“他其實從來沒有說過愛我。他好像總處於那種不溫不炎的陰鬱之中，禮貌而過分節制。這像我當時想像中的文化人模樣，從不粗野對待女人。”
她說到這裡時，我已經有一個感覺。這不是一個年輕人應該有的狀態，是乎有點不太正常，但又說不清理由。
“他跟我在一起的時候，雖然在生活上還算照顧我，我們表面上也像是普通的戀人，吃住在一起。但奇怪的是，在男女那方面，他遲遲沒有主動的表示。”
這個人是身體有問題嗎？
“我懷疑他的身體是不是有問題。”方姐說到這裡的時候，我差點笑了起來，她的疑問跟我剛才想的一模一樣。年輕男人，當面對一個女人，以戀人的面貌出現的時候，你行為上可以節制而不主動，但身體應該有本能的反應。
“我們有時也有相對親熱的舉動，他偶爾也抱著我睡覺，但是，他的下面沒有反應。我當時也算過來人，對這個不太理解。”
“要知道，我是已經被開發出慾望的人，對那方面偶爾也是有期待的。終於有一天，我忍不住了，嚴肅地問他是不是討厭我，還罵他虛偽，如果討厭我，就不要跟交往了。”
“誰知道，這一罵，居然讓他激動起來，他身體亢奮，扯著我，就把事辦了。從那一後，我細心觀察了一下規律，當我對他臉色不好，或者批評他，吼他，偶爾打他的時候，他就容易興奮。”
這個人有一定的受虐傾向，估計有原因。
“掌握了他這個傾向後，我就經常用這點來刺激他，有時命令他。當看到一個男人在我面前，像做了錯事似的，我自己也有點得意，我以為自己完全掌控了他。”
“能夠對自己的伴侶有掌控的感覺，就是安全感。我以為，他就是我的菜了，我在他面前完全不設防。以前的避孕措施也不注意了，這樣就懷上了孩子。”
“後來，我才知道。他原來傷害過他的初戀女友，他在心理上走不出來。這也是在問他的朋友後知道的，回想到他自己私下創作的民謠歌詞，透露出的傷感和悔恨的情懷，已經很明白了。”
我不太理解流行音樂的分法，就問到：“你是唱甜歌的，你說他也曾經玩搖滾，現在又說民謠，這三種東西，不同嗎？”
其實，原來小池也跟我上過音樂培訓課，我被她拉去也聽了不少音樂會。但那畢竟是嚴肅的音樂，與流行音樂關系不大。我酒吧裡的藍調音樂，是外國人唱外國歌，我也沒認真聽他們唱的是什麼，反正把它當成聲音背景就行了。
“看樣子，你對音樂興趣不大，我也不跟你解釋得太細。這樣說吧，甜歌是唱美好的，民謠是唱憂鬱的，搖滾是唱憤怒的。這只是大體上的分法。當然，所有歌應該是自己的心聲。從這個意義上，分法又不同。”
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以發出心聲的標準來區分音樂，我倒是第一次聽到。
“越甜的歌，距離實際的生活越遠，唱得越假。民謠也是心聲，離自身感受近些，有種無病呻吟的腔調，屬於吃飽了沒事幹。搖滾純粹是個人感受了，要求真實的心理衝擊，創作和演唱時，要有一種活得不耐煩的感覺。”
我哈哈大笑起來，她也笑，肚子一鼓一鼓的，我喜歡這種真實的感覺。我心裡想，是不是可以簡化成這樣：甜歌假，民謠是有病，搖滾是拼死一吼吧。
“我抽空在圖書館也翻了一些書籍，知道這是受虐傾向。它產生的原因複雜，但根據他本人的情況。當我罵他的時候，他潛意識就當他初戀在罵他。他初戀罵他時，他的負罪感就得到了平衡，所以，他身體就恢復了正常。”
“當我把有孩子的事告訴他的時候，他發現要對孩子的未來負責的時候，他退縮了，他從來沒有真正地愛過我，當我需要他支撐的時候，他跑了，甚至帶走了整個樂隊。”
“我丟失了他，我丟失了樂隊，我也差不多丟失了工作。靠跟幾個場子插空接零活幹了兩個月。但肚子是藏不住的，我就回到了老家。”
我發現她當時最重要的選擇，原因沒說出來，問到：“既然你們沒未來，你怎麼不把孩子打掉呢？”
“莊總，你不明白女人，當你肚子有動靜的那一天起，你就跟孩子產生了感情。我不是沒猶豫過，但我當時多愁善感的藝術心，卻讓我下不了決心。感情在加深，打掉的難度越來越大了。”
“還有一個心理因素，當時我覺得，自己這幾年來，從單純到糜爛，都是由於自己的錯誤造成的，自己有錯誤，就要接受懲罰、承擔責任。何況，我當時對男人已經喪失了信心，如果有個孩子，起碼還有一個真正屬於自己的人。”
這是一個複雜的心理過程，當然還有其它更多的原因，她沒說出來。但她此時的心理狀態處於低潮，我不好再問了。在別人傷口上撒鹽，就不是人了。
沉默了好久，她突然又拍了頭一下，似打似摸的：“你也有點這方面的傾向，你知道嗎？”
我也意識到有點，但我沒回應，想聽聽她的看法。
“當我溫柔地順從你的時候，你離我遠。中午我命令你的時候，你卻聽話。就像現在我們倆的身體狀態，要不是強行把你拉過來，你會這樣？你力氣比我大得多，你怎麼不反抗？”
她說的都是現象，其實我自己也意識到了。我問到：“那按你這樣說，我是不是有病？”
“你沒有病，因為你保持了底線，一個人的理智能夠控制感情的時候，是沒有病的。你只是有經歷，潛意識中，你是不是覺得，自己對不起哪個女人？”
道理我明白，但如此明顯得讓她都猜出來了，我還是感到吃驚。不要說潛意識了，就是在夜深人靜中，在我孤獨的滋味中，我經常覺得自己對不起自己最親愛的女人，從我媽，到妍子到小池，雖然我不承認我是有意的，但客觀上，我看著她們的痛苦和離開，我的良心上，不可能無動於衷。
“你希望有一個女人批評你，懲罰你，好讓你的內心平衡。但是，你卻又保持著底線和理智，這說明，你並不是壞人。”
“為什麼我不是壞人呢？”我問到。她說到我心坎上了，我就希望她給我答案。
“從你對我的態度來看，你真的是一個難得的好人。也許你是年輕，沒不得及變壞。但我始終覺得，好人終究是好人，因為他的起點是好的。”
她給我鼓勵，我願意給她說說了：“方姐，我是有一種負罪感，但我不清楚，我究竟做錯了什麼。”
“你什麼都沒做錯。莊總，你對待我的情況，我就知道，你不會故意犯錯。但是，命運是不可捉摸的，你只是把女人的厄運聯絡到自己頭上了，這沒必要。”
“是嗎？你怎麼就憑我對你的行為，就這樣判斷呢？”她的判斷，我總覺得依據不足，所以，才有此一問。
她此時居然又在我頭髮上親了一下，然後說到：“莊總，你根本就不喜歡我，如果你要找你稍微喜歡點的人，比我漂亮的，可以有一大群。你儘管身體上的衝動很明顯，但我們之間仍然保持了距離，說明你有剋制的意願，還有剋制的能力。”
“不跟自己不喜歡的人發生關係，恐怕是你的底線吧？雖然你說我聲音好聽，那只不過是你說服自己，跟我親熱的一個理由而已。一個在身體和環境誘惑下保持底線的人，有良心，有能力，這不是好人是什麼？”
這個理由不足以說服我，我反問到：“那我跟你在一起演戲給別人看，是不是我壞呢？”
“面對狡猾會狡猾，這是能力；面對坦誠就坦誠，這是良心。”
這是個哲學家啊。她的書讀得不多，但她經歷的人和事很多，比我大幾歲，在江湖闖蕩的辛酸，讓她看人看事更加深刻。我想起了《紅樓夢》裡的一句話：世事洞明皆學問，人情練達即文章。
“你其實不用糾結，當你把我叫姐的時候，我就想這樣跟你說。你盡可以把你自己的感情藏好，記得就是對感情最大的回報。當你有機會面對真心的時候，你可以完全真心。當感情不在時，就對自己的身體負責，你得學會區分。”
她這是在給我找解決方案了，想不到，這樣一個不起眼的大姐，居然還有可能給我一個打包解決的方案。
“方姐，我總是分不開，也有點糾結。”
“糾結的原因是你總把每件事都投入感情。但是我問你，你在吃飯的時候，需要投入過多的感情嗎？你在睡覺的時候，需要投入過多的感情嗎？身體的娛樂和享受，也跟它們是一樣的，完全不需要有感情的負罪感。”
是這個道理，但沒實踐過，不知道行不行得通。
“比如說我，那天，你請我去按摩，我就投入享受。反正付了錢的，這是他的服務，我享受得心安理得。你以為，他會投入感情嗎？我們第二天見面，可能跟陌生人沒有區別的。”
是的，那天晚上，她的反應確實給我印象很深，我卻很痛苦，尤其是在自己控制不住的那一刻。
“你只喜歡聽我的聲音，那就聽我的聲音好了。如果你把這個當成服務，你就安心享受，根本沒有對不起誰的。沒有對不起你愛的人，也沒有對不起我，更不會對不起你自己。就像看一場電影，當時雖然你也有激動憤怒甚至興奮的情緒，但都與你生活中的感情和道德無關，是不是？”
對啊，這個比喻妙啊。夢中的卑鄙不算卑鄙，看電影的心態也不是真實的內心。
“對得起自己最簡單的道理是：不故意給自己找別扭。”
這是她的結論，居然有點說服了我。
“方姐，你真是我的知心大姐姐，謝謝你，我舒服多了。”
當我說完這句話的時候，方姐把我的頭推回了我原來的位置，我們又恢復了各蓋各被的狀態。
“方姐，還有一件事想問你，你在給我說話的時候，為什麼要把我拉到你懷裡呢？”
“你不是想找大姐姐說心裡話嗎？這就是大姐姐的姿勢。”她的回答簡單明瞭。
我卻有點不懷好意了：“那裡為什麼在說話的時候，又故意在我頭上親了幾下？”
“我興趣來了，你知不知道，我身體的衝動不滅，況且遇到你這樣迷人的帥哥。這下你滿意了吧？”
“那我是不是要回報你的願望呢？”我承認，這句話有點挑釁。
“你照顧我生意，就是對我最大的回報。我需要錢，身體的需要還得靠後。你既然不喜歡我的身體，你也不要勉強自己，不要給自己找別扭。更何況，如果我們發生事情了，你如果後悔，再不找我，我豈不是丟了個大生意，我不會算賬嗎？”
我蓋上了被子，說了聲：“也對。”翻身睡覺，居然很快入睡了。
我看見兩個女人，圍繞一個男人，百般爭寵，各種動作，各種行為，非常刺激。我聽見有個女人，發出刺激的叫聲，有點像王姐一樣的聲音。
那個男人將兩個女如奴隸般對待，白白的大腿上，留下了紅紅的手印。這兩個女人，如同狗一般地討好，如同狗一般地爬在地上，仰望著。這個男人彷彿就是我，女人是誰，看不清。
紅唇肥臀，細腰豐乳，向我逼近，我身體猛地一驚，醒了。我發現，我下身直挺。方姐的講述，影響了我的夢境。我知道，在內心中，我開始接受了身體就是身體，感情就是感情。
再也睡不著了，身邊的方姐倒是睡得很安心。我悄悄下床，穿著睡衣，出了臥室，在客廳後面有一個後門，直通後面的花園，我出來，向花園深處走去。
月光，如細鐮刀般的新月，發出淡淡的光芒。還看得見星星，如芝麻般散亂在天上。這時沒有詩意，因為我心如亂麻。
我在想，自己是不是開始墮落。但又一想，我本來也不算高尚。原來我們歌頌月光，說它純潔，說它明亮，說它無私地照耀黑暗。但是，當它照耀的時候，是不是剝奪了星星的光彩？其實有一半的時間，它根本就懶得出來，根本沒有把人類的歌頌，放在心上。
在這個樹影綽約的花園，不知道有多少蟋蟀在身體上歡樂，它們唱著歌。但人類根本就沒必要歌頌，因為它們的歌唱只是為自已的歡樂。有黑鳥飛過，沒有留下人們觀察的痕跡，所以也不會對它們指責或者讚揚，但它們卻在奔波它們自己的生活。
人類感情最大的特點是，喜歡投射。人與人之間，以為我喜歡什麼，你也會喜歡什麼。像傻乎乎的單相思，不知從何開始，根本談不上結束。但你心裡翻江倒海，對方卻毫無感覺。
人與動物之間，都以自利來區分好惡。比如蚊子，它們也要活著，它們也要繁衍，它們也要快樂。但人們無端地討厭它，給它加上罪惡的句號，這其實是多此一舉，人類自私的天性，與蚊子有什麼關係？它才不管人類喜歡不喜歡，它只按自己的本能，自在地生活。
人與物之間，更荒謬的是“我見青山多嫵媚，料青山見我亦如是”，這種推理是人類喜歡情感投射擊的典型案例，青山要是有感情，也不會管你人怎麼樣呢。
最極端的例子，是對上天的終極拷問。如同竇娥冤裡所說：“天吶，你不分賢愚枉為天！”韓愈也說：“窮極呼天，痛極呼父母。”我們人類在感情上，總是想上天是公平的，上天是與人類的感情道德是相通的。
最有力的批駁：天地不仁，以萬物為芻狗！
我們喜歡把自己的所有行為都與感情良心相聯絡，產生了泛道德觀。以為所有行為，都可以按動機產生道德的價值。這其實是高估了人類自身的意義，對於自然來說，人類和蚊子一樣，根本沒有多麼高尚的意義，自然也沒必要跟人類進行道德判斷和情感溝通。
就象這月光，根本不理會你的讚美或詛咒，它只按它的方式，自顧自的照耀或隱沒。就像這夜晚偶然的風，它不是為了讓你感冒或者涼爽而來，它只是按它的節奏，湊合上了氣流，該來就來，不管會刮到哪一個。
“不給自己找別扭”，是多麼富有哲理的話啊。哲理不一定來自思考或者讀書，有時，它只產生於生活的經驗，或者人的直覺。
有些哲理，其實古人也思考過。那些思考的人，比我聰明得多。比如李白，他說“夫天地者，萬物之逆旅；人者，百代光陰之過客，況人生如夢，為歡幾何？”及時行樂的思想，也在他《將進酒》的詩歌中寫得明白。
白居易是及時行樂的典範，蘇東坡也在接受現實中尋找僅有的一點快樂。他們都比我聰明，都是大丈夫，他們的選擇錯了嗎？
非要把自己當苦行僧，然而單純的苦行不是道，這是佛陀證明了的，明說過的。沒有目的沒有效果的苦行，是自我折磨，毫無意義。
人總是要死的，生命有限。如果找不到長生的仙丹，還不如讓自己有機會快樂。韓愈，又想到他，道德模範，克已復禮，他得到什麼了？他的人生不順，他留下的價值是文學藝術，與他的行為道德沒直接因果。
當然，快樂是要有條件的，物質和社會的條件一旦成熟，你就具備了快樂的本錢，當然還有身體，這是最基本的條件。創造條件的過程或許是痛苦的，但想到未來即將收穫的快樂，又是值得的。我想，這也許是人生最現實的價值觀。
從這個角度看，我已經具備了條件。而方姐，卻還在創造條件階段。她都能夠無負擔地快樂著，我還有什麼理由憋屈自己呢？
我想起莊子的妻子死了，他鼓盆而歌，這恐怕是最不道德的吧。但他的解釋卻是有道理的，妻子到了一個未知的世界，她所在的世界裡不知道快樂還是不快樂，但至少，她擺脫了生時的痛苦，這難道不是一件值得慶幸的事？況且，如果讓莊子哭，能夠喚回妻子的生命嗎？
就是最講究道德的孔子，認為百善孝為先。當他夫人去世後，他兒子天天在屋裡痛哭，嗓子都哭啞了。受到了孔子嚴肅的批評，他認為，損傷自己的身體來表達感情，是不孝的。這其實與，不跟自己彆扭，是一個道理。
我想起了我媽，她儘管去世得早，儘管有我們疏忽了她血壓的問題。但她畢竟已經離去，我光自責能夠喚回她嗎？我自找別扭，就是孝道嗎？孔子說，這不是。
我想起了妍子，她把一切厄運歸究到她自己身上，如同我歸究到我自己身上一樣。她選擇了自我懲罰，逃離了我。最開始，她也是自找別扭的，讓她與我都痛苦。但現在，按她給我的簡訊、給爸媽的電話來看，她似乎在學佛中找到了某種安定和快樂。從這個角度看，只要她找到了自己的快樂，我就應該為她的道路祝賀。人生難得，緣分難得，看著自己親近的人快樂，應該放手。最起碼，不應該自虐。我想，如果有一天，妍子見到我，一個快樂陽光的我，她也應該是開心的。
我想起了小池，她是一個追求個人快樂的人。但她快樂的起點有點高，她要求的純粹，我已經失去。她要求的火山一樣的熱情，我已經消褪，我不具備讓她獲取完整持久快樂的條件了。徹底離開，她也知道放下，我也知道放下。與其喝一杯充滿雜質的水，還不如不要杯子，去吸吮那清晨花朵的露珠。
此時，我覺得自己想得太多，反正該承擔的人是我，該快樂的時候就得快樂。風越來越大了，竹林響起嘩嘩的聲音，我是要做凌風獨立的英雄壯，來感動自己？還是及時避開回屋，因為衣服單薄？
不自找別扭，我趕緊回屋了。
回屋看見方姐在床上熟睡，我忽然明白一個道理。我在外面如此複雜的思考鬥爭過程，她居然自顧自地睡得安閒。在快樂面前，她是她，我是我。