我從夢中醒來，天還沒有亮，我強睜開眼睛，卻被窗外的路燈光照得刺痛。我乾脆又閉上眼睛，夢中的場景瞬間便又佔領了我的頭腦。
雖然只是夢，但我依然感覺得到心頭的害怕，我的頭皮還在發麻，心跳依然快速，手臂上的肌膚都泛起密密麻麻的雞皮疙瘩。
我搖搖頭，讓自己忘記夢中的場景，其實這個夢說不上有多麼可怕的，為什麼我會如此害怕呢？也許只是因為這個夢太過真實，它不像平常做的夢那樣雜亂無章，因此也就顯得虛無飄渺、荒誕不經。它那麼真實，我看到的山坡，看到的如血夕陽，感覺到的黃昏，感覺到的秋風拂面，都是那麼真實，甚至那條小路，那片田野，那個村莊，我記憶中從來沒有去過，在夢中卻感覺那麼真切，我不像在做夢，而好像是切切實實的置身其中。
我在夢中跑得疲累不堪，腿痠腳軟，汗流浹背。而我現在，躺在床上，渾身無力，汗水溼透了衣衫。
我想坐起來，卻發現自己身體有千斤之重，而沒有半點力氣，渾身開始發冷，我忙拉被子把自己緊緊包住，知道自己這次真的病了，這種無力之感，絕不是因為夢魘，也不是因為喝醉了酒。
昨天晚上我跟住在對面的女子喝了好幾瓶啤酒，我感覺自己有些醉了，但心智還特別清明，我們坐計程車回來，在門口互相打了聲招呼，便各自回家睡覺，沒有發生浪漫的情節，甚至沒有感覺到一點曖昧的開始。
也許現在，我真的無心去營造一場豔遇。
一睡下我就做了這個奇怪的夢。
現在是什麼時候呢？天還沒有亮，但至少也是半夜四五點鐘了吧？掛在牆壁上的圓鍾指標嘀嘀嗒嗒的走路聲在靜夜裡聽來特別清晰，但我卻無法看清現在的時間，我也懶得起身去看，反正明天不用起床去上班，愛幾點就幾點吧。
我已經辭職快一個月了，這些天來，我整天悶在屋中，手機沒電了也懶得充，也不上網，也不聊天，把前段時間買的一套陀思妥耶夫斯基全集來看，先看了《白痴》，再看了《罪與罰》，接著看了《被侮辱與被損害的》，現在正看《卡拉馬佐夫兄弟》。
看累了，我便靠在沙發上休息，或閉目養神，或睡上一覺，餓了就打電話叫來快餐，或者自己下點麵條，有時候乾脆直接燒開了水，泡泡麵吃。渴了泡一杯茶，或者開一瓶啤酒，直接用瓶子吹掉。這些年來，過的日子反正都是那麼簡單，早已經習慣了，無論對吃的，還是住的，或者其他方面，我的要求都不高。房子裡還堆著兩件啤酒，泡麵也足夠吃上半個月的。
對於我自己來說，我喜歡簡單的生活，粗茶淡飯都能吃出滋味，住的能夠遮風擋雨就成，穿著更是不在乎，並不喜歡名牌，也不想打扮得西裝革履，越是休閒的，越是舒適的，也越是我喜歡的。
可是這些年來，我像機器人一般忙忙碌碌，卻到底是為了什麼？不是為了錢嗎？不是為了過得更好嗎？
也許是吧，也許也並不是。
有時候有錢，或者說住高樓，開豪車，並不是自己內心裡的需要，而是尊嚴的需要，別人非逼著你有這些不可，否則別人會看不起你，連女人，也不會愛一個一無所有的男人，更不會愛一個一無所有還全無上進心毫不努力進取的男人。
如果當初我還稱不上是一無所有的話，只因為那時我至少還有一個還算體面的職業，有一份並不算少的薪水，而如今，連這一點也沒有了，我除了卡上還餘著十來萬元存款外，還有什麼呢？
而在這個城市，在這個繁華得吃人都不吐骨頭的都市裡，幾萬塊有什麼用呢？
雖然辭職是我自己的選擇，但我還是本能的想躲避別人問詢的目光，我不想跟人解釋，聽別人一遍又一遍的問你為什麼辭職呢？是不是有更好的職位了呢？
有時候也會忍不住想開啟電腦看看新聞，上上QQ空間，瞭解瞭解別人的動態，是否有人因為我的突然離去而感慨不捨呢？但人慵懶得卻似乎連開電腦都懶得去開，也許不只因為懶，我更是想避開一切的紛擾，給自己的心騰點空間，放一段時間的假。
是的，這些年來，我感覺自己就像一臺機器，活得太累了，也該歇歇了。趁著現在還有點存款，至少不至於無家可歸，流落街頭，至少不至於沒有飯吃，餓了肚子。
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也許過一段時間，我就不得不去找工作，有了工作就又要重新開始那種忙碌的生活，又得像一臺開動的機器般不停的轉動了。
能夠停下來，縱然是因為機器故障了，也趕快抓緊時間休息吧。
但我沒想到自己會這麼脆弱，來這個城市這麼多年，無論多麼勞累，或者心情沮喪，或者壓力如山，我從來都沒有生過病，連感冒都沒有過，我知道自己不是鐵打的，可畢竟年輕，加班也好，淋雨也好，我都能熬得住。
為什麼這段時間在家呆著，不用再加班加點，不用再清早就起來去趕班，不用再為生產上的事情費神費力，不用再為同事間的勾心鬥角而心力交瘁，每天只用呆在家裡，看自己喜歡的書，累了睡得昏天黑地也不用焦急，怎麼卻感冒了呢？
因為從來沒感冒過，家中竟一瓶最簡單的感冒靈、感冒通都沒有，樓下就有藥店，可我渾身乏力，也懶得去買了。也許我只是不想讓自己顯得這麼軟弱，大不了就是一感冒而已，扛扛也就好了。
現在是什麼時候了呢？我睡了有多久了呢？
我懶得去思考這個問題，一陣睏乏再次襲上心頭，我裹緊了被子，乾脆連頭臉也蒙上了，眼皮沉重的合攏，像扛起的千斤重閘終於無力扛起，轟的落了下來。