親愛的熊貓同志：
本小姐現在在三萬英尺的高空上給你打這樣一封信（雖然周圍還有沒看完的資料, 雖然下機後還有一個會議）親愛的妞，你是不是應該感動一把？
好吧, 好吧，我承認這只是我的一時興起, 或許明天一早我就會認為這是個愚蠢的決定，或許更早的，打完了這封信，我就會覺得這樣的行為很傻冒，然後立即刪除，絕對不會出現在你的郵箱裡。
要知道，人老是會在睡覺之前想一大把要做的事, 而一覺起來, 就會什麼都記不得，有的即使記得也不一定有勁兒去做。很明顯，俺們就偶爾是這樣的人（注意：只是偶爾）。
妞，有時我會猜你是太笨了還是太聰明了, 關於我的謠言隻字不提, 彷彿從沒有聽過，甚至連跑過來對我說：“葉子，喜歡一個人是無罪的，不管是男人還是女人，我能理解！”這樣的一句鬼話都沒有。謝天謝地，你沒說這樣的話，老孃我真是膩味極了, 我有什麼不一樣了？跑我面前嘀咕這樣的話，用一副聖人的嘴臉，nnd>--<。
嘿，其實，就因為這樣，我才更想把事情告訴你。
沒想到吧？ 每次聽你說夏靜生這樣夏靜生那樣，老孃我的耳朵有要長繭了，今天也該我來磨磨你！
俺們也不是個文學的人，你就將就一下吧。
從哪說起呢？
還記得的在“蘇”裡的那個女子嗎？她叫姍姍，何姍姍。
別看她現在長成這樣，拿得出手的一個妞。她小時候可是個愛流鼻涕的小鬼，胸前掛竄家門鑰匙，褲腰上別個花仙子的小手帕，手帕一丟就挨她媽的打，哭得一臉鼻涕眼淚的在我家窗戶下喊我。 唯一可取的就是一對黑黝黝的麻花辮。
當然，我也得說句實話，當年我也好不到哪裡去，一頭的鳥窩發，從來不穿裙子，在12歲之前，我都不承認自己是個女生。
好笑嗎？ 先收斂下，聽我說下去。
我住南樓，姍姍住東樓，別看同一的大院，差別可是能看得出來，雖然我有空也會問我家的阿姨：“為什麼同個大院，姍姍住的樓如此的破？”阿姨的話我聽不懂，但她的笑讓我極其的不舒服。
我想我和姍姍唯一相同的是，我們都是單親家庭，都只有母親，都是很繁忙的母親，我的媽媽每日全中國的飛來飛去開研討會，她的媽媽每天沒日沒夜在工廠加班。
在16歲之前，我從來都不相信有什麼事，是可以把我和姍姍分開的，我們住同一個院子，在同一個班，每天一起上學，一起下學。
除了--同桌不同，我的同桌是個孱弱的小矮子，鼻涕比姍姍拖得還長，我常和姍姍說：“你有個伴了！”
珊珊的同桌是個小胖子，圓圓的臉，和大包子一樣，我討厭他，不是因為他長得醜，雖然我承認他長得醜，但他就是醜也不具備偷姍姍橡皮的權利，肢解姍姍鉛筆的權利。我知道姍姍丟了東西回家都會給她媽媽打得很慘，我在東樓都能聽到她的哭聲。
直到，有一天，我看見小胖子用圓規頭偷偷戳姍姍的膀子，我徹底的爆發！
雖然我沒法肢解小胖子，但我卻有辦法肢解他的書包！！
當我率領姍姍在小胖子的面前，把他書包裡的東西全從頂樓倒下去，再把他的書包丟進臭水溝時，我徹底出了那口惡氣，牽著姍姍都著的小手離開。
小學的生活是平靜的，雖然我偶爾和群小男生打架打的鼻青臉腫，最後老孃我的名聲終於揚名整個學區。好吧，我承認，我從小就是個不得安生的主。
初中時按學區入學，很榮幸的，我還是和姍姍一班，基本上初中和小學沒什麼區別，姍姍依舊黏著我，一起吃午飯，一起上廁所。
有時，我家的阿姨會只顧著打電話，不把午餐送到學校來，我就會餓肚子，姍姍會把她的午餐分我吃，所謂的分我吃，就是我吃排骨，她吃蔬菜和米飯，雖然她媽媽的手藝不是很好，排骨大多時候是骨大於肉，但我依然吃得很香。很久後，我依然會想念這樣一道很鹹的紅燒排骨。
熊曉苗，在吃上面，我們是同種人！貪吃啊！
我從來沒想過，有一天我和姍姍會有不可調解的矛盾。
初中原來和小學是又區別的，我像個野丫頭一樣惹是生非時，姍姍卻開始拿著本我不懂啥意思的小說，開始傷春悲秋。那段時候，我常笑她，她開始是不反駁的，直到有一日，她對我說：“葉，你該安靜一下了！”
當然那時，我依然是用嗤之以鼻的態度來掩飾我的無措的，
直到有一日，姍姍的旁邊，也出現了一票子傷春悲秋的份子，她們說的話，我聽不懂，她們看的小說，我覺得好笑，誰愛上誰了，誰要自殺了，感傷青春了，這不是傻嗎？
我看著姍姍和我的距離越來越大，我想起兒時在我家樓下哭泣的鼻涕蟲，突然有無法宣洩的怨氣。
與女生關係的疏離，必然造成和男生的走近，加上我葉子天生就是好事的，玩遊戲，打架，翹課，不在話下，成績一落千丈。
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在老師準備聯絡我媽的時候，是姍姍先找到的我，她對我說：“葉，你回來吧，別這樣了！”
我生氣：“你不是有其它好朋友了嗎？有人帶你玩了啊！”
姍姍想不到我會說這個，急忙說：“我不和她們玩了，不和a玩了，不和b玩了，不和c玩了！”
我笑說：“好！”其實我連她說的哦a.b.c.d是誰都不知道。
我想，女生總是有點小心眼的，尤其是小時候，還不會控制自己的情緒，單純的不喜歡自己的好朋友和別的女生好，斤斤計較著。
我沒想那麼多，只是理所當然的認為姍姍是必須和我在一起玩兒的。
的確，姍姍也迴避著和別的女生的說話，日久也就習慣了。依然揹著大大的書包和我上下學，聽我說著精彩的事，但我卻發現她會在課桌下偷偷看小說，找不到我的時候也一個人去廁所。
我以為日子就會這樣下去了，直到有一天，姍姍和我說有個男生寫紙條個她，我心裡酸得直犯泡兒，問姍姍：“你想怎麼樣？”
姍姍臉紅說：“我想去看看他長什麼樣？”
我第一次發現，姍姍已經不是那個小鼻涕蟲了，有著溫柔的笑，黑亮的長髮，以及，發育良好的胸部----而我，還是個假小子。
生活開始沿著萬惡的小說情節發展，姍姍最後還是和那個男生在一起了。而我知道的只是恨那個男生，小平頭，黑皮膚的，傻不拉幾的呆樣，這樣的男生有什麼好，有段時間，我都快天天咒他死了。
別笑，那時的我真的是這樣，雖然今天我承認我當時的惡毒，但我依然堅持那的男生是醜到不行了！
終於我的詛咒靈驗了一半，初中一畢業，姍姍就和那男生分了。
初戀對於一個女生的打擊是巨大的，對於姍姍更是，我當然整個暑假都陪著她的，即使心裡再不以為然，我還是難過的，單純的因為她的難過而難過。
姍姍和我說：“葉，我不想再談戀愛了！”
我握她手說：“正好，我也不想談戀愛，我陪你！”
她很開心說：“好，那我們上同一個高中，同一個大學，大學畢業了，租一個房子，我住一間，你住一間，你負責買食物，我負責打掃衛生！”
我都快笑死了，直點頭說好！
年少的時候，我們都很容易對一個人說或：“我們永遠不分開！” 也是如此執著的相信著。
可那時，我們都不知道這世上沒有誰和誰是能永遠都不分開的……
原諒我的感慨，繼續。
整個一個暑假我都是開心的，然，這樣的開心卻在開心不久支離破碎。
有一日，姍姍跑來問我：“你覺得三班的**怎麼樣？” 那樣的嬌羞神情如夢魘般擴大在我的眼前。
我很想問她，你不是說不想談戀愛了嗎？
我很想一起拽了她，跳下樓算了，然而，我沒有，我一句話也沒說，回了家，第一次打電話給我那空中飛人般的母親，告訴她我想出國唸書。
他們的感情刺痛我的眼，而我的感情卻刺痛我的心，第一次，我開始認真的想我對姍姍的感情，從小手帕，想到紅燒排骨，想到大學畢業後的住房……
最後，我落荒而逃。
我想姍姍只是個從小就渴望被愛的孩子，而我亦然，只是，我們當時都不知道罷了。
在美國的頭三年，我忙著高中和預科的學習，以及心理上的煎熬，我是一個不一樣的人，這樣的想法讓我失控。
真正讓我清醒的事發生在頭一年，我被一個女老師勾引。
當她的手搭在我□□的肩上，用怪里怪氣的口音喊我：“葉”的時候，我直接吐了出來，穿上外套，奔入雨中。
我想或許我不是同性戀，或許老天還是饒恕我的！
熊曉苗，你絕對想象不到在那晚的大雨之中，像個瘋子般大哭，酣暢淋漓的感覺。
我信命！
我們比其他人更先懂的生活的殘酷，所以我們比其他還在享受的人更先成熟
我開始在陽光下舒展我的觸角，即使寂寞，即使忙碌，我也覺得，我是滿足的。
我開始周旋於男人之間，雖然厭惡，但卻是能證明我是個正常人的。
我開始流起長髮，學會在鏡子前用捲髮棒搗騰，然後，我開始極少的想起姍姍。
其實我沒有說實話，在erp的課上，我的確認識了你，但真正的熟悉，卻是讓我銘記在心的。
那天下半夜，胖子突然把你帶回我們的房子，你慘白了臉還在自我介紹說：“我叫熊曉苗！”
胖子打趣說：“別理她，大家就叫她熊貓好了！”
你才抹了把臉笑起來。
我突然想起兒時被人欺負的姍姍，躲在梔子樹下哭泣，我去尋她，然後拉著她去處理小胖子的書包，她對著我抬頭一笑……
別不給面子啊，我對你可是純潔的姐妹之情！
別不相信，老孃我雖然噁心，但說的是實話。
還記得，那年冬天，我們一家開車出去玩後來出的車禍嗎？ 我知道大家都不願再提起了，文樹，我，你，胖子，那是一場噩夢，但共過患難的朋友，肯定是今生的知己！
再說，你和姍姍不一樣，雖然你看起來像個軟柿子（表打我）
但你心裡可是比誰都堅強，倔強，直的嚇死人，說什麼：“我不會聽她們說的話，你也別講她們的壞話！”
想想當時你無可奈何的樣子，我都想笑！
這兒，又不得不說說你那傳說中的老公！
別說，你說結婚時，還真把我們給嚇死了（尤其是胖子）
我真的認為你老公是那種賊精的人，外表笑呵呵，皮下可是比誰都冷，但那天郊遊，真的使我有了改觀。
或許有的人的情緒是不喜外露的！
比如說你老公，明明表現出一副不喜歡阿蒙的樣子，可是那天我們從廁所出來，你老公可是捧著一掌心的清水在喂阿蒙喝水，阿蒙可開心啦，搖著尾巴，直伸舌頭！
那麼多人出去旅遊，就他注意到小狗沒水喝，贊一個，有愛心的男人最帥！
還有，飯後洗碗，你這女人真不會持家，我這客人都看不下去了，本來想去幫忙的，站在廚房口，卻發現你老公居然在裡邊洗碗邊唱歌，一手的肥皂沫子，但表情卻陶醉至極。
唉，你啊你，還真是傻人有傻福！
別看我這麼說，就以為我要做小三了，告訴你，姑娘我雖然有段時間的不正常，但也是有喜歡過男人的！
愛情這種事嘛，就好比塗指甲油，即使每週都要卸掉重塗，麻煩無比，但還是有很多女人不厭其煩的每週折騰，卸回去，塗上來，再卸，再塗……
愛情也是如此，戀啊失，失啊戀，樂此不疲。
yan，就是你看到的那個男人，是我的前任男友，也是姍姍的男朋友！
其實很久之前，他就是姍姍的男朋友，如果他不是姍姍的男朋友，也不會是我的前男友。
畢業後，我離開你們開始工作，閒暇之餘，也上會網，擺弄下facebook，就是類似國內現在的校內網。
在公司的網絡系統上看到yan的網頁，都是中國人，偶爾好奇下，點進去後，卻震驚無比，
我又一次的看見姍姍，雖然卷了頭髮，化了妝，但我依然認得她，背了名牌的包包，挽著身邊男人的膀在上海的外灘，笑得比夜燈還明媚耀眼！
手是顫抖著關掉網頁的，但夜深人靜時，我還是很披了衣服起來，抵不住心裡的魔障，再去點選，不甘的看了，又立即關上。
你也知道，我是那種惡劣的人，在感情上更是如此，激烈無比。
我想看看到底姍姍愛的是什麼樣的男人，爾後，我明白，我只是想更接近她一點，偏偏用了這種玉石俱焚的方法。
我嘗試著接近yan，使勁混身解數，笑得迷離，偶爾張牙舞爪，但有的男人就吃這套不是嗎？
直到yan躺在我的床上，起來時親吻我的眼睫時，我明白，我做到了。
我暗暗好笑，姍姍依舊不會選男人，這樣一個，不過如此！
令我吃驚的是，yan並沒有離開，他說要和女朋友分手，他說要我搬過去，他說：“葉，我愛你！”
秉著遊戲而終的心態，我搬了過去，只帶了很小的包袱。
我每天吃著他燒的早餐，這個華裔的男人，像外國人一般不吝嗇表達，每天說著：“love you。”
但，我也每天半夜，在他披著衣服打電話的時候，偷偷貼在門邊聆聽，聽著他艱難的一遍又一遍說著對不起，聽著他嘆著氣疲憊的回到床邊，微涼的身體抱住我。
某點上來說，yan是個極好的情人，
他毫不考慮的對你的付出，你喜歡的都變著法子送到你面前。
連開車的時候，他如果停下來，也會一手搭在方向盤手，再騰出一隻手握住我放在腿上的手。
他絕對不會告訴我他從姍姍那受的委屈，只是默默的抱住我。
但這樣的一切，都讓我快崩潰了，我想像著在大洋彼岸流淚的姍姍，每天聽這yan的嘆息，我也快受不了了。
這樣的日子總得有個了結，既然是我開始的，也應該由我結束！
我決定把所有的事情告訴yan……
結果可想而知，yan把家裡所有能砸的都砸了，玻璃擦著我的眉角而過，他叫我滾，我昂著頭拎著我的小包袱再一次開始租公寓。
一個男人寧可對手是個再差的男人，也不能是個柔弱的女人，更何況，那女人，還是自己的前女友！
哈，我估計yan要瘋了，我太有才了！自己都要罵自己變態!
後來，yan告訴我：葉子，別以為只有你敢，我回去了，我會和姍姍訂婚！
姍姍也知道了我和yan的事，但她卻不知道我曾經對她的感情，這也是yan聰明的地方，
他告訴姍姍愛上我，是讓姍姍難過，也讓我對不起她，再也無法見她。
很久後，姍姍發郵件給我，只有一句話：“無論怎樣，你是我最想珍惜的朋友！”
對著，那樣的話，我突然淚如雨下，不知道該說什麼好。
我始終都是這兩個人的過客，我始終都是朋友……
我想起在樓道裡哭泣的鼻涕蟲，兩個女生牽著手，揹著大大的書包，梔子花中的笑容， 在課桌間一起搶奪排骨，想起我要求她不能和其他人玩的幼稚，想起她青澀的羞赧，想起她說：“永遠不分開!”
又想起yan，想起他早起惺忪的眸，想起他握住的我的手，想起他喚：“葉”時的無奈，想起在街角的露天咖啡兩人共食一份芝士蛋糕的甜蜜，想著他說：“葉，我愛你”。
我一直以為，只有一刻，我是真正愛著他的！
很久以後，我一個人再坐在那家咖啡店，同樣的桌子，芝士蛋糕混著眼淚，很苦……
我知道，我已經失去了生命中最重要的兩個人了……
妞，看完後是不是很瞧不起我，其實，我都瞧不起這樣的自己，像做了場惡夢般的可笑！
有時候真的是希望只是做了場夢！
不是人人都可以如此幸福的，不是人人生來就擁有幸福的，所以，我祝福你，曉苗。
而我，我也只是為自己的生活在忙忙碌碌，我無法接受那樣兩個人的幸福，如果她嫁了另外的男子，他娶了另外的女子，或許我還可以真心祝賀，但她們兩的幸福卻讓我心碎。
於是，我選擇流浪，在一個又一個城市中轉，偶爾與這樣的你，或這樣的我，這般的女子擦肩而過……
每次坐在飛機上時，我總在想，終有一天，有個人，他有著飛揚的眉，好看的眼，捧著我最喜歡的藍色玫瑰在出關處等我，拍拍我肩頭的塵土，笑著對我說：“走吧，葉子，回家了！”
……