我想想我的愛慕是從高中開始的，當然不是指的之前提到的然。我相信如果沒有考學出來，按照前輩人生活的軌跡，我和然可能也能吵吵鬧鬧一輩子，就像爸爸媽媽那樣，這些無關愛情，至少在生活在一起之前是不涉及愛情的，我清醒的仔細想過，我不曾有一點愛慕過然。那時我第一次有點見不到很心疼的是另一個人，我的老師兵，其實對兵的愛慕總結來看是兩點，一個是學識上很佩服二是外形上很高大。
我在初中時，對物理產生了濃厚的興趣，我的物理學的很好，開始的授課老師是周老師，由於學校師資力量睏乏，周老師雖然是大專畢業，但他的專業是體育，他的物理我覺著學的不好，那時我提出的一些問題從他那裡得不到答案，這讓我很受挫。恰在這時兵來了，他解決了一切疑問，帶我在物理這個很有潛力的學科裡找到很多樂趣。
那時兵也是剛從學校畢業，開始教師生涯，學生的氣質並未全部褪去。常常做一些在我看來不該是老師應做的事情。那時他跟另一位老師平一起住，因為我是課業代表，接觸比較多些，他和平老師常常指使我去買一些甜食，偷偷的，當然我也會跟著一起吃。還會買武俠小說看，這些我也都跟著偷偷看。他帶我去參加奧林匹克競賽，因為考時四小時，他跑去看電影，而我進去一看題目全是很長很長的應用型題目，我不耐煩讀題，半小時後交卷出來，找不到他，只好跑到旁邊傳達室跟不認識的老大爺嘮了半天，直到他看完電影回來找我。
我意識到這種愛慕的感情是在上高中後，其實有一天你會明白，常常思念一個很久不見的故人，那也許是這個人對你有所不同，高中的生活比起來，老師對單一的學生的關注度放鬆了不少。我從天天被老師盯著一下子到無人管理狀態，自己也就自動閒下來，這樣會有更多的時間想起來兵，我沒有從新的任課老師那裡找到兵的感覺，所以沒有替代品就一直空著那個位置，於是愛慕這個感覺就慢慢爬上心頭。當然這段愛慕隨著時間流去慢慢就淡下去了，多年後我曾遠距離的看到兵，早已不是我心裡那個被我內心描繪後的樣子了，我沒有上去打招呼，我不是想自己尷尬我是想兵可能會尷尬。一屆一屆學生教下來，可能我這個早已淡忘的學生會讓他尷尬。那段時間收音機裡會傳來那首歌--愛我所愛無怨無悔......
第二段我視為初戀也是發生在高中，物件是亭。之所以這樣總結，是因為這是雙方確認的愛慕，不是單線沒確認的，說是初戀會是合理的。亭跟我不是很相配的型別，在回憶裡我這樣想，亭很乾淨文雅，遇事有主見而不過激，氣著他時，會失去理智，講不出一點道理；我很多時候是迷茫的，做事無始無終，常常有過激的想法和行為，除非是把我氣著了，才會思維清晰有條理，更多時候我不願意動腦子，也不會計較一些事。我們最後的分手就是這個不相配的個性導致的，實際生活中，女方細緻講究男方粗獷一些是過得下去的，但如果反過來我覺著不太好過。我跟亭開始就其實跟我大大咧咧的個性有關，亭借用我的鋼筆卻被偷了，那時使用的都是鋼筆，沒有現在的簽字筆，鋼筆好點的還是值些錢的，但那時其實我的筆很多都是我爸爸出去開會發的，值些錢但其實我們並沒有花錢，在其他人丟了這個筆可能事有點大，但我只是小小的心疼一下就過去了，即使亭給我錢我也沒有要，對這事我一點都沒有往心裡去，但是亭卻認為我這個人很善良，對我產生了好感，他常常在返校時，把從家裡帶來的好吃的偷偷放在我的書桌抽屜裡，那時早戀是不行的，學校查的很嚴，我看到這些只是自己偷偷猜測是誰卻不能大聲去確認。這樣我由開始吃的忐忑不安到後來的理所當然，吃了幾個月沒發現是誰在操作這個事情。幾個月過去有一天亭跟我討論問題完事後，突然問我，西瓜醬好吃嗎？我很自然的回答，好吃呀，那天之前我剛剛收到一瓶地瓜醬，自己做的那種，真的很好吃，我跟我的一起吃飯的同學雲都覺著好吃，我沒有跟雲說過這件事，雲一直認為是我從家裡帶出來的。亭問過後我突然想到了真相，說實在的，我有把班裡的男生個挨個的篩查一遍，亭絕沒有排在靠前的位子。我這個時候神經其實還很大條，我不知道怎樣處理這個場面，我既沒有該有的羞澀也沒有喜怒，愣了好久之後，亭悠悠的說，下次我再帶瓶大的給你吧，不確定你愛吃不愛吃，沒敢把大瓶的給你。實際上亭超過了我的標準，那時班裡有幾對在偷偷往來的，我比照這些女生想過與我相配的男生，從這個對比模型來看，亭是我的超常發揮。所以我們開始的這段感情，我比起亭看起來的的遊刃有餘，我則是有點小心翼翼。至少開始是這樣的，那段時間我學習上有了進益，因為我需要在亭前面維持一個認真細致的形象，我潦草的算式也受他影響變得一排排整齊的乾淨的，這樣一些錯誤就少了些，，之前我不太注重外在，或者穿衣全憑媽媽來打理，但我居然第一次對媽媽拿給我的一件老氣的上衣說了不，也偷偷省下來生活費買衣服，這種階段在我慢慢適應了亭之後就開始淡去了，我恢復了過去的懶散，我不願意麻煩的掩飾我的性格缺陷，亭常常約束我，我因為挑剔不按媽媽的意思買衣服，被媽媽罰我一個月時間只穿一件我非要買的外套時，亭給我買了一件黃色的外套，我不知道別人有沒有這種情況，我那時看不得黃色，一種黃色，看到就頭暈，我不是因為討厭這種顏色而頭暈，只是我就是不能看那種黃色，看著它我就會頭暈，所以我實在受不了，堅持了兩天之後我只能無奈的換下來，繼續穿那件被媽媽詛咒的自己選的衣服，其實這件也已經實在穿夠了，只是太年輕和倔強的堅持著，要回自己權利這些，亭很生氣我不穿他給我的那件上衣，我解釋了幾次，他不能接受那個理由，我感覺到實在找不到解決問題的方法，就丟開了，所以亭整整生氣兩個月多。這種類似的小事發生了無數次，對我這些過去就過去，只是我會越來越倦怠，不再付出心思維繫自己經營的形象，而亭沒有我的性格灑脫，他的成績一降再降，相反我的成績並沒有受到影響，提升上來的成績日進一日。其實那時的我們很苦澀，現在的孩子考不上大學會有各種出路，生活不一定比考出來的差多少，但那時的我們，一旦考不出來，就要回村裡種地，亭和我們每個人一樣都被這種現實所逼迫，不敢放鬆一點，終於有一天，亭跟我說我們暫時中止這種感情，待我們高考後一起報志願，上同所大學。
這段由亭開始由亭結束的感情，並沒有再連線到之後。亭曾經很計較的認為，我沒有付出，或者沒有等量付出，始終是他一直在努力在付出經營，因為分手後我沒有傷心。那時我沒法解釋這種情況，後來知道方式了卻沒有解釋的理由了。其實相較於別人生氣時會語無倫次，我生氣時思維清晰條理清楚，別人傷心時，無心做事不能靜下心來學習，我卻也正好相反。
之前大家都好好學習，沒人跟我玩時，我一個人在那裡悄悄的發呆睡覺走神，但這次失戀傷心時，我卻真的在用心學習，我不想去想這件糟糕的事，所以我雖然看起來沒什麼，其實我自己很清楚，我改變了很多，之前，我跟珍和拖油瓶們是外向到過分，進入高中雖然有所收斂，但到這次後，我是性格發生了質的改變，我今後的生活中，大多時候是安靜的。亭看不到這些，只看到成績的改變，他從年級第二名滑落到班級二十多名；我從年級200多名上升到年級前幾名。高考時，亭考上一所省裡很差的學校，我雖然因為怯場發揮失常，離老師的期望也很遠，卻進了外省還不錯的一所大學，亭沒有去我們的和解宴，他又一次主動結束了他給我們的約定。
其實我有很感激亭，在這段感情結束後我沒有對他講過一次重話，脫離出這種情感後，細細想來，我確實是配不上亭，並非我妄自菲薄，，只是他可以帶給我好的影響，但我只能給他帶來很多麻煩和不好的改變。亭應該找一個細緻一點溫婉的女子為伴，這樣他可以得到他設想的幸福。我給不了那個。我沒有再得到過亭的訊息，我不知道他現在過的怎麼樣，他經歷了高考的失敗，跟所有人失去了聯絡，我曾看過他結婚的一張照片，感覺也不是適合他的型，我對自己對亭的瞭解再次產生了懷疑，這是我被動又被動的初戀，雖不願回憶卻不想全部忘記，亭此時也靜靜的用背影站在我大腦的一個角落裡。我前面的男生失戀了，他常常哼唱著--一生一世一個人走.....
大學時我迷上了排球，四年時間裡除非下雨下雪，從不缺席，排球場上邂逅了鱗，這段感情裡我把初戀裡得到的福氣都還了出去，且是加倍的還出去了，我這樣總結這段感情和婚姻。鱗也是排球場上的常客，但熱情少於我，我們常常一起組隊玩，慢慢就熟悉起來，他有一次向我借了一本專業書，還書時他請我吃飯。開始我沒有答應他，並不是有什麼特別原因，那段時間我在減肥。鱗並沒有放下這個藉口，他請我去上網打遊戲，那時父母給的生活費是有限的，一些迷戀的東西不能完全滿足，就有上網打遊戲。那時候上網很貴，一個小時兩元，而二元那時可以買一頓還不錯的午餐，所以請上網跟請吃飯也差不多了。那次之後，鱗會時不時讓我給佔位置，上自習和上圖書館學習的位置，我們開始更多的時間在一起，也常常一起吃飯，我沒有想過別人怎麼看我們，因為這時我很自由，我從不關心別人在幹什麼，常常碰到時打招呼卻從來沒有想到鱗是我的什麼，鱗也沒有跟他的同學說過我什麼。
我們關係的轉變是源於我的一個老鄉喆，我們在外省求學，學校裡成立的有老鄉會，為聯絡感情常組織一些活動，我這時的性格多是安靜了，不想去參加，但因為剛入學時受到照顧，這會兒也不能不去，幾次活動下來，跟喆慢慢玩得多一些，喆幾次表達對我的好感，我都沒有接，我對喆只是朋友、老哥的感覺。我想喆或許對班上的同學說過什麼，鱗來上晚自習時就有人會懟他，有一天他出去上廁所，很久才回來，嘴角有點微微的不自然，第二天鱗沒有來上課，喆上課時腿有點瘸。第三天下晚自習後，鱗在我魚貫而出的同學和同校友的注視下抱著一束玫瑰花走向我……
這次感情我確實是不想開始的，只是因為等女同學做事情等著太麻煩才跟鱗一起去做的，因為沒想過要開始我甚至沒有多想一點他這個人。因為亭的事情，很多老同學曾傳出我踩著別人向上爬的說法。在大學裡我交一些平常的朋友都會躲開亭這種性格的人，因為從沒有想把鱗納入生活裡，我沒有瞭解過一點鱗的性格，他是其他學院的人，我們交集很少，如果不是排球場，不約好，我們甚至很少會遇到，所以我覺著他還不是我朋友這樣。
但眾目睽睽之下抱著玫瑰花的一個人，你怎麼能無視的走過去，那時的我不行，我只好頂著大家的目光壓力拉著他快步離開。跟鱗在一起其實很舒服，我們彼此沒有特別不適應對方的，我這邊他來上自習時還有人有意無意的衝撞他，後來我們就去了他的主課室上自習。他那裡也有一個女孩子追求他，但我們遇上了並沒有發生什麼衝突。有時我有點不自在時，我們換到地理課務室上自習，這樣我們就很少遇到他或我的同學了。鱗是南方人，飲食上有很多不同，但他基本上毛病不大，沒有一定不吃的，只有不喜歡吃的，我們將就著也沒有大的衝突。好像少了高中的壓力和競爭，一切都可以克服了，戀情變得很舒服，我也漸漸的接受了這個從沒有仔細想過的人。
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我跟鱗在一起從相戀到離婚共7年，四年相戀三年婚姻，我們和我們的家長相處都還算和諧，但我倆的性格裡有一個共同點，讓我們沒有維持到底。我之前跟亭相處時，我們起了衝突，就我一個人在那裡條理清晰的講道理，亭氣到發抖卻什麼都想不起來了，所以常常我吵一通就沒事了，而發不出來火的亭就要生氣好多天，這多少影響到他的學業。我那樣跟他分開後，我改變了自己的習慣，生氣時也不再說什麼，就一個人默默的找些方式來發洩，卻不再主動溝通，鱗也是，他從不跟我發脾氣，包括那次決定交往的跟喆的那次衝突，我還是從同班同學那裡知道的詳情，他沒有跟我說起過。我們畢業後找了很久沒有找到很滿意的工作，草草結婚後，靠著父母資助，付了房子的首付，每月還貸壓力很大，我們甚至不敢想要孩子，我在準備公務員考試，他在準備雅思。
這樣的生活維持過一段時間之後，我們都覺著很吃力，總結過之後改變了策略。那時我的薪水漲上來了一些，我負擔生活開銷雖然還有點困難，但加上我結婚時媽媽給我的錢和收到的一些各種錢，我存了一些一直沒有動用，這樣就讓鱗辭了職，專心在家裡備考。說起還之前的福氣就是這個階段，鱗從辭職到考過花了二年多一點的時間。在這段時間裡我為了生計基本是用盡力氣，每天加班、加班、再加班，我不敢有一絲的放鬆，鱗因為這些也要很努力，他開始變得很難相處，挑剔多疑還有常常很沮喪，他揪著我一點小事會生氣好久，我常常得晚睡，白天卻不能打一點盹，以至於有天老總說我晚上去熬鷹了嗎，眼睛都是紅的。現在想想如果我們換過來可能會好些，鱗我覺著學習上並沒有我來的聰明，他努力有餘卻聰明不足，有時候我在旁邊看著他方法不對時，會想跟他說一下，但他會很暴躁的打斷我我，我為避免這種爭吵不說什麼，他卻認為我冷落他，看不起他，也會常常發脾氣。其實我不是一個很能忍耐的人，但因為他在考試，因為亭的事情，我不想重複亭的遭遇，所以我會極力的忍讓。那段黑暗的日子我真是這輩子都不再想。
他透過的成績下來的那一天，我沒能像自己想過很多次那樣，回家暴打他一通，罵他一夜，那天加完班我買了很多酒，去了同學的一處閒著的房子裡，我邊喝邊哭，把自己灌得酩酊大醉，睡過一天一夜後。我回到家平靜的跟正在喜悅的找我的鱗提出了離婚。我們賣掉了父母幫著買下的房子，我留了20萬，其餘全部給了鱗，他在辦好去澳大利亞的留學手續之後，我們領了離婚證。我們沒有驚動雙方父母，直到他踏上異國他鄉之地的飛機後，我才通知了我的家人，他的媽媽也打來電話，我想她是松了一口氣的。我們的婚姻她雖然沒有反對，但她也不曾贊成過，決定其中一個人專心備考時，我們是衡量過，我的機會大些，但這個前婆婆堅決的反對過，如今得到這個結果我覺著她是該慶祝下。斷斷續續傳來的訊息時，他後來去了日本三年，後來定居澳大利亞，但父母並沒有過去，幾年後我曾更多接到前婆婆的電話，有問候有給我寄東西，她曾跟我說過，我們改選另一種，我沒有說什麼。
10年之後，我接到鱗的電話，他回國探親，約我見面，我考慮良久拒絕了他，過去的就隨它去了，他想告訴我他答應離婚的理由，這個我其實從頭到尾從未在意過，只是他會以為我會在意，一句珍藏了10年的話，我想還是讓他留在他自己那裡會更能鞭撻他，我這樣壞壞的想。我已很習慣這時的生活，不願意因為任何事情影響我的心情。身邊的人來來往往，我已經習慣一直向前走，我碩大的身軀這會已不適合多回頭了，耳邊迴盪的確實--你要相信愛是不變的約定......