幾年之前，我有個綽號叫做“飛人”，我曾經拿過6次總冠軍。任何人在我面前都變得軟弱，只要他嘗試過什麼叫徹底的失敗。接著是第二次退役，我不會介意其他人怎麼看我，我只不過想過得比別人開心，不過我認為我永遠都不會靜止下來，因為我註定是屬於籃球的，於是3年後，我覺得自己該做點什麼了。
每天到處都有nba比賽打，有比賽打的地方就一定有新聞炒作，我喬丹的職業是奇才隊總經理，那時球隊的戰績很差，我也很苦惱。
有一天，一個上了點歲數的男人找到我:“你的年紀也快四十了，這幾年來，你似乎不願再過那些平淡的生活，或者還想回到從前，因為現在很多人還在懷念你，或者你也想過再賭一次。不過你不敢，又或者你覺得不值得，其實你復出很容易，不會有人說你出爾反爾。我們的球隊還很年輕，基礎非常好，不過最近成績有點困難，只要你隨便幫助一下，他們一定大有前途，你儘管考慮一下。”
這個男人是奇才的大老闆。我和他最接近的時候，我們之間的距離只有001公分。我對他的人品一無所知，但六個鐘頭之後，我選擇了復出。
每個人都會堅持自己的信念，我的信念就是打籃球，直到我在籃球場上再也沒有統治力為止。
在別人看來，這是浪費時間，我卻覺得很重要。
每個人都會經歷這個階段，見到一座山，就想知道山後面是什麼。我很想告訴自己，可能翻過山後，你會發現沒什麼特別的東西。回望之下，可能會覺得來的這一邊更好。但以我的性格，自己不走過又怎會甘心所以儘管有很多人想勸我回來都沒有用，我連自己都不能說服，更何況別人
我走的那天，風是向南吹的，我卻故意逆風而行，因為我不想回頭。不知道是因為巧合，還是其他原因，在我走後，芝加哥一直陰沉沉的，我的妻子朱妮塔說是因為她不開心。我不知道自己為什麼會那樣做，但我控制不了自己。我走的時候，她落在我臉上的眼淚慢慢變幹。但後來她也只來華盛頓看過我兩次，當然我也再沒回去過。
花什麼時候開是有季節的，可厄運什麼時候到來卻沒有人知道。儘管我對自己所面臨的困難已有充分準備，但八連敗的恥辱還是把我打懵了。我甚至一度想不幹了，可我知道一旦我這樣，球隊就垮了，所以我必須要堅持下去，於是我開始發瘋地訓練，連我也很奇怪自己的能量。
有一天，教練科林斯找到我，接著開始了我們的談話。
“其實你想回頭很容易，為了名聲，你值得冒這個險嗎”
“人最大的煩惱就是記性太好，如果什麼都可以忘了，以後的每一天都將會是一個新的開始。又能夠打球了，多麼開心，我現在只想打好我的球。”
“你知道回憶和現實的區別嗎回憶越想越暖，現實越過越寒，但我還是要試試。”
“一個人如果記性太好，就不要去太多的是非之地。在nba你不能忘記曾經被你打敗的對手，他們也一定不會忘記你。有機會，他們一定會給你難看的，最痛苦的方法就是在球場上打敗你。”
我沒有說話，繼續苦練自己的籃球。一個人受了挫折，或多或少總會找個藉口來掩飾自己的恐慌，我不願意這樣做，那也不是我的性格。過去、現在只不過是一個人的兩種身份，而在這兩種身份的後面，藏著同一個受了傷的人，那就是我。我發誓，屬於自己的東西一定要親手拿回來。
我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有從前輝煌的時候，你惟一可以做的就是不要忘記過去。於是沒有事的時候，我會拼命看自己以前比賽的錄像帶，我清楚地看見有個能跳得很高的年輕人在那裡等我。從小我就很懂得保護自己，我知道要想在球場上不被人打敗，最好的辦法就是先打敗別人。其實平淡的日子也不錯，可惜我已經不能回頭。在這之後，我練得更苦了，投籃的手感越來越好，信心也更足，於是我知道，再次起飛的日子不遠了。
幾天之後，我在費城碰到了一個很厲害的人，這個人的名字叫艾弗森，他的速度極快，但他也很器張。我知道他以後可能接我的班，但我始終都不喜歡這個人。其實我本來和他沒多大仇恨，可他曾經過過我，而且現在很賣座，更可氣的是很多人都認為我老了，不是他的對手，所以我決定給他點顏色看看。
“我不該來這兒。”
“現在後悔太晚了!”我眼前這個梳著辮子的小個子叫嚷著。
“沒有迴旋的餘地”
“不行，我要親手打敗你，直到你倒下。”
“你誤會我的意思了，我說我不該來，因為你不是我的對手。畢竟這是你的老家，我不想讓你太難堪。”
果然那天晚上之後，沒人再敢說我已經老的話了。我得了30分，而且贏了球。艾弗森雖然得了40分，但他有9次失誤，其中有5次是被我斷掉球的。
沒多久，我又讓對手們恐懼了。我不停地拿高分，有一次對黃蜂甚至半場就得了34分，慢慢找回了以前的感覺，球隊也開始不斷地勝利。9連勝之後，我們甚至排在了東部的第五位。
從那時開始，我記起了很多事情，惟一能忘記的，就是我在芝加哥的13年光輝歲月。
那天我又碰上了一個大胖子男人，他叫克勞斯，是我以前的上司。那天我在華盛頓和老東家公牛打比賽，得了29分，而且還蓋了梅瑟一個很漂亮的帽兒。
“知道我今天為什麼來這兒嗎”克勞斯又肥了一圈。
“不知道。”
“因為我想知道你現在是否還快樂。其實我留意你很久了，看來你現在的球技並沒有多少退步，奇才也讓你帶得有聲有色。其實你再打籃球是很痛苦的，有很多事不能做:你不能陪老婆孩子，又得時刻顧忌別人的批評。當初要是你還留在芝加哥該有多好。
“我一直認為你想拆散我們。”
“我從沒說過那樣的話。”
“有些事情不一定要說出口，現在後悔也晚了。”
“你太肯定了。你為什麼要等到得不到總冠軍的時候才去爭取既然如此，你可以得到你想要的比賽卻會失去你的家庭。”
如果我和克勞斯的爭吵可以分勝負的話，我不知道他是否贏了。但我很清楚，從一開始我就是負方。現在對我來說，籃球和家庭同樣重要，失去哪一個我都無法承受。可該來的始終要來，就在我得分超過30000分的時候，我接到的不是朱妮塔寄給我的賀電，而是6頁離婚起訴書。
每天你都有機會跟你最親愛的人朝夕相處，你也許會不以為然。不過也許有一天，她可能成為你的陌路。
我的妻子叫朱妮塔，我們曾經一見鍾情，至今已經結婚13年。不過她現在要和我離婚，因為我經常要打比賽，沒有辦法陪她，她比我大3歲，她常常只能在電視和體育新聞裡才能知道我在哪裡。
她的離婚條件很簡單:芝加哥的房子，我們共同擁有的一半家產，還有三個孩子的監護權。
3年前我曾經向她發誓永不復出，但是我沒有做到，這是我的錯。“籃球和家庭到底哪個才是你的最愛”以前曾經有人問過我這樣的問題，我卻沒有回答。我也曾經問過自己，但是我現在已經不想知道。如果有一天我真的要強迫自己給出個答案，那也一定是自欺欺人。
我曾經以為自己一心打籃球，朱妮塔始終會無條件地支援我，誰知道現在才發現我們之間的一切都結束了，任何挽回的努力都是徒勞。原來這麼多榮譽加起來，只不過換回一個孤獨。為了一個籃球而失去這個家庭，值得嗎
也許不值得。但我覺得痛快!這才是我自己。我喜歡打籃球，離不開nba。認為是對的，我就去做，從來不去想什麼代價，我以為這一點我一輩子都不會變。不過直到那天我帶著兩個兒子密爾沃基打比賽時，我才發覺一切都改變了，我覺得自己飄在空中，卻不知道地板在哪裡，我無法落下來。
朱妮塔不會再站在我的身後默默支援我。我知道朱妮塔很失望，因為我最終還是選擇了籃球。因為我知道一旦妥協，就完全變成了另外一個人，沒有了自己，我絕對不會為了這個而冒險。我希望用努力工作來忘掉傷痛。
還有一個月我就39歲了，換句話來講，我已經在這個世界上度過了人生最美妙的時光。但就在這個時候，我將失去我的老婆、孩子以及整個世界，所以我覺得很不開心。於是我把自己投進比賽中，我很成功地將我身體裡多餘的悲傷蒸發掉，而讓自己不那麼輕易流淚。我可以流淚嗎我是喬丹，在全世界nba球迷心目中，我可是最酷最完美的男人。但我現在卻正在流淚。
朱妮塔郵來的離婚信我沒有看，因為有些事情需要時間去接受。以前我聽人說心靈的傷口如果癒合得夠快，血從傷口噴出來的時候就會凝固，想不到我自己流出的血淚泊不止。我們正式攤牌的那天天氣很差，所以我一直當朱妮塔是一時感情衝動，但我願意讓她這個衝動維持一個月。我告訴自己，如果我過生日這一天朱妮塔還不回來，我們這段感情就會過去。
朱妮塔走了之後，除非客場比賽趕不回來，否則我一定會在賽後匆匆梳洗完畢馬上回家，因為每次歸來我都會有個新希望。我的電話留言始終開著，我希望某一天聽到她的聲音，聽她說要回來，並且告訴我幾點去機場接她。誰知道呢有些夢是永遠不會醒的。
馬上就要到全明星賽了，巧合的是那也是我生日的前一天。我希望在費城見到朱妮塔和我的孩子們，不過在這之前還有個更好的機會，在我的日程表上寫著這樣幾行字: 1月18日，客場，芝加哥。
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