無名的赫蒙克魯斯！
啊，真是讓人好等啊！平生第一次品嚐到的勝利的滋味，是超乎想象的滿足感。
“滿足了嗎？”
我答道：“啊，託你的福。”
“那麼，接下來不管發生什麼，你都無憾了嗎？”
“事到如今說這些還有什麼意義？其餘的赫蒙克魯斯都已經死了，最關鍵的材料也被我燒了，你還準備拿什麼去救你的本體呢？”
“難道說你還有翻盤的手段？”
“牠”沒有回答。
我躺著，安逸地看著周圍。
右眼花掉了，看什麼都是血紅的、支離破碎的，大約是被子彈擦到了。我想閉上右眼，卻被一股劇痛阻礙。左眼似乎還正常，但在這狂風驟雨的天氣裡好與不好其實已經不差別不大了。
黑壓壓的天幕、嗚咽低泣的狂風與傾天而下的驟雨，而我就在這世界的中心，獨自一人。
那個人不在呢？看樣子是報答不了。
但是，這很好。
當死亡接近的時候，我希望自己身旁再沒有別的人，這樣我就能進入完全的單獨，這樣我就可以在這絕對的純粹和孤獨裡迴歸源頭，而不被人世間所汙染。
就在心即將歸入寧靜的時候，一張熟悉的臉闖進了我的視線。
“對不起。”這句話就像是某種魔術一樣，使我至今為止積累的苦楚在一瞬間爆發了出來。
我痛苦的幾乎忘記了痛苦。我認識她。我怎麼能不認識她？蓮，我的造物主，我的父母親，我摯愛的人。該死的，我早該想到的，這種鬼天氣在加上槍擊聲哪裡會有人出門，更別說來救一個死人！
“因為你不想知道。而現在，你只是裝作驚異罷了。”
我沒有反駁，因為我不知該如何反駁。
這不可能！她不可能知道的。我早就洗去了身上的印記，而且因為之前的教訓，這一路上根本就沒有看過地圖，方向、每日行經的距離以及最終的目的地都是在動念間隨機決定的。在今夜之前，在決定去死的那個瞬間之前，就連我自己也不可能知道自己會用這種方式死在這種地方，但她卻來到我面前了。難道說我的一切都在她的掌中嗎？如果被她帶回去軟禁······不，我還不能氣妥，還沒結束，還有機會。
“為什麼知道我在哪？”
我試圖獲取這個使我失敗的未知因素。
她幽幽嘆了口氣，“······我在俗世的家就在淮陽，所以zero你一來我就知道了。”
“我自己撞上來的？”
我不可置信地問。她什麼也沒有說，而這對我來說已經足夠。我怎麼能想到？我怎麼能想到自己跑遍了小半個天朝，卻只是兜了個圈子，還是回到了.asxs.。這是命運？我命中註定失敗？“祂”必然蘇生，一切努力都是徒勞？
“哈哈哈哈哈！”
這壓倒性的挫敗感就快讓我發狂了。
我走在逃離命運的途中，卻與命運不期而遇。我與她的相見並不是偶然，卻是命運的金橋築搭起來了。
“zero，放棄也沒有關係哦。”
她擁抱了我，用溫軟的肉體抱住我這個死人，“不要再折磨自己了。”
“······”
我沒辦法恨這個人。我只是她藉以達到目的的器具，她全部心思都放在“祂”身上，她不曾想過救我出困境，這些我都懂，但我果然是恨不了她。
因為······
親情、愛情、過往以及那個懵懵憧憧的我，我把放棄的一切都寄放在她那裡了。蓮就是我與世界的連接點，就是我扎在這世上的根蒂。沒了蓮我就會從這世界脫離，沒了蓮我就會成為無根之草、陌上之塵。
我可以恨“祂”，我可以恨這世上所有人，唯獨恨不得她。
好暖和，好暖和。
就像初日的陽光般溫暖，被救贖了。
啊~啊！
此刻，湧動在我心裡的情感，這一定也是某種命中註定，如果不是的話，我就不再相信命運了。
“潘多拉的魔盒被開啟了。”
要不了多久，禍害、災難和黑暗就會降臨到這人世。
我突然沒出息的想到：就讓“牠”贏了又何妨？無論輸贏，我所做的一切都不會是無用之功。不一定要勝利，失敗也是有其價值與意義的。竭盡全力向不可能戰勝的敵人發起挑戰，最終落敗身死也是個不錯的故事。
我雖然知道這是錯的，卻忍不住這樣想，似乎這樣想就能沒有遺憾的死去。
啊~啊！我果然做不到，放棄了，保持現在這樣就行，像這樣放棄努力沉溺在蓮溫暖懷抱裡。如果我能，大概會幸福不少。
但我不能這麼做。
也許就像“牠”說的人無法超越自己。我無法超越我自己，哪怕重來千萬次，哪怕是沒有那個契機，哪怕“祂”是聖潔的救世神，我一定也會走上如今的道路吧！
因為我就是這樣的人。
是為了什麼呢？為了什麼而折磨我自己？正義的言辭早讓我厭倦。我愛的亦早與我分離。生來無名、死亦無物的我哪裡有什麼非要達成不可的使命？憎惡、憤怒亦或是仇恨，我與這些情感相距甚遠。
我從來不恨不怨“祂”，因為如果沒有“祂”我也不會誕生，那就沒有此刻的煩惱了。
煩惱、執著、愛，這些內在；高山、江水、雪原、荒漠，這些風景；小販、小姐、乞丐、衛士，這些與我相遇的人；這些全部是我活著而得到的。
“祂”賜予我了生命，我很感激“祂”。
哪怕是浮游般短暫的人生，對我來說這卻已經足夠了。
從這個角度考慮，作為“祂”蘇生的容器也沒什麼不好，但我做不到。為了將“祂”的一切一切全部都消於無形而活著而死去，這是我的命運，當命運的手按在頭頂上，身為人的我，沒有反抗的餘地。
所以，我會繼續，為了將這早已死去卻妄圖歸來的亡者埋葬進永遠的虛無。
當我冷靜下來，發現身上多了一件大衣。它很大，足以在寒風中護住我和蓮兩個人。而就在我思索自身命運的時候，蓮握著我的手緊貼著我。她一直是這樣，平時很活潑很雀躍，你不想說話的時候她卻從來不多話。
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我很喜歡這一點。
當她在你身邊的時候你看不見她，那裡沒有人，這裡也沒有我，只有愛存在，只有愛在流動，只有愛--無念的狂喜、只存在於當下的狂喜、無野心欲求的狂喜。
在這種狀態下，我總能達到平生的最高處。
所以，我以最快的速度思考，試圖搜尋那個讓我翻盤的伏筆。
以前見過的某個人告訴我：永遠不要放棄，勝負不到最後一刻是不會揭曉的。因為命運總是在你意想不到的地方埋下伏筆。
而現在，正如她說的，我似乎找到了那個伏筆。
“蓮！”
我問道：“沒有心臟、血液流盡也能活下去，我是被如此設定的嗎？”
“把你做得與常人無異已經是我的極限了。”
她以很輕鬆的語調答我。
雖然因為角度以及我糟糕的身體狀況的關係看不到正臉，但我卻清楚地感知到了，她沒有說謊。
“那麼，是沒有心臟、血液流盡也能救回來的設定？”
血液流出，體內的熱量流逝，視力下降······我沒有這些感覺，相反我的身體狀況穩定的驚人，大概是她用了什麼秘術的作用吧。但是，如果沒有更進一步的挽救手段的話，她所做的就終究是一場徒勞。
“沒有，我要是能做出超常的存在，也就不會讓你有到處亂跑的空餘了。”
就算是自己的籌劃即將落空，她依然很輕鬆，“畢竟，我所能做的不過是在這最後的時刻讓你輕鬆一點而已。”
“還有材料？”
她白了我一眼，“哪能剩下，早讓你禍害完了。”
“那······”
我突然醒悟到她信心的根源--就算我不行，“牠”也一定能將事情繼續下去。既然如此，我再問蓮就沒意義了，只能去問“牠”。
“喂！回答我！”
我在心底粗暴地喚“牠”。
雖然有些奇怪但這傢伙向來是不會說謊也不會迴避的，所以我肯定會得到答案。而在等待的同時，我也在考慮挽救這具已經空空如也的身體的辦法。說起來，在這種糟糕的情況下，我能保有意識這本身就是一種奇蹟。藥醫不死人，不管怎樣去維持，這崩壞的身體也無法恢復了，我很快就會死，就算是遇到“鎮守”也一樣，這具脆弱的軀體可經不起折騰。那麼，“牠”要怎麼打破這局面？“牠”的底牌是什麼？
我已經放棄了這次勝負，心卻靜不下來，彷彿有一把無名火燒在我的裡面，讓我焦躁不已。
“違抗命運的人必受懲戒！”
“牠”不負我所望地告知了我真相。下一刻，天地顛倒了。“······喂，zero！······不能睡，會醒不來的，zero！······”
······
我懷著一個破碎了的心靈在黑暗中徜徉、徘徊。
憂傷和痛悔的靈性碎片啊！你在哪裡？苦悶和折磨的靈性碎片啊！你在哪裡？我靈性的碎片啊！你在哪裡啊？
“zero！······”
誰？你是誰？
我記不起這熟悉的聲音是誰的了。
真奇怪，不想回憶又想回憶，這是什麼？是什麼呢？這個感覺。
“睡去吧！”
突然，睡意如潮水般湧來，我的意識幾乎要被沖垮了。不能睡，不能睡，不能睡······我不斷地這樣告訴自己。有一件極為重要的、我必須去做的事情在等著我，我有這樣的感覺。
但同時也有另一種感覺，如果我堅持就一定會後悔。
“你會後悔的。”
不能睡，不能睡，不能睡······這囈語徘徊在我心中，烙印在意識深處，直到睡意褪去了清醒了，嘴裡還不自覺地複誦著。
那是誰？對我來說是什麼？又為什麼我會有如此複雜的感覺縈繞在心底？
我懷著這些疑問，循著呼喚從黑暗中走出。
······
當黑暗不再遮蔽我的記憶，我終於理解自己將要面臨的苦難。
所以，當蓮的臉正對著我的臉的時候，我只有沉默，不敢看她，撇開頭去看外邊的什麼。
我要如何開口？我要怎麼為自己辨白？
大概是不需要的，這世上有些錯是無法用一句對不起就能抹去的，比如說現在，蓮因為我的緣故將要失去性命，而我卻毫無悔改的意思。當然，這並非是說我不後悔，而是在強調現實--即便後悔即便註定了失敗，我也一定會這樣做的現實。
“其時已至。”
於是，“牠”宣告了我人生的落幕。
PS:從昨天寫到現在，我這手殘病啊，一如既往求票，求點選，大家有喜歡這個型別的小說的朋友也可以試著推薦一下啊。