我所有的冷漠，都和我的過往有關。
活到這個年紀，我早已學會喜怒不形於色，習慣帶著面具生存，生怕被人猜透內心的想法，落下把柄被人玩兒死。
愛情早在我二十來歲的時候就已經死了，我以為的我不會再有愛人的能力和勇氣，直到後來遇見了唐瀟，我才不得不相信世界上的一切皆有例外。
那次在酒吧她突然吻了我，其實我是很反感的。我不是那種傳統的男人，可是女人該有的自重我認為還是要有。
一個女人在酒吧裡買醉，還主動勾引一個陌生男人，我的第一感覺就是放蕩。
也不知道為什麼，原本一個毫不相干的人，看到她被臭流氓欺負，我還是出於本能般的為她大打出手。
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可是這個女人真是不知死活，竟然在我面前露出她的柔弱和嬌媚，那一晚我把她壓在身下狠狠的要了她。
並不是多麼難忘的體驗，因為她真是生澀得可以。事後床單上那抹觸目驚心的紅還是深深刺痛了我的眼。
我沒想到那是她的初次，和她給我的第一印象完全不一樣。
我在她的包裡看到了她的病例以及她的學生卡，我睡過很多女人，但是學生妹還是第一次。
她醒過來的時候，我其實有點不知道該怎麼面對她，我不是什麼正人君子，但我也不想被認為是乘人之危。
我甚至希望她提一筆補償費，多少我都能給，可是她竟然什麼都沒提，紅著臉氣呼呼的說：睡了就是睡了，又不會懷孕，不就是*嘛，不會讓你負責的！
當時突然覺得她很可愛，換做是別的女人，肯定是又哭又鬧狠狠訛一筆。
大概是我生活的環境太過骯髒了，我以為人都是一樣的，自私自利，利益至上。
可是她從我家裡跑出去之後，再也沒有聯絡過我，就當那晚什麼都沒發生過一樣，這反倒讓我有點感覺不舒服，像是吃了一頓大餐不付錢一樣膈應得慌，內心隱約希望有一天能再見到她。
萌生出這種想法，對我來說是很可怕的，和女人之間的關係，我一向主張幹淨利落，不喜糾纏不清。
或許真的只有緣分才能解釋所有的相聚和別離，一個月之後，我們竟然又在同一個酒吧同一個地點遇見了。
我鬼使神差的走向她，裝作若無其事的搭訕，邀請她一起喝一杯。
酒桌上她顯得有點拘謹，大概是不喜歡這樣的場合，這和她第一次放蕩的行為有點不符，我突然開始對她好奇起來。
席間她接了個電話，神色慌張的往外衝，這一切都被我看在了眼裡，像冥冥之中的命中註定，我這一追出去，就再也沒想過要回頭。
在醫院的那幾天，我看到了她最狼狽無助的一面，可是她真倔強，明明心裡難過得要死，卻還是裝出堅強得不可一世的樣子。
我似乎在她身上看到了我小時候的樣子，越是被人打得疼，眼神越是狠厲，越是無助越是一聲不吭。
突然有點心疼她，莫名想要幫她一把。
幸福的家庭大抵相似，悲傷卻各自不同。也許一開始只是有種惺惺相惜的錯覺，可是不知道為什麼，後來竟慢慢對她上了心。
多年以來，其實應該早已習慣了一個人的孤獨。
那天晚上應酬完之後一個人回到家，仰靠在皮質沙發上，放空的身心就像無處安放般遊蕩，我突然想起她，一個讓我看到童年影子的女孩。
撥通她的電話，她帶著哭腔的聲音隔空傳入我耳朵，頃刻刺痛了我某根敏感的神經。
在醫院裡假扮她男朋友的那幾天，她爸爸和我說了很多她小時候的事情。
他告訴我，唐瀟很小的時候就沒有了媽媽，可是她很懂事，從來不會伸手要什麼東西，小孩子愛玩的玩具，她從沒有鬧著買過，也從來沒有過過生日。
唯一的缺點就是脾氣太倔，有一次鄰居家的狗被堂哥打死了，賴到她頭上，人家找上門來叫她認錯，她死活不肯認，不是自己的錯為什麼要認？
後來上了大學，她很少有時間回家，自己在外面打工掙生活費，心裡有什麼苦有什麼難，打電話回家也從來不說。
我聽著他爸爸講著她的成長經歷，就像看到了十幾年前的自己。
我知道這個世界上像她一樣的女孩很多，但是沒遇到的都與我無關，可她，我不能只當做萍水相逢。
我抓起桌上的鑰匙就往她家趕，我到的時候她已經把自己傷悄然隱去，可紅腫的眼睛還是留下了她哭過的證據。
我不知道該怎麼去安慰別人，不知道算不算承諾，我對她說：瀟瀟，也許你可以稍微依賴一下我。
沒想到這個倔強的小女人並沒有感激涕零的對我投懷送抱，而是像只刺蝟般豎起全身的毛，刻意的和我保持著距離。
我像是她生命裡可有可無的路人，來了她不拒絕，走了她也不會挽留。這讓我很懊惱，我從來沒有在哪個女人身上受到過這般冷清的待遇。
有段時間我像賭氣般的不去聯絡她，我就不相信這麼多天的朝夕相處，她對我一點感覺都沒有。
可是一個多星期過去了，她真的一個電話都沒有打。
我開始變得有些狂躁，做什麼事情都不能專心，閉上眼睛都是她低眉順眼之下那副冷清的模樣。
我故意喝醉，唸叨她的名字，巖毅這個傻逼後來真的打電話把她叫來了。我藉著酒勁想要懲罰她這些天的冷落，可是她竟然在我的身下暈過去了。
她病了，一個人扛著一聲不吭。我很生氣，從來沒見她這麼笨的女人，別的女孩子受點小病小傷，恨不得發朋友到處宣揚，博取那些真情或是假意的關心。
可老子都暗示了多少遍了，我給她依賴的資本，她卻從來不曾想到要用。
男人天生都是有征服欲的，我以為對她的感覺只是想要征服。所以巖毅問我是不是真的愛上唐瀟的時候，我池口否認了。
巖毅說我嘴硬，沒有愛上怎麼會生氣，怎麼會神魂顛倒，我被問住了。
在後來的相處中我們的關係發生了微妙的變化，她似乎對我不是那麼冷淡了，也不再一味的拒絕我，並且開始好奇有關我的事情。
我把她帶回了自己的住處，我不確定對她的感覺是否出於愛情，只是單純的想和她在一起，保護她。
那段時間日子突然過得有意思了，偌大的房間裡有了她不會再顯得那麼空蕩，有那麼幾個瞬間我在想，就這麼過一輩子感覺也挺好。
或許我真的是個自私的男人，我從來沒有主動告訴她有關我的過去，一是不知從何提起，二是不想去回憶，我的過去有太多不堪，她那麼簡單的一個人，一定會胡思亂想。
可是事與願違，當她知道我結過婚奪門而出的那一刻，我心慌了。
我不知道該怎麼向她解釋和歐陽雪那一段尷尬的婚姻，我不確定她會不會理解我的那種做法，我也不奢求她能理解，畢竟這麼多年過去了，連我自己也無法釋懷，很多時候想起來我都覺得自己是個壞透了的男人。
我忍住了無數次想要去找她的衝動，甚至想過要不和她就算了，她那麼單純，不應該和我這樣骯髒的人在一起。
可我沒想到在這一段撲朔迷離的關係裡，不僅僅是我失控，她也已經淪陷了。
她想用死亡來告別這個讓她無助的世界，看到她手腕上蜿蜒的血跡，我心慌得要死掉，我突然很害怕會永遠失去她，真真切切的感覺到了內心深處的恐慌。
我終於在她醒來的時候在心裡承認我愛上了她，我不僅對別人嘴硬，連對自己也是。
她破罐子破摔的樣子讓我生氣又心疼，可是每天晚上聽著她在自己懷裡安穩的呼吸聲，又覺得特別的知足。
是我把她變成了女人，她是我的女人。
我想要給她安穩的日子，不再孤苦無依，躲在夜裡無助的哭泣。
在新年到來的那一天，我決定向她求婚，給她一生的承諾，並且擅自做主把婚禮定在她的生日那天，暗自給她準備一個難忘的生日。
等待九月的日子很漫長，我從來沒有想過這中間會發生些什麼意想不到的事情。
和我在一起之後，她對我背上的傷疤變得很好奇，終於在她第三次問起的時候，我道出了事情的原委，也在她面前展現了我並不太光彩的一面。
可是這個傻姑娘聽完之後心疼得要死，睡覺都會做惡夢嚇醒，抱著我哭著說不要我被別人欺負。
當時心裡特別的溫暖，心裡想著：這輩子就她了。
在電話裡和母親提過她很多次，終於在過年的時候帶著她回去見了我母親。
我聽到了母親和她在屋裡的談話，母親問她會不會永遠的愛我，那一刻我對答案也是期待的。
可是我最愛的那個小傻瓜沉默了好一會兒說：我不知道。
當時在心裡不知道懲罰了她多少遍，這種問題不應該直接了當的點頭嗎？
可是她大喘氣之後又說：但我會愛他到他不再愛我為止。
說她傻一點都不冤枉她，在後來的很多次誤會中，她也曾坦白過，如果有一天我愛上了別人，一定要告訴她，她會打哪兒來回哪兒去，絕不糾纏。
可是她不知道，除了她，我這輩子哪裡還會愛上別的什麼女人。（未完待續）