我是宓婠，女，住在一線城市。年紀不大也不小，說小已經二十多歲早就沒有了所謂追夢的勁頭，說老也不配稱之為老，因為沒有任何資歷不論是在辦公室還是在寫作這方面。本科畢業以後在國家機關裡面當臨時工，拿著比城鎮職工工資略高一點的收入，這份工作很危險，因為不知道會發生什麼樣的突發事件，到時候我就會背黑鍋走人。如果哪一天，我不再畏懼強權了或者有錢的時候，如有機會我可能會再寫一本《我在xx局當臨時工的故事》。保證都是真人真事，讓人啼笑皆非，又很心酸。
我之前也當過社工，但是因為和人**流有些困難最後不得不放棄這份“有意義”的工作。
在我動筆寫這本小說之前，我的人生已經一塌糊塗，為什麼呢？我有三年的簡歷空白，這三年我說不清自己在做什麼，很多企業也懷疑我說的話的真實性。我曾經求助於政府辦的職業介紹所，介紹所的老師安慰說，女孩子嗎，你這個年紀還是可以找到工作的，再大幾歲都沒法找到工作了，為什麼企業看到你未婚未育也會怕的，說不定你什麼時候就結婚，說不定你結婚以後馬上就生孩子了呢。然後推薦給了我一系列花瓶工作，比如前臺小妹，或者勞動力做的工作銷售小妹等等。並且還說啦，你人長得不錯，打扮打扮，化化妝還是很有前途的。
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等我出門以後，和保安交談了幾句，他告訴我，沒有熟人不好找工作的。
看起來一個女孩子要想找到像樣的工作，除了去醫院把自己給結紮了，要麼就是變成以色示人的花瓶。
最後，我不得不在家裡人的幫助下，找到了一份和最低工資還高的職業，xx局臨時工。
我很感謝這份工作，簡直是萬分感謝，根本就是跪謝，為什麼呢？今年（2016）開始全面的開放二胎，意味著即便你已婚已育，如果還生得出來，那你依舊找不到工作，誰知道你會不會生二胎？還有，這份臨時工的工作都是常日班，不像職業介紹所的老師介紹的工作，不少都是要上大夜班的。據說，不走夜路的女孩子都不會被強女幹哦。網路上說，那些被女幹的女孩子都是因為半夜走夜路不檢點，然後穿的太暴露所以活該哦。她們被強女幹可恥，可是強女幹她們的人不可恥，人們不去逼問強女幹犯人卻逼問女人，你穿了什麼衣服。哇，原來把自己渾身都要包裹起來的伊，斯，蘭教的女人都不會被強女幹哦。
好了，我有點扯遠了，畢竟我無意於批評這個社會，只是很喜歡觀察社會現象。當然這個見鬼的社會才是驚悚懸疑小說的大前提，任何的小說，即便是如我這般毫無名氣的網路小小寫手些出來的東西，都逃不開時代的侷限。
還有逃不開自己所受的教育以及家庭背景。
我出生於一個很不幸的家庭，我的父母在窮盡自己的一生只為做彼此的差評師。更加不幸的是，他們年紀大了，我出生的時候他們都四十多了，所以做完彼此的差評師以後再沒有精力去教育我。去保護我。
我出生後的第11個月，我的父母都以自己上班忙理由拒絕再帶我。我媽因為生我已經無法再請出假期來，而我的父親那邊是沒有生育假可以請的。我外公外婆要帶表哥，爺爺奶奶遠在外地還要管教不成器的叔叔，我爺爺此人完全是封建的大男子主義，樣樣都要女人的伺候，怎麼可能去照顧一個不滿週歲的女嬰呢。我一出生就奠定了基礎，那就是一輩子都被人放在非常次要的位置。
當時，11個月的我，被送進託兒所，託兒所的老師也很吃驚，因為從未見過這麼小的孩子就送託兒所的，拒收。我只好被我媽媽送到鄉下的舅舅家，我爸爸買了不少的奶粉，我媽媽送去了錢，足夠一年的開銷了。
然而，我受到了虐待，具體怎麼樣我也不記得，但是我手腕上、胸口。還有下巴的部位留下來可以清清楚楚看見的燙傷傷疤。小時候每年夏天都痛癢難耐，我父母是沒時間理我的，於是我的傷疤就是這麼晾著，二十多年多去了，胸口和下巴上的傷疤居然能長平了，看不出來了，只剩下手腕上的傷疤還很不平整有些坑坑窪窪，從顏色上仍舊有些發黑。但這已經很好了，在無人問津的情況下居然自己長得那麼好簡直是一個奇蹟了。有些傷疤可能一年裡面長不好就會永遠的落下了。
說到這裡，我傷感了，更加傷感的還在後面，2歲多的時候，我生了一場病，病好以後我聾了一隻耳朵。我從小就體弱多病，沒人知道我什麼時候聾的，連醫生都不知道。我父母就更加搞不清楚，他們帶我去看病，可以從星期一拖到星期六。
在他們不斷斥責我沒用的情況下，我勉勉強強的長大。對我來說，能活著已經不錯了，因為我之前有過一個姐姐，莫名其妙就死了。她死了快十年，我才出生的。
人命一點也不金貴，活著如同螻蟻一般。少年時代，每天都要忍受父親的打罵，被說沒出息。我的父親從來沒有給我買過一件衣服，我因為穿的破舊被同學嘲笑，因為瘦弱而被同學欺負。
人性是惡的，他欺負你不需要任何理由，只要你比他弱就行。只有能欺負和不能欺負，小小年紀的小孩子就知道做惡事，行惡狀。
對家庭絕望以後，對學校也開始絕望了，因為你告訴老師，告訴校長，他們只當是小孩子打打鬧鬧，根本不把你當回事。不可否認的在這種情況下，我曾經無數次起了殺心，懷揣著刀子和痛苦走在上學的路上。有趣的是，當你強硬起來的時候，原來欺負你的人，就不敢再來找你了。
帶著孤獨和痛苦，我考上了一個不怎麼的高中。在我前面十六年的人生中，機會沒有什麼快樂的時候，我總是一個人坐著，在家裡也不願意和父母親說話。因為一開口他們就對我挑三揀四，說到最後總是認為我沒出息，是個廢物。現在看起來他們說的真的很對，我確實沒出息，而且不喜歡和人打交道。
上了高中，不得不說我以為自己會變好但是我只有過的更加糟糕，僅僅只是因為上學的地方很遠，我暈車非常厲害，早上乘車來要吐，晚上回去要吐，吐到把胃酸，胃黏膜都吐出來。
上了大學以後我的順帶連愛情也絕望了，為嘛呢因為大學裡的男生想和女生談戀愛其實目的就只有一個，那就是為了上床。經常聽到誰和誰開房了，一開始同學們還覺得很新鮮，後來就漸漸麻木了，因為一天聽到好幾樁這樣的事情。
是的，我為人陰暗，造成我陰暗的原因除了以上以外還有就是我能看見鬼，卻沒有人相信。
如果我沒有記錯第一次看見鬼我還沒有上小學，晚上，是一個老婆婆蹲在公共廁所裡哭泣，我去拍了她一下她就消失了。我到現在還無法形容你看見一個人在你面前慢慢融化掉的那種感覺。有許多次是在夢中夢見一個小男孩，他告訴我，他被他媽媽掐死在浴缸裡。後來，鄰居們告訴我，在我們家住進來的幾年前樓上確實死過一個男孩子，死因也是他媽媽有精神病，把把掐死了。最近的一次是我19歲在華山路上看見的女鬼，不知道她是怎麼死的，至看清楚她的眼睛被人挖走。
許多別人可以輕易做成的事情我做不了，比如交朋友和談戀愛。所以我才有空坐下來慢慢的碼字，以龜速碼字。
其實編輯告訴我，我可以上架，我是不開心的，因為收費以後更加沒人看了，不過既然簽約了上架是遲早的事情。沒有奢望有多少人會看我寫的小說，即便這本小說我準備了一年，跑了無數次博物館。當然最吃功夫的還是人物塑造上。
你就當我胡說八道好了，以上這些就是能稱之為感言的胡言亂語。並不指望你能明白我畸形的心理。
(本章完)