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第六百二十八章 好崇拜,怎麼辦?

——“第二,三觀不同並不是衝突和分歧的主要原因。很多人,一言不合就說我們“三觀不合”。

但現實是,我們在生活中,還真找不出兩個三觀完全相同的人,為什麼?

因為世界觀、道德觀和人生觀,並不是三個觀念,而是三個觀念群,針對三種關係領域的問題。

比如人生觀,構成美好的人生不是單一的價值觀念,而是許多價值,所以英文會說values,是複數的。

比如安全、健康、成就等等,都可能是美好人生需要的價值。有人少幾樣,有人多幾樣,還有優先性的排序不同,這就構成了多樣的人生觀。

再回到你的問題,人喜歡聽符合自己偏好的意見,造成了“資訊繭房”的現象,這是真實的。

在我看來,這是因為希望留在自己的舒適區造成的。舒適區很重要,它可以為我們提供安全感和確定性。

但是你發現了嗎,完全封閉在自己的舒適區內,其實也會不舒適。

就像我們平時一樣,在自己熟悉的城市裡生活,很安全,也很確定,但好多人都覺得不舒適。

因為人除了安全的需求,還有迎接挑戰的需要。所以,我們其實是要在舒適與冒險之間找到一個比例恰當的平衡點。”

——“秦先生,我可不可以這麼理解。哪怕有時候明知道危險,可是依然有那麼一批人,會去攀巖,甚至明知可能有生命危險,依然創越羌塘,攀登珠峰?

這麼做,就是為了尋找那個恰當的平衡點?”

楚麗華被秦擎的理論,引起了極大的興趣。雙眼熠熠生輝的看著他。

青雲飛和妍妍幾乎是同時出手,拉住自己的另一半。

——“弱水三千獨取一瓢,奼紫嫣紅獨守一色,凡塵百相只愛一人。”

秦擎好聽的桑音迴盪在耳邊,楚麗華雖然知道這是對妍妍說的。

可是,心卻忍不住漏跳了一拍。

這樣風光霽月的男子,難怪妍妍護食護的這麼嚴實。

感覺拉自己手的大手更用力了,楚麗華莞爾一笑。

都是從眾女嫉餘之蛾眉下搶來的人,怎麼可能不在意。

把頭輕輕靠在青雲飛的肩頭,無聲的安撫他。

感覺青雲飛渾身依然僵硬,楚麗華朱唇輕啟。

——“此生,在最深的紅塵裡,與你分離,又在最深的紅塵裡,和你重逢。是情,是緣,是愛的修行,也是宿命的歸依。

待到你厭倦了這天下,我會放下一切執念,於幻滅無常的光陰裡,尋一處寧靜的地方,和你簡單地棲息。像蓮花一般,淺吟低唱,清雅無塵。”

青雲飛這才放鬆下來,伸手攬住楚麗華。

——“秦先生,你繼續。”

——“就冒險的探索而言,你需要去適度接觸那些自己起初不喜歡的意見。

遇到一個自己不喜歡的觀點,你可能需要更仔細的分析。

比如有個朋友對你說“女生還是要承認,有些方面就是不如男生”。這種言論一聽就讓人惱火,什麼年代了,還有這麼陳腐的性別歧視觀念。完全三觀不合,除了拉黑絕交,還能怎麼辦?

其實,這是我遇到的真實例子。我當時沒有選擇絕交,而是問他,你這話到底什麼意思?

他說,“體育比賽為什麼要按性別分組啊?就是因為如果男女一起比賽,就沒有什麼女性能得冠軍了,這是事實吧”。

我說,“現在美國的大學生和研究生當中,女性比例已經高於男性了,難道這證明了男生比女生弱智嗎?”

然後我們就討論起來了。後來發現他並不反對男女平等的原則,只是在如何認識和對待性別差異的問題上,和我有所不同。

而且他也不是完全沒有道理。其實我們的分歧,涉及三觀的,只是世界觀中的一小部分認知,還有道德觀中的一些細微差異,根本並沒有嚴重到“三觀不合”的地步。

人的三觀本來就是在社會化的過程中塑造的,可以塑造,本身就意味著可以改變。適度地冒險,接受挑戰,會讓自己變得更豐富。”

——“三觀可塑造?可改變?秦先生,我有個朋友,本來是個女追男,且從校服到婚紗的愛情。

後來卻因為來了北京工作,認識了一個男同事。就對她那已經共同育有一子一女的丈夫各種嫌棄。說是三觀不合,那她這種情況就是三觀隨著環境而改變了嗎?”

楚麗華之所以問,不是聖母心關心鬱霞秋,而是純粹的求知慾。

——“親密關係當中,所謂的“三觀不合”問題更複雜。但是,正像我前面說過的,三觀相同,既不是美好婚姻的充分條件,也不是必要條件。

要回答你的問題,需要根據具體的情況來判斷。準確地說,答案可能取決於你朋友的婚姻關系型別。

有一種婚姻關系模式,可以稱作“總體關係模式”,就是伴侶之間共享了幾乎生活的所有領域,每個人留給自己的自主空間非常少。

比如,兩個人都是中學老師,工作上遇到事情都相互分享,遇到麻煩都是一起商量決定,兩人的收入全部放在一起使用,社交圈都是雙方共同的朋友,基本沒有單方面的朋友。

兩人看的電影、聽的音樂等興趣愛好也有很大交集,彼此都可以隨便看對方手機中的資訊,不保留任何隱私。

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這就是總體關係模式。你朋友他們夫妻之前是這種情況嗎?

對於這樣的模式,兩人的三觀契合就非常重要,注意是契合,不是相同,意思是說能夠彼此相容。

在這種情況下,如果發生矛盾,要麼改變三觀中不契合的部分,要麼改變婚姻關系模式,變成另外一種模式,叫做“區域性關係模式”。

伴侶在區域性關係模式中,會有更大的相對獨立的自主空間,但仍然共享著共同生活的某個方面,可以叫做“共享軸心”。

如果這個共享軸心沒有了,那麼親密伴侶關係就會破裂或者名存實亡了。”

——“什麼是’共享軸心’呢?”

楚麗華簡直聽入迷了,這秦擎,水平簡直可以和某大那些教授相媲美了。